哭？难过？愁？悲伤？若不曾遇见，也许不会心痛。但假若真的不曾遇见，心里会不会有遗憾？ 有些感情，直到最后一刻才敢承认是深刻；有些痛苦，直到最后一刻才敢接受是现实。 既然你已有了爱人，我只能默默的祝福你和他幸福一辈子。我和你的华丽舞曲，还不曾动笔就被逼划伤休止符，纵然有些可惜，但无奈这也是唯一的结局。 冰冷的夜，无奈 孤独 翻开记事本，密麻麻的记录着 很多关于你--回忆再次拾起... 从结束中开始... 2010年5月29号 星期六 第一次把日记发表到空间里，关于你的... 对不起，我爱你。我无法让你从我脑子里删除。我尝试很多办法，越是不去想你，越是忘不掉你。我该怎么办？谁能告诉我。我很难受，从没这么难受过。我不是最好的，但我是最爱你的。每次看到你在线，心里有中说不出的开心，很想和你说话可怕你不理我。我就那样看这你的头像慢慢变淡。。。。。然后，去我们的情侣空间留言，我不知道你什么时候才能看到，但我还会去留。我知道总有一天，你会知道我是真心的。所以，我选择默默等下去，哪怕明天就是世界末日。。。我对你此心永远不变。网络只能阻隔你我的人，但阻隔我不了我对你真心。我等你。。等你。。等你。。。 2010年6月1号 儿童节 很想..好想给她发个信息 打个电话 说一声：猪节日快乐！ 2010年6月3号 午夜 时针分针重叠再一起 指向 00:00 和往常一样 在新浪网上搜寻些小笑话 转发给她 ...我在想，这个时候她有没有一丝期待我的信息抑或着她早已习以为常... 看到我的信息是否能心情好点..希望她收到我的信息脸上是充满微笑的 看完以后能每天都能快快乐乐的面对一切。嗯...希望吧。 2010年6月4号 雨 今天没什么特别 还是一个人独自走在回家的路上 拿着手机 看着手机新浪网 傻笑...只不过走过了站牌 忘记了现在还下着淅沥小雨。嗯，就是这样... 2010年6月8 星期二 晴 好些天么看见她上网了,看着那灰色的头像发呆 也许你在线只是习惯性的隐身..“她在干嘛”“工作？学习？睡觉？还是陪朋友逛街玩耍？” 宝贝，我想你！ 2010年6月11号 星期五 今天在空间里发表了《美了..美了》她回复我说我太搞笑了...搞笑吗？大家看看 搞笑吗？ 名字美～样子美～身才美～谈吐美～气质美～形象美，美美！笑着美～哭着美～吃饭美～睡着美～穿着美～站着美～坐着美～步子美～生气美～高兴美～冷淡美～热情美～跳舞美～撒娇美～野蛮美，美美>==>>至善至美！！美美这些专属写给你的日志，我会一辈子用心保存着…虽然你不曾感动过，可这一次我是真的用心去爱过！这辈子也不会在忘过…再一次敞开心绯说一声：我愿意做你一辈子开心果！替你分担忧愁，分享我的快乐…我们永远永远永远都是最最最好朋友！- 2010年6月12号 星期六 每一天都在等待，每一天都在想念，每一天午夜十二点对我来说很重要，在那一时间段我自认为你是属于我一个人的。爱一个人很痛苦，爱一个人也很幸福。那怕你的一个微笑，一句晚安，对我来说都很让我感到骄傲！我想问你你是天堂制造的么，玩美的让我无法自拔… 今天心情很差，习惯每天了看着你的QQ头象亮着，看着那灰色QQ头象，心里感觉很失落空落落的，一天都无精打彩的。很想打个电话发个信息过去问一下，你在做什么，是否平安，看着你的电话号码我又放下。写好的短信，也存起没发。我承受不了收不到你回信那种更加失落更加难过的心情！我维有写下这寥寥数字…不舍望你能留下片言之情，只希望你能懂得我对你思念之情！刚才看到你的头象亮起，嘴角无意向上翘起来我笑了，放心了…晚安宝贝！ 2010年6月13号 星期天 心情多云
今天她哭了 一个躲在屋里哭了...很想知道因为什么事情，她说她自己也不知道 也许真像她说那样傻了吧..很想安慰安慰她，又不知道原因说些什么好 怎样才能帮到她 怎样才能替她分担些痛苦..万能的主告诉我她是因为什么伤心吧...就这样度过了一个很郁闷 很纠结的星期天。 2010年 6月15号 星期二 雨 习惯玩劲舞，习惯叫你老婆，习惯你叫我亲爱的，习惯看着你在线，习惯一个人默默地想你，习惯留言给你，习惯零点讲笑话给你。。。缘分注定让我认识你，我无怨无悔爱上你。爱情让我感到幸福也感到很痛苦。爱你却不能和你在一起，我怨自己没珍惜。难道你收不到我的爱？当你不在是那个单纯的女孩，我还依然在这里等待。。。。抓住我的手，别放开....我会陪你一直走下去，相信我会给你幸福...... 7:15 她在空里发表 “何时开始，我们之间的话题越来越少了…甚至无言以对…” 是在说我吗？好像不是，虽然我们同样面临着这样的难题 但我知道不是我...如果是，我真不知道是该感到高兴还是悲哀。庆幸的是她终于发表了一条关于我的说说 悲哀的是我们真的是无言以对了... 16:23 外面下起了雨 不知到郑州那下没下 她在那里？有没带伞...呵呵，自己还不知道该怎么回家那，想那么多干嘛 即便她在外面也一定不会像我这个糊涂蛋一样忘记带伞的.. 2010年 6月16号 端午节 今天是端午节 朋友们都和家里人坐在一起共祝佳节 而我只有坐在电脑桌前陪电脑过端午 对着那熟悉的灰色头像说一声端午节快乐！期待着她的祝福... 2010年 6月23号 星期三 我在她空间回复她：“我失去你肯定会伤心一阵，但你失去我这个朋友也许你会后悔一辈子…”现在看来以前的我还真不是一般的自恋啊 呵呵.. 2010 年 6月24号 星期四 她问什么是幸福？ 其实幸福很简单 就俩字：知足 一个和睦的家庭 一个深爱你的爱人 几个知心朋友 一份稳定的工作 2010年 6月27号 星期天 她又失眠了...很担心她老经常这样下去对身体不好。别想太多了宝贝 闭上眼好好的睡一觉...有什么不开心一定要说出来，找个可靠点朋友帮你分担些..别让那些琐碎的事情压着你...照顾自己！ 我知道我很很笨不会逗你乐；我知道我很坏经常冷落你；我知道我缺点很多你不忍心伤害我才一直没说；我知道我们差距很大，你才不接受我；我知道网络让我们有隔阂，你才不敢相信我；我知道。。。我知道没有你的日子我很寂寞；只要你幸福快乐我也不再奢求什么.... 2010年 7月1号 星期四 晴 脑子很乱，心里好烦！越想越难受…快要爆炸了我，为什么不顺心地事都赶到一块了。压的我喘不过气来…呀呀呀，烦死了不知道说什么！不说了，睡觉！爱咋地就咋地吧，统统都走开…真想找个人大吵一架 2010年 7月3号 星期六 与你的相遇时缘分还是天意,风轻轻吹来我独自躲在漆黑角落伤悲.想起我们之间的点点滴滴。。为何爱情这么累，爱你明知是愚昧，可我依然地无悔。默默与你相陪，每个夜里与你屏幕相对，一往情深的给你安慰...只想和你靠在一起呼吸你的美丽气息。幻想的拥抱却不能给，我只能独自去买醉。对你的痴心我不后悔，明明知道没有机会.我也会默默的关心你，给你安慰。我也能感到幸福的滋味。彼此付出真心，零化我们的距离.....答应你的笑话我一直在看一直在写，，只是没有勇气发给你，从答应那一天我一直看一直在写并且还把它折成心等到你生日那天亲手送给你：每一个笑话都是希望你能天天开心，每一个数字代表我对你每一天的思念，每一个心都代表你是我最爱的女人我的心里只有你。本想给你个惊喜，可你的冷漠我怕到最后只是一场无聊的闹剧。只好提前说给你。如果你看到这篇日志，依然这样默默不语。那就让它随风而去。。。把你装进我心底。 2010年 7月10号 阵雨 我？幼稚因为我有一颗孩子般的心。我？爱幻想因为我不安现状。我？崇尚自我因为我不甘落与他人。我？多变因为我很迷忙。我？改变主意回来因为我还想看到你。我？开心因为你快乐。我？心眼小因为我爱你。我？爱你因为我爱你…美美
2010年 7月11号 星期天 她生病了 也不知道这个小笨猪能照顾好自己不，去看医生没？真想能飞到她身边照顾她 喂她吃药 给她做饭 2010年 7月14号 星期三 现在是零晨3点56分.我已经坐在电脑桌前静静的呆了5个多小时没说一句话没理任何人…往日那神采飞扬侃侃而谈的元哥一去不复还。是什么让我如此猥糜不振，强装没事的我，留下的眼泪告诉我：我只能骗到我自己。一句“亲爱的吧唧个”，熟悉的字眼，熟悉的声音，在我的脑海无法抹去的记忆.....说好了不在上Q，可我还是忍不住偷偷的去看你；说了放手不在想你，可每当我一个人的时候都会莫名的把你想起。。。我的反复无常只因我爱你。。。。。。4665600秒77760分1296个小时54个日日夜夜你过的快吗？是否会和我一样偶尔想起过去的点点滴滴。。。爱上你我曾不后悔，这辈子爱上你已经足够。只愿下辈子能与你携手在一起创造属于我们的幸福。 2010年 7月15号 鬼节 亲爱的快点起床了”听这你叫我亲爱的给我所有快，在每天清晨亲吻我。那时的我感觉自己是世界上最幸福的男人，因为有你把我爱.以前的“臭元”不知道珍惜，到失去了才后悔莫及。。。。我知道我应该主动和你说话，我知道我应该去找你，虽然不能挽回些什么......我知道你不容易被我 感动。在这一刻，我想对你说我的爱是认真的我只爱你一个。。。宝贝等我，等我有钱了开这车去娶你。。。我让成为世界上最美丽的公主。 201年 7月19号 郑州雨 美美说她在雨中漫步，喜欢淋雨的感觉..."笨蛋，快点回家了，别生病了...想大脑清醒回家洗淋浴岂不是更好" 2010年 7月23号 看着你曾经给我发的一条条的信息，我发觉自己以前真的不懂的珍惜。我小气怀疑你；我不真诚有事满着你；时常冷落你…到如今无法挽回了我才知道珍惜！我是大笨蛋，不知道怎么去维持一段感情，我是大傻瓜，根本不懂的如何爱你…美，我错了！你不愿凉我，不怪你… 2010年 7月25号 北京雨 天想想，我觉得我因为她，改变了好多好多。以前不爱逛空间，现在天天每天不下10几次的控制不住的点开她的空间，总是习惯性的看看里面的东西们，看看有没有她要更新的东西。特别是日志还有留言板，我总是不知不觉的去看那些，看看她有没有在里面写上想说的。
我觉得爱一个人，根本就不需要用什么甜言蜜语或者承诺之类的言语去表达，你如果真正爱他/她，就不会用这样善意而又伤人的谎言去骗他/她了，该怎样去做，我想你们应该自己懂吧。女生们要的不是谎言，她要的是真实，永远是真实。给他/她一个安定、幸福的日子，谁都不要渴望什么，你们只需要平反的日子就好。
曾经有一份值得我珍惜的爱，我珍惜了，甚至连命都能给了，可是她却没有，我知道她不是玩玩而已，她是怕我受到伤害，她为了他的一举一动、一言一行离开了我，我不恨她，因为她是为我好。我想对她说：宝贝老婆，如果你和他在一起累了，就回到我身边来好么？我一直等着你，之后谈了几个想把你遗忘，但是我一个都没有感觉，一点感觉都没有。回想起你，我的心像刀子慢慢划过一样的疼，我知道我爱你太深，宝贝老婆，如果你和他在一起累了，就回来吧，我还在等你，我会乖乖的对你好，会乖乖的听你的话。不再小心眼丢下你。宝贝老婆，回来吧好么？因为我-一-直-爱-你！！！（8月26号发表在我的空间里） 2010年 7月27号 好..好想...好..想你 宝贝美！不知道她有没有感受到我的思念... 啊，9点了来不及了，赶紧的刷牙洗脸上班去喽...晚上回家在继续... 2010年 7月31号 深夜 哦、嗯” ----- 我们说好不要再说这两个字好吗？
请善待“哦、嗯”这两个字！！！
“哦、嗯”是网络发展进化出的一种无语的表达方式，特别没有感情 其实你是知道的，我们都知道：
在你和心爱的人聊天时，对方回复你一个“哦”或“嗯”字时，你心里的五味瓶一定打碎了，滋味都乱了，对吧？（我也有同感）难道你还有兴致继续说下去吗 ？ 你知道的、 他是不想和你说了才会说“哦”或“嗯”。
是以“哦”或“嗯”这样简单的形式告诉你 google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad); ：忙你的吧，别烦我！善待“哦”和“嗯”这两个字， 请不要轻易说“哦”或“嗯”！
2010年 8月3号 我在网上看到一段好句子 想送个给你
每一个不懂愛旳人。都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情 不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。
2010年 8月4号 等待是一种痛。忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。 世界上最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋伤害你的人。。。
2010年 8月12号 天气晴 最近怎么样， 他对你好吗？ 看了你的空间，你好像心情不错。 祝福你们 幸福 快乐 ..永远的朋友元 2010年 8月15号 只要你觉得幸福，我还奢求什么？我祝福你们。不是我不够爱你，只是不想在让你困惑，等到你累了。。就来找我，还有我想给你的幸福在等着你。。。。 2010年 8月18号 心情糟透了,曾经我以为最酸的感觉是吃醋？直到昨天我才明白：不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本轮不到你吃醋… 2010年 8月20号 自从你离开我以后，我一直想尽办法忘记你，我以为我可以做到，其实我根本就不能做到，我骗不了自己，也骗不了别人。你始终都在我心里。每当月色降临，我就会想起我们聊天的情景，可那种感觉真的好甜蜜。我喜欢和你在一起的感觉。，可这一切都只是一场梦。而我依然在梦中游荡，你却已早早的离开了只属于我们的梦境。
　　突然发现自己好没用，忘不了你，是的，如果没有你，我又怎么会快乐呢？如果没有遇到你。也许我连笑都不会了。是你让我变得不再寂寞，不再孤独。
　　我明明知道你心里没有我。可我却总是放不下。每天都会担心你过得好不好、吃的饱不饱？穿的暖不暖？在我心里，你永远都是那么的重要。其实我也常常对自己说，你不爱我，我应该放手了。
　　我很喜欢和你聊天，因为只有你会关心我，你还记得你给我说的话吗？你说让我注意身体，照顾好自己，不然的话，你饶不了我。那个时候多甜蜜，多温馨。好可惜。我再也不听到你对我说注意身体了。其实，能遇到你已经是我一生最大的幸福了。。但对我来说已经非常幸福了。我谢谢你。
　　总是忘不了你的好，你的笑。也许没有你，我应该让自己快乐一点，可每次看到你为过去写文章 。我的心里就不是滋味。我知道如果没有我的出现，也许现在的你非常幸福，非常快乐。一切都是我的错。
　　爱过了，痛过了，哭过了，笑过了，想过了。念过了。恨过了。可还是忘不了你。是你太残忍。还是我太认真？你的残忍是善意的，我的认真是痴情。是你太残忍。如果当初你告诉我，你不爱我，我也不会越陷越深，最后让自己不能自拔。是我太认真了。太爱你了。太放不下你。太舍不得你。太忘不了你了。你太残忍了。把我的爱夺走了。直到现在都没有还给我。我终于明白了。爱与被爱，想与被想，都是一种说不出的痛苦。我的痛太多太多了。为什么要用我的爱来伤害我？难道我对你不好吗？
　　我知道也许你并不在意我写的。可你知道吗？包含了我多少辛酸与悲伤呀。你知道吗？你真的好残忍。把我的心偷走了。却不还给我，你害死我了。
　　我那么爱你，你却伤害我、也许你不知道，也不记得，或者根本就不想记得。但我却都记住了。和你在一起的点点滴滴都是我最美的回忆。可对于你。又是什么呢？
　　我一直以为自己可以忘记你，可想起以前在一起，我的心还是隐隐作痛。你被人伤害过，你也希望看到我受伤害吗？如果我的伤害可以让你幸福。那么我无怨无悔。可如果我痛了。你依然不快乐。那么无论我做什么，你都不会感动 。因为你太残忍了。
　　如果要用一首歌来表达 ， 那就是爱得太逼真了。是你太残忍了。也是我太认真了。我爱你。那么我的爱呢？是你太残忍，还是我太认真 （29号发表在我的空间里） 2010年 9月3号 阴
写的每一个心情每一段日志只不过想引起你的注意即变没人光顾只要有你偶尔关注着我已经足够我快乐。虽然，你不曾留下肢言片语我依然乐在自得…人们都说网恋要不得，很虚拟，只会让你更痛苦但我知道我对你爱是认真的，即变到最后遍体凌伤我也不会后悔…无数次去你空间，看你留下什么说些什么，希望自己能够帮你些什么…每一次看到喜欢你的那么多朋友还有你的那个‘他’给你的留言。我的心中漠名的刺痛，才明白那种轮不到自己吃醋的伤痛才是最致命的…假装自己以经放下很洒脱，可心里的那种万箭穿心地痛连自己都蒙骗不过…一切的一切只怪我这个虚拟的网络、现实的世界还有我自己没能把握！爱是一个人地事，情也是一个人地事。爱情才是两个人地事，所以1+1=2.无耐我当时算错了，再想改过可我发现以经你的那个数字2早已不属于我… 2010年 9月5号 天气放晴
不知道什么时侯、
自己变的这么伤感、
总是不停的问自己、
为什么我活的这么累、
有时候无法面对这样自己、
每天重复着同样的生活、 我常常一个人独自待在屋里、
忘记了从什麽时候开始了、
习惯独自一个人、 习惯性地隐上Q 习惯性地打开记事本 后记：笔记本上写的很乱 抄了好久 明天还要工作要睡觉了 ...未完待续...