什么是爱情，什么是真爱，什么是值得去爱，我根本无法去诠释，只有当这所有的一切降临到我头上的时候我才能真正去懂，去了解爱情带给我的悲欢离合。一直以来自己都是个对爱情抱有幻想的人，曾发誓比自己老10岁的不爱。比自己身高矮的不爱，结过婚的更不能去爱，当自己把这些视为座右铭跟随着在人群中寻找那个自己能爱，也值得爱的人时，你悄无声息的闯进了我的世界。我明明知道你已经结婚了，我明明知道你有自己很出色的老婆。我明明知道这样的一个你肩负着怎样的责任和义务，可我还是一发不可收拾的爱上了你，这种力量让我丧失了以往的理智，这种情感让我迷失了自我，叩心而问这该是一种怎样的爱让一个对爱情明智的我一时冲昏了大脑，静下心仔细想想如果我能控制，如果我能不去爱，我会走到去拆散别人家庭那一步吗，我想我不会，因为我不想成为被别人唾弃的小三，可自己明明心里很明白这些，可就是控制不了这份爱的存在，在心里我试过很多次，让自己不再去想你，不再去爱你，试着让自己放弃，可越是这样你就会在我的心里越挥之不去，越想要忘记心就会越撕扯般得疼痛。这时才发现自己陷阱去的有多深，既然努力了还是无法做到没有你。我决定直视这份爱情，我不再在乎世人对我的的看法，我不再注意任何对我的唾弃，我不再相信结过婚的人就不能拥有自己的爱情，为爱我痴狂了。在我们相爱的这168天里，我开心过，幸福过，绝望过，痛苦过，却从来没有后悔过，可越爱你的深，我在乎的就越多，曾经以为自己很爱恨爱你，可以容忍你的一切，可以不在乎那么多，可以不去介意她的存在，可当我们真正走到了一起，我发现自己并没有想象中的那么大度，我想成为你的唯一，我想你做我的专属，我想你的关心，呵护，疼爱只属于我一个人，我不想我和其他女人分享我爱的男人，我也是女人，自私的女人，我不能容忍我爱的男人心里还装着其他女人，也许是因为真的很爱你，我变得很敏感，哪怕只是你和她三分钟的通话都让我很介意，只要我和你在一起涉及到她的事我们就会闹的很不开心，我开始怀疑你是否真的爱我，还是在玩弄我的感情，如果真的爱，为什么在一起那么久你从来没有提过我们的以后，如果真的爱、为什么不能给我一个完完整整的你自己，永远都是那一句给我点时间，我从来没有在你面前提过或要求过要你结束你的婚姻来娶我，我只想你的爱，你的心，只属于我就行了，哪怕让我在你身后一直默默的爱着你我都无所谓，我只希望你对我的爱是真的，是用心的，是发自肺腑的，这些也是奢望吗，明明知道这样的爱情注定没有结局，明明知道受伤的最后还是自己，可我真的希望我能为我的爱情牺牲点什么，最起码在以后回想起来自己没有遗憾，网上曾经很流行一句话“此门已关，不再做你的小三”可如果真的能关的了的话，我宁愿曾经就没有打开过。

为什么小三永远都被推到烽火浪尖上，为什么当婚姻存在问题的时候被辱骂的永远是小三，可又有谁知道小三也付出了自己的真爱，爱一个真的有错吗，爱一个结过婚的男人真的成罪人了吗，如果我有错，那爱情也有错吗，