不知道以后的日子怎么过？怎样才能快乐？怎样才能忘记？为什么？为什么会是这样？我该何去何从？又有什么可以改变我的？这种煎熬又要到何时？黑夜，可怕的黑夜又来了，我该怎么办？我要怎样忍受？为什么要我来经历这些又要我来承受这些？我宁可做一个坏人，像从前一样，那么的快乐！可为什么当我改变了却又失去了那么多？我真没有勇气来面对了，可我能往哪儿逃？它就在我心里，不管逃到哪儿都会存在！
　　真想了结这一切，可我却不能这样做，因为会伤害到更多人！我该怎么办？
　　哭，哭又有什么用？
　　泪，流再多的泪又能怎样？
　　我只是一个普通人而已，我也想得到别人拥有的。可我什么都没有！
事已至此，心灰意冷。 爱与被爱，自行了断。 朋友都说我的日志比较比较伤感，透露着那种悲伤，也许说的对吧，我喜欢记录着自己的伤感与寂寞，而快乐我却不曾记录点滴。。。 关上门，紧紧的将自己锁在一个只属于自己的空间，坐在电脑前，任凭外面是多么的喧嚣，独自一个人享受着此刻只属于我自己空间的那种寂静与安宁，静静的空气中仿佛飘着最多是寂寞与空虚，直至把我包围，剩下的是那个音响，飘出来的仿佛不是歌声，仿佛也是种寂寞。聆听情歌，仿佛就是在聆听寂寞。我很喜欢CK沉珂，很喜欢听她的伤感情歌，很享受聆听这种伤感情歌的感觉……一个人静静的坐在电脑前除了那双手飞快的敲打着键盘，其他的似乎全部静止了……敲打键盘仿佛也是在敲打着寂寞。剩下的就是浑身感受与聆听寂寞了……寂寞从没离开过我……本以为再次听CK的歌曲可能不会那么喜欢了，本以为自己再次聆听沉珂的伤感情歌时不会那么动情，不会那么听着情歌流眼泪了，可是我还是我，歌曲还是歌曲，喜欢还是喜欢，伤感还是伤感，唯独寂寞却更加的肆无忌惮了。
其实，有时候懂自己的，还是只有自己，有时候能理解自己，还只是自己……发现不管什么的最终也是自己……突然好想把自己与整个世界隔绝，独自一个人享受着这份寂寞与孤独。独自一个人去面对一切，隔绝一切不管是任何人的消息……可是这脱离了现实，现实是，不管社会是多么的残酷，生活是多么的无奈，还是得继续生活。而我，继续着放纵，继续着颓废，继续着堕落。

一个人的时候，打开音乐盒，听着沉珂伤感的音乐，总是那样的安静，没有一个人打扰，渐渐的习惯了，习惯了没有人在身边，也就是这样，所有喜怒哀乐不会和别人分享。不知道呢这算不算是自私呢。一个人得时候自言自语，把所有的事情告诉自己，在用另外一个自己告诉自己，没什大不了的，不要在意，恩，不要在意。有没有人拿我当神经病呢？我就是喜欢一个人。　　一个人，可以静静的发呆，我不觉得一个人的时候就是寂寞，因为谁会懂的一群人在一起的时候对一个人的时候的怀念，一个人的时候，可以丢开一切，亦可以忘掉一切！不知道这样，算不算偏激！可是。。就是这样的喜欢。 　　——嗯，一群人永远不会懂一个人得悲伤，一个人的时候那种无忧无虑。一个人得时候那种自由自在。