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★、如果有一天我们分开了,会不会像那些分离的人一样哭着说“再见”?(爱情小说)

时间: 2012-01-30 20:35:27  分类: 随感日志  天气:晴天 

转身。。。。从此陌路。。。

我不喜欢文字,却喜欢一篇篇地看别人的故事,完美的,华丽的,唏嘘的.......故事中的主角散了又聚,但散了却怎么也不能聚在一起........

如果有一天我们分开了,会不会像那些分离的人一样哭着说“再见”?

-----开篇

文、冰络微笑Q1277915848 推荐人小兮Q755732453

part1 如若我离去,愿你安好!>>>



每个女孩的清涩时代,一定都有一个最好朋友,她倾听你的哀伤,分享你的快乐,她陪着你走过繁盛的花园,陪着你度过难忘的夜晚。曾有多少次失落要分担,曾有多少首歌要一起欢唱,曾有过多少秘密要一起保存?我们说过的,永远忘记。。。

不想写关于她的文字,不想假装狠了解她,也无法用华丽的词藻去描述我和她之间的种种.......

曾多次多种分离的画面浮现眼前,在想,如果有一天我们分开了,会不会像那些分离的人一样哭着说“再见”?

最后的一通电话,听到她抽泣了声音,狠多话到了嘴边又咽了下去,唯恐控制不了自己的情绪。回想,至今,我们相识了半载,期间,反反复复分合了几次,只是这次的分开,这次的离别,也许会直到永远,从此陌路。不想再回头,每次的心软,每次的回头,都伤得她体无完肤。尽管她会一直在原地等我。

人生本就像一列车,车上总有形形.色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到狠多你认为有缘分的人,但车也有停下来的时候,总会有人从人生这列车上上下下,当你下车的时候挥挥手,一转身能记住的只有回家的路........

如若我离去,愿你安好!

part 2 我的世界不需要太多人懂>>>

人们都喜欢比较,喜欢拿自己的经历去和别人的经历作比较,我不喜欢别人拿自己的经历来衡量我的经历,毕竟每个人的经历不一样,每个人都有自己无法和人分享的心情,不是不愿意去诉说,不是不想去诉说,而是别人无法理解你的伤有多深,痛有多疼。所以只有选择一个人流泪悲伤,承受种种。那些自己的感受,除了自己,没人会懂,也没人在意你故事里所承载是什么。只有在时间的过往里把那些故事深深隐藏,最后把所有的记忆深埋地下。也许她们对这样的我会评价说我把自己的感情看得狠崇高,但她们都不知道那些过去都只是没有结局的故事罢了。。。

她总埋怨我不肯对她坦白心事,只要是难过的事总是以‘没事…’之类的话语来敷衍她,没有一句话是坦白的。只是藏在心底的故事并不是故意要去隐瞒,并不是所有的疼痛都可以呐喊的。有些事我不想说不是我避讳,也不是我想隐瞒什么,只是有些让我难过的或是会让她担心的事我都没有打算要说出来。我是一个真性情的人,要么就把情绪伪装得天衣无缝,要么就暴露无遗。所以有些情绪一旦坦白就会像堤坎崩溃般一发不可收拾。我不喜欢这样,不管是在现实还是在网络,我给人的感觉都是剽悍、强势,怎么伤都伤不了,尽管贴近心脏的某些部位已经千疮万孔,也可以装作无所谓。哪怕是一滴眼泪,都要抬头试着让它咽回去。况且我不想拿自己的经历去博取别人的眼泪和同情。那次无奈跟她说了关于他,关于我和静,其实真的不想跟她说太多这些,哪怕一点点,像说了以后就伪装不起来了,不知道我有多害怕这样,这个假面具我永远不想脱下来,不想,不需要太多人参与我的世界,一个人去面对所有。所以不需要努力的想要进入我的世界。


part 3 故事的最后,我却成了你们眼中的‘小三’>>>

我欠她一句‘对不起’,只是没机会亲口跟她亲口说。要不是我,也许她会拥有一份狠美好爱情。时常在想,如果在网络她不曾遇见到她,如果当初那个女子在这个虚拟的网络没有出事,我不会回到这个虚拟的世界,不会认识她,不会答应她照顾好她,如果。。。。如果这些如果都可以成真,那么我们不用害怕失去对方,如今也不用因为失去对方而痛。她的爱情也不会因我而破灭。我的离去,不是因为她的爱情。其实我常在想我做错了什么?我真的破坏她的爱情了么?为什么大家都要来指责我的不是?因为我不懂博取别人的同情么?因为我太强悍么?还是因为我犯贱?我曾说过自己是个小丑,被人耍了还在笑。在他们还没和好之前,我曾问过她狠多次,你还爱他么?爱,就找他回来,他一直在等你不是么?但她说不爱了,他让她失去了爱人的勇气,爱情狠伤人,也不想再要爱情,有我在就够了。因为我也不需要爱情。可话不过几天,他们却和好了,她说其实自己还深爱着他,这消息于我来说是晴天霹雳。在看到他们和好的短信那刻,我感觉全世界都崩塌了,因为她骗了我,为什么我所在乎的人都要骗我?她骗我她也骗我,我讨厌谎言,在看到她短信那刻,友情我不想再要了,它只是我的语气词。

不想再跟她有任何关系,但我最初的坚持最后还是输给了她的眼泪。许诺她,她若不离我便不弃。

可故事的最后我却成了他们的之间的‘小三’。

‘小三’!多刺眼的词。谁知道我这辈子有多么憎恨这个角色。它,残害了我的家,残害了静的家,葬送了我的童年,葬送了静的一生。

在他眼里,我是破坏他们之间感情的小三,是我的问题么?还是他自己的问题?而我只是他们分手的幌子?

破坏!小三!我还不知道自己原来这么厉害的 。

他狠自私,自私到不允许我是她友情第一位。当我知道自己的存在会影响到他们的感情,我也向他提出了离开她的世界,可他却莫名奇妙的跟我说了一大堆他跟她不可能有结果的话,仅仅是他的家人,她就不能过关了。但爱情是他们两个人的事情,所以我说没关系。

__冰络 00:03:17
刚掉线了

__冰络 00:03:39
没看到你最后发的

__冰络 00:05:59
也许是她认为自己对我来说狠重要,如果离开我怕我受不了,毕竟我姐的离开给我的打击不小,所以你要她离开我是不可能的,除非我离开她

斌 00:06:15
没看到就算了

斌 00:32:14
我告诉她因为她爱我所以我才爱她,如今已经我已经不在爱她,从和好到现在我没有和她说过亲密的话,因为从开始我就知道我和她没结果
斌 00:33:58
因为不想看到她伤心所以才会拖到现在

__冰络 00:07:08
如果是因为我的存在而造成你们这样,那我会消失

也许、狠无奈 00:08:16
这不是你的原因,我说这些只是想说她不能没有你
也许、狠无奈 00:09:05
希望你不要离开她,我怕她受不了
__冰络 00:09:18
你认为她不能没我,难道她就能没你了么?你这是什么逻辑啊

__冰络 00:09:54
她希望一直陪她走下去的人是你

__冰络 00:10:01
不是我

__冰络 00:10:13
你到底明不明白

也许、狠无奈 00:10:29
孰轻孰重我心里有数
__冰络 00:11:13
是么?你已经不知道她想要的是什么了

__冰络 00:13:29
你们两个能不能别这么天真啊,把爱情当什么了你们?

也许、狠无奈 00:13:57
这一年来她改变了很多,以前她认为我比她家人重要,现在我在她心里只算是一个。。。
__冰络 00:14:36
爱人和家人不一样的好不好

__冰络 00:15:24
她根本是个傻瓜,分不清谁对她重要

也许、狠无奈 00:16:00
在她最伤心的时候是你陪伴着她,你算是她的第二生命
__冰络 00:16:55
那是因为你离开了她,但你们现在和好了

__冰络 00:17:12
我不算什么

__冰络 00:17:49
要是真的为她好,就滚回她的身边


也许、狠无奈 00:19:15
可我不是傻瓜,她问我会不会离开她,我告诉她未来我不知道我只知道心里不可能在有其他人了。她说如果这样叫我现在就离开她
__冰络 00:21:36
未来不知道?你怎么能说出这话呢?她认为你迟早都会离开她,所以长痛不如短痛,才叫你现在离开

__冰络 00:22:08
你们说话能不能经过大脑再说?

也许、狠无奈 00:22:14
就象我的网名我真的很无奈
__冰络 00:23:23
好个无奈,是你让自己无奈而已,没有人逼你去决定什么

也许、狠无奈 00:23:32
未来的私事我真的不知道,谁能保证未来会发生什么
__冰络 00:24:53
既然不知道你说出来干吗?难道天长地久非要到生命结束那刻么?

看到这些话我能怎么样?要我扔下你不管你一走了之?
她们说我太冷傲;太强悍;小兵说我总给他高高在上的感觉,可他们谁知道我半夜不睡觉,放下那所谓的高傲和自尊,那么卑微的哀求他别离开你?如果知道应该会说我是个孬子吧?呵.......

他们分手后,我以为这些事就会过去了......

当他用她另一个扣扣进我的空间,而我也看到了她那个扣的说说

当她给我“无心”这个扣的密码给我时,而我也看到她的私密;

当看到他最后发表的日志,心已经不知道痛了;

她说和他分手后不难过,反而感觉轻松,因为不用为他再放弃什么,比如友情。我也尽量不再跟她说关于爱情的话题,因为我知道她心里其实狠难受。只是没想到她会那么难过,自己一个人偷偷哭而不让我知道。

知道我看到你的日志后是什么心情么?为什么你不说出来?为什么总要骗我?如果只是为了不让我担心,不必要,你这样只会让我更内疚。

在一次无意中看到了他的日志,怎么说呢,感觉狠可笑,他们之间的感情根本没有像他给我说的那么冷淡,甚至甜蜜得让我有点妒嫉。但他为什么要跟我说他们的感情不好?为什么总要拿我来说事呢?我懂,所以我说我会消失。

他的日志更证实了我的想法,我,是他眼中的小三。因为我和她都狠喜欢彼此,不愿离开对方。但我想他永远不会知道,当我看到他的日志,看到他们的甜蜜,是多么的内疚,那晚我发疯了般从家里跑出去,他的日志每句每字不停在我脑海里浮现,真的是我破坏了他们之间的感情么?我不停在问自己,以至于自己走到路中间都没发觉,狠幸运,没让车给撞死。

我的离开不是因为你们,因为你的这段爱情,受伤最重的不是你也不是他,而是我。

,我也没有怪你,只是想让你知道,我的存在,幸福会离你狠遥远。

part 4 我的坚强,只是为了掩饰曾经那么儒弱>>>

其实,我狠累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己想怎么样.有时候我可以狠开心的和每个人说话,可以狠放肆的。
其实我真的真的狠不喜欢她总说我是一个让人心疼或是伤感的人,不管是坚强的让她心疼还是怎么让她心疼,反正就是不喜欢她这样说我,谁知道我有多讨厌做那种让人心疼或者伤感的女孩,‘心疼’、伤感这词眼只会让我联想到林黛玉那样柔弱的女孩,每天沉沦在悲伤中,却忘记了该怎么生活,忘记了去看世界美好的一面,和这类女孩说话我都感觉全身发麻,也许是我比她们太过要强,她们需要被关怀和爱,而我,在这十八个春夏秋冬,已经习惯了把自己关在木匣子里,不让一切人和事走进我的内心,只让黑暗和自己作伴。
记得你说过我的性情孤僻,其实在小时候,像我一样性情孤僻的人不只我一个,只是童年的孤僻对于立之年的她们,转变成了一种忧伤,遍布全身阴凉的地气一般的忧伤。

那时的生活狠枯淡,我们几乎没有什么玩具,快乐都不是现成的,要自己去找。最好的去处就是那些废弃的园子、仓库、院落。我不明白为什么那个时候闲置的地方这么多。我们捉迷藏、过家家、打仗,用柔弱的欢乐覆盖荒凉,最后带了一身的灰土回家,换来大人的斥骂。
无人管束的童年,废弃的地方是我们的天堂,它遍布秘密,与我们生息与共。
也就是那个时候,伤感如一株植物,在我们心底滋生蔓延,并深深地扎根,在我们一天一天的成长中堆积了起来,比如看夕阳一点一点地变小,落下去;比如深夜的黑暗里,看微弱的灯光在远处闪烁;比如听一个盲人在墙根下拉他的胡琴,听得眼泪想要流出来。
大人们说,这是一个怕羞孩子。但没人知道我的孤独……

长大后,讨厌伤感这种情绪,所以学会了把自己的伤感转变成了坚强。也学会去习惯世人眼中的冷漠,习惯了看自己被月光洒在地上那桀鹜不驯的影子,以至于现在习惯莫视别人的关心,不管那些关心的话语是出自真心还是假意。一直以来老妈不停的跟我强调,做人要放宽胸怀要用善心去想其他人好的可能性,而我总扪心自问,是这样么?但是我看到的事实却和说的不一样啊,那用来安慰人心的话,是该去信仰,还是付之一笑呢?如果一个人习惯了孤独,习惯了人世间的人情冷暖,就会对生活有免疫攻能。

就像你,不管我说的话多伤人,多绝情,你还是不会离开我,因为她说过对些话早持有免疫的态度了。“孤独求败女,以后,和咱说话,想笑就笑,想哭就哭。改改你的固执吧,咱可是一个温柔、贤惠。可爱、活泼的人喽,太固执的人,我搞不定的啦。.........”这是你看了我写的那篇关于自己的文章后发给我的,也许你就是在那时候开始感觉我是个有故事的人,所以才不断的探索……

不过啊,那时候感觉你还真不是一般的自恋艾,往回看看,温柔?贤惠?我和你认识这么久,杂就没发觉啊?哈哈…不过这让我回想起第一次跟你通电话时,你老是强调自己狠温柔(可说话杂就这么粗鲁啊?看把我也感染了),也就是那通电话才拉近我们之间的距离,可以说你是静离开后第一个能让我真正笑的女子。。。。

我们经常调侃彼此,更多的时候是我调侃她,而她总撇嘴的说,幸好你不是男的,否则不知道有多少女孩栽到你手上,呵呵。

记得有一次,把一条发给某个宝贝的消息发错给她,没想到她居然会吃醋的说怎么没听我喊过你宝贝,你还真可爱。

跟你聊天真的狠开心,你带给了我狠多前所未有的快乐,也想自私的拥有你,但现实狠残酷

part 5 你若流泪,先湿的是我的心>>>

快乐要有悲伤作陪,雨过后应该就有天晴。如果雨后还是雨,如果悲伤之后还是悲伤,请让我们从容面对之后的离别。微笑去寻找一个不可能出现的你。

猪,你在你扣里写下的私密,我都看了。我承认刚跟你分开的那些天,几乎每天都上网看有关你的消息,想知道你过得好不好。在看到你第一篇私密,我有那么一瞬间心软了。想找回你,但我的理智告诉我不能这么做。我开始试着忽视你的消息,把你所有扣删掉,也登陆了你的扣,把我的号删掉了。

猪,在习惯两个人的同时也要习惯一个人,没有谁能够陪伴着你,直到你找到能陪你白头偕佬的另一半。

猪,我的离去,希望你可以过得更好,如果可以,请忘记我曾经来过你的世界。

当你的心真的在痛,眼泪快要流下来的时候,那就抬头看看这片曾经属于我们的天空,云依旧那么潇洒,那就不应该哭,因为我的离去,并没有带走你的世界。。。。

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∝мe冷尐兮ゞ

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