今天我又一个人在寝室看着那些温暖的电影，听着悲伤的歌，才发现原来自己是如此的孤单。每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为就不存在。也许，我太会隐藏自己的悲伤；也许，我太会安慰自己的伤口。因为：只有我在不被看见的时候，我才会感到寂寞与悲凉。 白天我去同事家玩，原来温暖可以离我那么近，却又那么远，也许我本身就生僻孤单，一切与人无关，只是内心有那么多隔阂和门打不开而已，他们在笑，他们在闹，一切都那么熟悉，好像曾经我也有过，可我却自己剥夺了热闹的权利。总是一个人在发呆，在冥想，在一个人的时候感到冷漠与无助。现在想想是多么可怕的逃避，我不知道自己在逃避什么，我总是在一旁看着周围的每一个人，看着周围的每一件事，那些与我不知是有关还是无关的事，每个人的小世界，自己像被隔离在第二个世界里，我可以看见温暖，可以看见幸福，可是却无法触摸！ 佛曰：每一颗心，生来就是孤单而残缺的。多数人，都是带着这颗残缺度过了一生。婆娑的世界，悲欢的离合。任何一种美，都是在一种丑的衬托下才会呈现出。任何一种痛，都是在一处伤的刺激下才会感受到。没有残缺的存在，哪有追逐圆满的渴望；没有离愁的伤感，哪有期盼聚合的念头；没有受伤的痛处，哪有寻找安全的勇气；没有失败的经验，哪有追求成功的。难道我的孤单是为了存托温暖与幸福吗？难道我的落寞是为了存托微笑和喜悦吗？ 什么时候我把自己藏了一来，再也回不去了，回不去哪些属于我的欢乐，再也体会不到哪些关于我的幸福。我突然间好像逃避，想回家，回到那个从小长大的地方，因为那里没人能发现我的无助与孤单，我总是试着逃避，试着大笑，试着让自己如此开朗，如此活泼，我也试着让自己忘记内心，可是却发现我是如此的脆弱，如此的害怕孤单，我以为我真的很勇敢，我以为我可以成为那个耐得住寂寞的人，可是我错了，成功要付出代价，可是我却那么的害怕失去。 怎么想起了读书的日子，想起了和他们一起的日子，想起了艺，想起了春花，想起了哪些姐妹，哪些兄弟，看来我还是不习惯没有人陪伴的日子，看来我还是不够勇敢和坚强。总把自己放在没有阳光的灰色地带，我都忘了 今天是有阳光的，今天可以很温暖，可是这些都不重要了，因为不知道从什么时候起，我习惯把心冷冻，习惯回忆，习惯自怜，习惯了好多不习惯的习惯，我也习惯的忘记了自己本来的面貌。也许在什么时候，我应该学着习惯被习惯的过程。 该睡觉了，就算阳光再美，那又能怎样？能驱散我心中一直以来的阴霾吗？