提起圣诞节，就会想起圣诞老人，雪花，还有———你。
圣诞节又一次要来临了，还记得第一次去有你的城市的时候，我根本不知道什么是圣诞节，也不知道路边拿着礼物的白胡子老公公就是传说中的圣诞老人，更不知道以后会有我们的故事。不知道你喜不喜欢梧桐树。 它的树干端直，树枝粗壮，树叶如一把把小扇子，这是我对梧桐树的最深回忆。因为我觉得它给人一种很安全的感觉。也是我在这座城市中最印象深刻的。我努力回忆着。但当时我还很小，以至于想不起当时的情景，只记得圣诞节和梧桐树，还有熙熙攘攘的人群和川流不息的车辆。
07年的时候，我们离的很近很近，因为在同一座城市。还记得那年的大雪，是我最记忆犹新的。因为那时候的城市真的好美好美，我踏雪走了很多路，也许我们擦肩而过也不确定奥！因为我去过最多的地方就是你们的学校。虽然你经常逃课。但也算我们走过相同的路。。。所以对这个城市，我只记得圣诞节，雪花，梧桐树和你。。。
08年的时候，我就开始待在家里，再也没有出去过。其实你不知道，我一直都记得，曾经，相识的，那段，短暂，记忆。我很早就开始关注你了，我们的相识也并不是一场缘分。第一次听你的消息，是一个我的追求者告诉我的。他说被你欺负了，还说了你的好多坏话，听他絮絮叨叨，我有点心不在焉，很好奇，你是一个怎样的人，也许真的像他说的那么坏，也许像你说的，只是年少轻狂。慢慢的，我开始关注你，从你身边的人开始打听你，听着他们诉说有关于你的一切。没想到最后会不由自主的走向你。也没想到你是那么的来者不拒，也许就是因为你的这样，才会为我们的以往留下了一点短暂的回忆。
虽然知道你身边有女朋友。但我还是主动联系了你。虽然知道你只是把这件事当作一场游戏，但我真的不介意。虽然很短暂，但我很开心。我每天都会等你的消息，看着你的笑容，听着你的诉说，知道你的情况。真的很满足。知道你跟谁谁谁又打架了，哪哪哪又受伤了，也会为你担心，为你牵挂，看着你受了伤还要面带笑容的陪我聊天，我真的很，，，嗯~真的没办法形容当时的内心，只觉得你当时的笑好无奈。
每次跟你联系，也跟你说了很多暧昧的话吧！虽然你并不缺少这些话，但我却还是傻傻的跟你分享我的心情和感受，每天老公老公的叫你，会想着为你做饭，听着你说你喜欢吃什么。真的像一个小家庭主妇。这段记忆真的很美好，很单纯，只是想静静的陪着你，并没有想过拥有你，很知足，很幸福。我不知道当时对你是什么感觉，是暗恋？还是喜欢？还是爱？也许不是爱吧！因为爱是自私的，我不可能会那么伟大跟别人分享你，却一点也不在乎。对，我并不爱你。
记得你朋友说“你来我们这找过我哦！”当时听了真的很吃惊，不过心里还是有种甜甜的滋味。虽然不知道他是不是在说谎。其实你不知道，你介绍的歌，我一直听到现在，你的照片我也一直存到现在。我以为幸福可以一直延续下去，就这样简简单单的陪着你，没有任何私心。但没想到你最后消失了。我知道不应该责怪你，因为你从没有承诺过会跟我在一起。我们只是玩玩而已。对吧？
其实你不知道，当中我也有去寻找你，得知你有了新女朋友，关系挺好，还看过你们的合影，那么亲密，那么幸福，好羡慕她，被你拥在怀里，呵护在心里，看着你们手上戴着的情侣戒指，四目相望的深情，这也许就是我不愿被你拥抱的原因吧！因为我不想在你怀里想起，这个拥抱曾经是属于别人的！我知道你不止两个女朋友，就算真是如此，但身边已不知换了多少个了！
其实你不知道，我真的有用心去了解你的很多事，但也不知道你的很多事。不知道什么原因，朋友突然告诉我你结婚了。我真的不敢相信，但又不得不信，他是你的好朋友，没理由骗我啊。我沉默了很久，呆呆的想了很多很多。也许我们并不是一个世界里的人，你有你的生活，我有我的现状，突然感觉所有的一切变得那么的陌生，突然觉得你离我好遥远，好遥远，并不是想奢望什么，只想每天得知你的消息，看着你无奈的笑容，就已很开心了，也许该是梦醒的时候了。我和所有的人都断了联系，你的朋友，我的朋友，我们共同的朋友，我再也没去刻意打听你的消息，你就这样从我生活中消失了。只想把这段记忆深深的埋藏在心底，一个谁也不会知道的地方，因为这段感情真的很纯洁，没有一点瑕疵，真的很单纯很单纯。。。
没多久，我也有了男朋友，跟他交往，只为了替换心中的那个人的存在。但我没有想到那份不知名的感觉虽被我埋藏了，但它却一直没有改变。不过的慢慢的，习惯了有他的存在，依赖着他的好，我们静静的交往了两年，最后也平平淡淡的分手，失恋后，我的生活发生了巨大的变动，我以为失去他没什么。但我就像失去了所有的习惯，没有了所有的依赖，内心世界早已崩塌成了一座座荒废的城堡，生活也没了阳光，我一直活在暗淡，渺茫的黑暗中。那些日子真的很难熬，每天吃不好，睡不着，每天醒来，就像活在地狱般，虽然已经分手，但是总会浮现相爱时的记忆。越是想忘记，那些记忆的日子反而越来越长，所以每天都处在分手的痛苦中。。。就是这样的生活，我过了两年。我知道这次是爱，我是真的爱他。
就在我不知道如果结束这样生活的时候，看到一张跟你很像很像的照片，忽然一个熟悉而又陌生的名字出现在我的脑海中。难道是。。。我迫不及待的去确认，嗯。。。好失望。也许你就这样消失在我的世界里了。突然好想得到你的消息，却又不知道该去如何得知。无奈啊，抱着一丝希望，在朋友网中输入你的名字，真的看到了熟悉的面孔，你真的出现在了眼前，还和以前一样，一点都没有改变，感觉你的笑容还是那么的无奈，都结婚这么久了，怎么还像个小孩一样，一点都没有变成熟呢？四年了，我已经二十岁了，已不再是当年那个只会做梦的小女生了。你呢？还那么的爱惹是生非么？应该不会了吧！你的宝宝应该几岁了呢？是不是跟你一样可爱呢？你老婆又是哪一位？是她？是她？还是她？以前的一幕幕又重现脑海，你当初是多么的花心啊！想到这，只是无奈的笑了笑。不过，真的是你么？不会又是别人假冒用你的照片吧？剪断所有的思绪，就这么关掉了网页。也许就是这次的访问，你才会注意到我的吧！要不然我真的想不出，我们最后是怎么联系上的。
消沉的生活就是那么的无聊，每天重复着同样的生活。真的很无聊很无聊。没想到那天会出现你的名字，你居然会评论我的心情，我真的真的不敢想像，你居然会出现了。我也有去确认是不是你，因为不想再一次失望。但最后，内心的那种感觉真的无法形容，兴奋？喜悦？无措？。。。心情真的很好，如黑暗中见到光明，如荒漠中遇到泉水。总之我摆脱了所有的阴影，荒凉的城堡有了阳光的照耀，重现出了它的靓丽堂皇，也许是老天的眷顾，让你在茫茫人海中注意到了我。。。
但你却又一次消失了。再一次离开了我的生活，我感觉老天给我开了一个莫大的玩笑，一个承受不起的玩笑。但我也只能一笑而过。我不明白，你为什么要一次次的出现，一次次的离开，真的害怕了这样的感觉。。。
我的世界一如既往。。。
朋友大多都结婚了，得知他也要结婚，真的很羡慕，很难过。看着喜欢的人先结婚，后结婚，真的有种说不出的感觉，内心很纠结，不安的让人窒息，如果我结婚了是不是也就可以摆脱这一切了？大哭，狠狠的哭，然后假装若无其事的在空间写着“不如，你娶我吧！！！”感觉这句话好悲伤，感觉自己没人要，无处依靠。以为这样可以令自己好受点，以为这样真的会有人娶我，带我远离这苦海，没想到。。。
“我还没有心理准备呢！”突然被一条不知名的评论惹怒了，但我并不知道是你，朋友也不会开这样的玩笑，并且以为你消失后并不会再出现。我没想到你会出现。再一次的出现。。。
我没想到我们会再次联系，没想到我们会和以前一样联系着，多么想就这样一直陪着你，就像以前一样。真的不想拥有你，因为这样就不会失去你。就这样，我们会有一句没一句的聊着，对你也敬而远之，毕竟你已经结婚了。一次，我们聊天，不知道你是故意的，还是习惯性的暧昧，让我有点怒火。“你不是结婚了么？”终于把这句话脱口而出。因为我真的很生气，你怎么还跟以前一样花心，为什么不对自己说过的话负起责任，怎么对得起你现在的老婆。你许久没有回话，“是我揭穿你，令你生气了么？”当时的心情真的很不安，很害怕，后悔不该那么问你。恐怕，再一次，你就这样消失，你不知道，你的多久没回话，我的多久内心争扎。。。等待总是煎熬的，你终于回话，说你没有结婚。虽然简短，但令我目瞪口呆，我不敢相信的确认了很多遍。呵，原来这么多年来，为了朋友的一句谎话，不得不爱其他人去忘记你，而如今又要为忘记其他人而重新爱上你，多么的可笑，一切的一切，只能无奈的笑笑。
其实你不知道，我只想陪着你就好，并不想跟你在一起，但没想到。。。我会莫名其妙的成为你的女朋友，你就是这么的霸道，根本没有问过我的同意就自作主张的安排我的身份，其实你并不知道我当初为什么没有反对，只是默认。因为，原来，我，一直都。。。
我终于下定决心，不管以后的结局会怎样？这次只想肆无忌惮的爱一场，什么都不想再去顾虑。因为我发现，原来我一直都在喜欢着你。
还记得交往的第一天，我们就闹的矛盾么?你突然的离开，到后来的不理不睬，你根本不听我解释，根本没有给我说话的权利，你真的很霸道艾。我当时很无助，打电话给朋友，哭了好久好久，我不知道说什么，只是不停的哭，不停的哭，才交往一天而已嘛！就算没有你，万物还是照旧，但我为什么感觉心好痛，因为你又一次消失了，为什么要给我希望，最后又变成失望。就在我重新埋掉这段感情的时候，你又若无其事的出现了。。。你知不知道你当时真的很可恶，真的很令人讨厌，明知你多么的不好，为什么失去你就像失去了全世界。
我们每天像情侣一样聊很多，跟我聊着你以前的女朋友，说着你们的故事，其实你不知道我多想成为你心中的女生，令你牵挂，令你放不下。还记得你也有聊到过我们的以前么，我会反问到有么？我们以前认识么？虽然你总会若无其事的敷衍过去，但我真的很开心，开心你还记得以前有个我，其实你不知道，我并不是不记得，只是不想让你知道，我一直没有忘记你，就像你当初给我介绍的歌，“我没办法忘记你”一样。我一直听了四年艾，都没有感觉到腻。其实你不知道，我当时多么想问你，当初为什么要消失，如果当时你能抓紧我的手，我又怎么会消沉的生活了四年、、、也许对你来说，我只是你生命中的匆匆过客，你根本不必在意我。不是也许，而是你真的没有在意过我。
我没想到梦会成为现实，你会有一天真的成为我的男朋友，我们谈婚论嫁，讲诉着以后的生活，还要养一条牧羊犬，给它起名“贝贝”其实好想做你身后的女人，为你洗衣做饭，照顾父母子女，也许我们会为生活琐事而烦恼，因为宝宝而感觉有负担，但一点都不会觉得累，只要你真心的对我和这个家，能有一颗体贴而上进的心，多么美的梦。。。想想就很幸福了。
幸福的心总是掩盖不住，我兴奋的宣布我恋爱了。朋友对你的看法还是没有改变，好心劝说：“他那样的人我们惹不起，你不知道他交过多少女朋友。。。”我如淋了场冰雨，完全没有再听进之后的话，耳边只剩下的是嗡嗡声。虽然笑着、应答着。但情绪陷的好深好深。我以为朋友会送来祝福。她真的不知道我当时是多么的不开心，聊着聊着，我便语无伦次起来，匆匆结束话题，安慰着自己，你是最好的，你会改变的。 所以我坚持着。。。
其实你不知道，那次删掉你号码被你凶的时候，真的很害怕，但我又不敢挂掉你的电话，我怕以后再也听不到你的声音，看不到你的笑容，即使，你的每一句话都是那么的刺耳，让身体的每个细胞都在颤抖，我还是静静的听着你的数落，我以为被你凶过后会得到你的安慰，但你没有，只是坚决的挂了电话，听着电话里的“嘟嘟”声，我强忍着眼泪，我不想因为你哭第二次，就像不会跟你说第二遍“我爱你”，“我想你”，觉得一次就够了，真的够了。。。
有时候，有些话，不是不想说，其实在心里说过了千万遍，其实我，真的真的很在乎你，很想你，很喜欢你，很爱你，但就是不愿对你这么说，就是不想让你知道。
其实你不知道，因为你，我迷恋上了红色，所以买的东西也都是红色，袜子，靴子，围巾，帽子。。。朋友问我为什么突然喜欢红色？说受我影响也喜欢上了这种颜色的东西。但我也答不出，只是的笑着说“可能是那小孩喜欢吧！”其实我也不知道你是否喜欢。。。
其实你不知道，因为你的一句话，我可以等待多久，其实你不知道，你的一句话可以控制我的喜怒哀乐，其实你不知道，你的一条短信，可以我傻傻的笑很久很久，其实你不知道，你的一个电话，可以让我摆脱多少烦恼忧愁，其实你不知道，你真的不知道。。
有时候真的不想打扰你，即使真的很想你，有时候不告诉你任何事，只是不想麻烦你，不想让你为我做任何事，更不想让你因为我而为难，只要你每天开心就行，所有的一切我自己承担，承担着每天的想念，每天的等待，每天的煎熬。。。
其实你不知道，我多么不喜欢你给我起绰号，因为我不想让你以后记不起我的名字，不想你只记得曾经有那么一个人，而不记得她是谁，和她的模样，你不知道，我多么不喜欢你晚睡晚起，那样让我觉得我们不是一个时间段的人，没有共同的场景，你不知道，我多么不喜欢你喝酒，那样会让你做些失控的事情，伤害到你自己。相信以前你身边的女人也不喜欢你这样，相信你也答应过她们会改掉，但你始终食言了，你根本没有做到过； 你不知道，我真的有决心可以做到你说的那些改变，但你可以么？我没有信心你会做到，因为我从不认为你可以为我做什么改变，你身边那么多人都影响不了你，又何况一个小小的我。你什么时候才能长大，才能懂事，才能信守承诺。
其实你不知道，你开车送我回家的那天，我的心情是多么的变化万般，去找你的时候心情好的不得了，和朋友在车上有说有笑的，那份终于又可以见到你的心久久不能平静，虽然已经在尽量的克制，还是掩饰不住心中的兴奋，但当知道不能见你的时候，差点哭出来，又尽量的压制心中的失落和无助，但我真的很想哭，很想哭，那份飘在云端而又跌落悬底的心，你不知道是怎样的感觉，朋友把我送上车，嘱咐司机把我送到到达地，她才离开，事后我才感到很抱歉，不该让怀着宝宝的她，为我安排一切，而我因为心情不好，一点都没有顾及她。以至于我也不知道她最后发生了什么事，只听说她哭的很伤心。我也为此耿耿于怀。其实你不知道我根本不用跑一趟，因为我只是想见你一面。在我不知所措的时候你又打来电话，虽然一直在责怪你，但心里。。。多么希望你那天能陪我久一点，多么想挽着你的胳膊陪我走走，多么希望你那天没有喝酒，多么希望你那天的车速可以慢一点，那样我们在一起的时间就可以久一点，是你不懂还是不想？其实你不知道，和你在一起真的什么都不怕。想想我们记忆好短好短，聊过的话题好少好少。。。其实你不知道，我每天都有想你，每天都有发信息给你，但每次都忘记了按发送键。其实你不知道，我每晚都会因等你的电话而心痛，因为你真的很少很少联系我，你不知道我为什么不喜欢主动联系你而喜欢等待，因为我习惯了这样的等待。也因为每次的无人接听。总感觉你很忙很忙，忙的没有一点时间是属于我的。你说要陪我的，但你每次都食言。。。其实你不知道我不接你电话是因为心真的很痛，不想因为跟你争吵，而留下不好的记忆，不想再和你有什么矛盾。其实你不知道，当初是多么的美好，最起码没有现在的争吵和冷漠。因为我当初没有拥有你，也不会担心会失去你。
我们相敬如宾，像多年的好朋友，没有情侣间的暧昧，没有可怕的争吵， 我以为和你在一起会比任何人对你更好，但我没有做到，我们总是吵架，总是抱怨，不知何时自己变的那么小气，也总会惹你生气，每天都会很不安，很恐慌，梦里都会因为争吵而惊醒。睡前，醒来都要问一遍自己“这份爱是否还存在？”这不是我想要的，小时候的感觉不是这样的。也许是真的长大了，过了爱做梦的年纪。。。
又是一个焦虑的晚上，寒冬的夜总是休息的很早，躺在床上，总是难以入眠，一直在想我们之间到底怎么了，很久没有好好聊过了，真的有很多问题想问你，真的真的好想你，真的真的有好多话要告诉你。终于按捺不住内心的冲动，给你发了短信，说想跟你好好聊聊。如果那晚我忍着不去想你，不去打扰你，我们也不会。。。
至今还深深侵溺在那晚的情绪中不能自拔，站在阳台上，颤抖着身子，一直拨打着你的号码，一遍遍，一遍遍，一直忘不了那晚的绝望和那刺骨的寒冷，这是第二次，让我想起第一次的情景，也是在寒冬的夜晚，同样的夜景，同样的人物，同样的情节，拿着手机，等待着来电，但等来的结果却是一样，等来的最后，还是等待，我真的不明白你为什么要像他一样对我，真的受够了这样的等待，受够了这样的心痛，，，你又这么消失了，你还要消失多少次？我一次站在原点等你，而我又要去哪儿可以找到你？整个人被黑色所笼罩着，不知道是站在内心谷底，还是现实生活中，感觉像是在绝望的深渊。。。想起你的好，你的笑，让我不禁想起四年前的美好，如果一直停留过去，那该有多好，你继续你潇洒的生活，我继续我煎熬的等待，其实爱并不一定要在一起，只要你幸福，我也就幸福，不论你属于谁，所以，“对不起，我依然爱你，只是不能和你在一起”其实你不知道，这句话是为你写的，当你询问时，我敷衍着说是歌词。。。但你不知道，我真的好爱你，好爱你。但我又好自私，不想让你知道我内心所想。。。
走下楼梯，抬着沉重的脚步走进房间，关上手机，静静的进入梦乡，我不知道那夜脑海里的画面是梦还是真实的，只知道空洞的内心早已没了任何思绪，天灰蒙蒙的，迷迷糊糊听到手机在响，是他给我回电话了么？大脑突然清醒了，找到手机，看到的却是一阵失望，好怕这个时候，因为好孤单，好想你。也许就这么结束了，你这次真的就这么消失了，我只觉得心好痛，好痛。真的好痛，好痛。吃再多的止痛药也没有用。。。
我删除了所有人的联系方式，我再也不想为了等待而等待，只想过着一个人的生活，不想被打扰。不用为了每天为等你而生活。不用为了你的食言而难过，不用为了明明可以见面却又视而不见而痛苦争扎。不用再盯着手机看，不用在为了一个来电而兴奋不已后的失望。不用为你牵挂。不用为你担心，不用、、、我宁愿活在短暂的回忆里也不愿生活在恐慌的等待中了 。。。
原以为爱很简单，但我真的错了，真的很累很累，我希望你快快长大，然后好好对你身边的那个她。不要再花心，不要再食言，承诺一定要兑现，即使你什么都没有，只要有一颗爱她的心就够了。也许很快就可以看到你身边出现的新女朋友，因为你就是这样，爱的快，忘的也快，放的快，拥有的也快。就让我当一次绿叶，来衬托你身边的红花吧！
就让那份不知名的感觉停留在四年前，告诉自己不爱你了，不爱你了，不爱你了。但是为什么我的心会好难受；真的，真的，好难受、
不知道是天气太热了还是水喝多了，眼睛的汗都止不住了。呵呵，好搞笑奥！


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