..我,爱上了一个比自己整整大了8岁的男人..

..8岁代表了什么?有谁可以理解?

..每个人都有爱一个人的权利,当然我也有..但是我的爱就在我努力去爱的时候被抹杀了.

..我没有拥有过多么美丽的爱情,但是只要是和他在一起的时候我很快乐.

..我没有拥有过那么多的甜言蜜语,但是只要想着他的时候我很幸福,.

..我没有拥有过那么多无微不至的呵护,但是只要关于他的事情都看在眼里,记在心里.

..我..没有过太多的要求,甚至任何他欺骗我的事情我都当作不知道,我不提起,

..因为我不想那么快的失去他.但是最后我还是没有把握住,我失去了.

..其实,我并没有真正的拥有过他.我做的只是情人罢了.呵,..

..但是我愿意去做了,这么做的原由是什么.?是因为我爱了.我付出了..

..第一次付出了我所有的感情,而我收获的是什么.?是给自己的伤害..

..那种痛彻心扉的感觉...这是我18岁以来从来没有经历过的,即使是我父母离异的时候.

..和他在一起的时候我很快乐.看着他的眼睛,我想着这种快乐会陪伴我多久.?什么时候不再有.

..和他在一起的时候我什么都不会理会.听着他对我说的话,似乎有种被呵护关心的感觉.

..和他在一起的时候我忘乎所有.因为我只想珍惜我们在一起的内么短短的几个小时,

..我珍惜所有我们在一起的时光,我贪婪.永远不会满足,想把他揣进自己的口袋时刻拥有,

..但是我知道这是一个梦.一个很遥远的,不可实现的梦而已.梦,我继续作我的梦,虚无的梦..

..手里拿着电话.多么希望来电是他，多么希望哪一条信息是他给我发的,给我的,只属于我的,

..但是每每都叫我失望,看着电话,通话记录没有一个是他的,我的心是多么的痛,

..等待..继续等待,然后慢满睡去,睁开眼睛继续满脑子都是他,只有在我的空间他是属于我的,----幻想.

..但是我不会去要求他什么..一点也不会.因为我知道他有他的生活,

..我只是他生活一个微不足道的一小小部分,甚至连一小小的部分我都没有占据..

..从认识他开始,我生活的全部都寄托在他的身上,因为我知道我有他即使他不在我的身边,

..就这样一直,一直的.虚有虚无..

..直到有一天,我知道我自己没有拥有他的一点点的机会了.但是内个人,你知道你误会我了么.?

..就这样吧,以后我们不要再见面了.你知道你说完这句话的时候给我的伤害是多么的大么,?

..你会理解么.?你想过了么.?

..当我听完这句话的时候,哭了,内种撕心裂肺的痛真的可以让我放弃一切去死了..

..内种狠充满了整个心房,..站在大街上歇斯底里的哭了..路人都用藐视的眼光注视着我,,

..我没有躲避,因为我知道我需要这样怜悯的目光..我需要怜悯..

..没有任何一个时候这样想我的妈妈,给妈妈打电话,没有任何一个时间我听见她说话说的这么脆弱,

..只是因为我的心里很委屈.?很迷茫.?很无助?我哽咽..我不想让妈妈知道我受了多么大的侮辱..

..我想到自杀,把刀驾在手腕上,一点点割下去,我没感觉痛,

..因为任何一种痛都赶不上心痛的滋味,..

..麻木了自己.血流着,看着手机里他的照片...

..感觉自己好可笑好可笑..我承受不住了内种他给的伤害..

..我是脆弱的但是我要在任何人面前坚强..那种伪装,那种掩饰.

..任何一个笑容...都是什么样的心态才做的出来的..

..我没死,呵呵,因为我想到,为什么我要这样做.?

..看着手腕上的印记真的感觉自己傻了..

..被梦惊醒了.他拉黑了我的QQ号,那时候是半夜三点,我紧张,我跑到网吧熟练的上着QQ.

..看见了一个属于只有我们两个人的分组依然是两个人,.我的心安了...

..以前我和他说,我想吃火锅,好久没吃了,.他说带我去吃,但是没机会了,

..直到有一天在网上看见他了,我问要请我吃还算数么.?他说当然算,.

..我又去找他了,无论我在哪,我在做什么,只要他给我电话我什么时候都有时间,

..看见他,我的心好难受,好难受,这顿饭吃的我比任何难过的时候都难过..

..想哭,但是我可以么.?我不可以,.因为我没有理由.因为我一直充当的是情人的角色,我配么.?

..不哭,心里的纠结.痛楚积压在一起,真的可以叫自己无地自容..

..借个谎子跑到厕所,把所有的眼泪都倾诉掉,..回去继续我的笑容满面..

..今天不像我每次见他的时候内么开心快乐.而是伤心,.难过,甚至尴尬..

..饭后,KTV,第一次和他去,.听着他唱歌,.不知道是什么滋味..无奈..

..和他在一起的时光总是很快,,..又到了分别的时刻,多么想挽着他的手道一句再见,

..我始终说不出口,.自己一个人,打车..离开..

..我不想把我的不开心带给所有的人,因为我不是自私的人,..

..即使在难过,也会很平静的挤出一个最完美的笑容,...

..没有人知道我心里承受的痛苦与辛酸..

..没有人可以理会我所做的一切最后得出这样的一个结果的无奈与痛,.

..没有人真正的了解过我的内心世界..

..没有人可以真正的理解我真实的内心的诠释..

..自己一个人默默的承受.,只有我自己一个人,多么想有一个人陪着我和我一起分担,

..但是内个人永远不会是我心里的内个人,当这个人出现的时候也许是十年以后,

..我等待十年,不管怎么样,我坚持我自己诺言,.我没给任何人诺言,这是我对自己承诺.

..爱一个人没错.,只是爱错了方法.我充当的角色,是一个被人拿到笑柄的角色,

..但是我真的一点都没感觉到怎么样,因为我为了一个我爱的人而充当..我值得,.

..好多人说我傻,说我虎.说我这么做不值得,

..我回复他们的只有一句话就是:我爱他,不管他是真正的骗我还是怎么样,.我愿意.

..现在的我过着属于自己一个人的生活,..死一样的活着..

..在网络里面过着自己虚伪的日子.我现在什么都不想做..

..上网,,睡觉..还有一个就是想他..想他..

..这样虚度的日子我不知道还要过多久..

..我的心真的好累.我不想在去想什么...

..只有这样..我会好过..

..呵呵..一句话.我还是不后悔.,

..十年等待..我要我自己死心死的问心无愧..