200X年7月9日

　　去年12月，当很多同学都处于实习期时，我找到了工作。我是系里第一个被用人单位签定的应届生。这里需要补充一下，我们系近些年的就业率较低，这是事实。

　　200X年8月4日

　　毕业了，我和她南北两地。她说，"距离只会把我们之间的感情冲淡，长痛不如短痛，分手吧！"我不想放弃苦苦恋了4年的这段恋情，我恳求她给我最后一次机会。她随即说，"我希望彼此都冷静一阵子，你可以利用这段时间静一静，想想自己的以后和我们的以后，建议你考研！"我立即答应了下来，只要有机会，无论她提出什么要求，我都会答应。在校期间，我早有考研这个念头，只是一直没有实践。这次，我下定了决心。

　　200X年8月7日

　　我开始为自己的明天和我爱的人拼命复习。早晨4点起床，从早晨4点10分到7点半，我利用这段时间看书。然后，8点到单位上班。晚上5点半下班后，我的草草填饱肚子，打开台灯，挑灯夜战到12点半。只要能挤出时间，我都会有效的利用起来，哪怕是从办公室去厕所的间隙。只要有口袋的衣裤，都被我塞入了记单词的卡片。

　　200X年9月8日

　　家里知道了我要考研，并不是太赞同。父母都是工人，他们没有太多的文化，在他们看来，我既然已经有了一份稳定的工作，就应该踏实的挣钱，然后准备结婚、生子。在观念上，在想法上，我没有权力否定含辛茹苦把我养大，供我读书的父母，我只有用沉默来表达我自己的意见。我相信他们终有一天会明白他们儿子的选择的。

　　200X年10月14日

　　马上就要网上报名了，我在报考母校还是报考北京理工大学的问题上不断的徘徊，我想找她商量一下。当我满怀希望的播下她的电话以后，耳边响起的是盲音，很长时间的盲音。我感觉自己进退两难，我想她，我想去找她，但是我怕一切就此前功尽弃。在接连两次把买好的去江西的火车票退了后，我把自己关在屋子里痛哭了一场。然后，一切都好像没有发生般的平静了。

　　权衡了一下利弊，权衡了一下自己的实力，最后我选择了考母校。

　　200X年11月10日

　　现场报名确认。压抑自己的情感，控制自己的"杂念"，然后努力，这是我当时唯一能做的--我别无选择!

　　200X年12月初

　　最后的冲刺，我请了半个月的假，把自己关在职工宿舍里，起早贪黑的看着辅导班的政治和专业课笔记，也疯狂的翻看着英语真题。

　　200X年1月

　　最后的冲刺阶段，我除了比以往复习时更加的努力外，也在随时调整着自己的心态。每天起床后，我做的第一件事就是对着镜子，大声的说：我是最棒的！我一定能考上!这种心理暗示确实起了一定的作用--我越来越自信，等待上战场。

　　200X年1月19日

　　那天考完走出考场的时候，天空开始飘雪。自己感觉政治答的还可以，上午的政治是提前半个小时交的卷子。上午考完，我马上赶回住处休息了一下，下午的英语答的一般。整体感觉还可以。在我看来，只要英语发挥正常，第二天的专业课我倒不是很担心。

　　200X年1月20日

　　今天的专业课让我哭笑不得。复习那么一摞专业课书籍和资料，自以为准备充分，但是拿到卷子，却发现有两道大题没有复习过。我自己在考前押的大题，只占了一小问。其他那些复习期间认为并不是很重要的知识点，却成为了考察点！

　　考完之后，我就拿出了尘封许久的手机。给她打电话，音乐响了一次又一次，仍是无人接听。那一刻，我明白了她的意思。她是已决定好了的。曾经考研的建议只是不想伤害我的缓局之策。我已尽力，至于结果，早已无关紧要。考研确实环节了我的"情殇"。

　　现在，我坐在电脑前，天天等待着成绩的公布，我不知道等待我的会是什么，因为过程我已经努力，结果我已无力改变。当我的手指敲打着键盘，写下前面对于考研的回忆时，感觉很多曾经为之奋斗的画面在眼前，如幻灯片一样的闪过，但是我却不知道用怎样的表达方式去描述那段刻骨铭心的日子。我可以忘记一切，但我不能忘记考研的那段日子。