相声，一种民间说唱曲艺，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。相声剧本是一个优秀相声的基础，写好了相声剧本，才能让观众喜欢。那些让观众捧腹大笑的相声，它的相声剧本有可能修改过多次才达到让观众喜欢的程度。要是剧本都能让你捧腹大笑，那实际演出一定不差。下面是一些优秀的爆笑相声剧本，做好准备再看哦~

　　1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。

　　1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？

　　1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？

　　1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？

　　1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

　　1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴

　　乙：多好的儿子啊，你妈妈生你的时候没挑好日子！ 甲：我强把中学念完，啥也没考上。 乙：就你这样的能考上个屁！ 甲：终于走向社会了，自己能挣钱了，头一个月的工资我就买了一台自行车。 乙：小时的梦想实现了，这回可满意了吧！ 甲：自行车是有了，可我一看别人都骑上摩托车了， 乙：自己能挣钱了，想买就买呗！甲：对，买！没过半年我就买了一台新摩托！ 乙：呵！骑上新摩托，多美呀！ 甲：美，美你个头！ 乙：又咋的了？ 甲：摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！ 乙：再买台轿车就完了呗！ 甲：你给我买！ 乙：我给你买像话吗，谁给我买呀！ 甲：轿车能说买就买呀！ 乙：那倒是，轿车是贵了点！

　　张：不是吹，我一出生就会上厕所。  王：爬着去？  张：谁刚出生就会爬呀！  王：那怎么去？  张：床就当厕所了呗！  王：这叫尿床！  张：要说吹牛，我可是没人能比。  王：我不信，你敢不敢在这比一比？  张：在这吹？没问题！  王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！  张：我一顿饭能吃八斤水饺！  张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！  王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！  

　　王：哎！……  张：我在吹牛上有祖传秘方。  王：我能把方的吹成圆的。  张：我能把短的吹成长的。  王：我能把丑的吹成美的。  张：我能把死的吹成活的。  王：嘿，你可太厉害啦。  张：吹呀！  王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。  张：我们家是吹牛工厂。  王：我们家是吹牛股份有限公司。张：我们家是吹牛大托拉司。  王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！  张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来

　　老李拿着一束玫瑰花上

　　老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地！

　　老刘上

　　老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下！老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。老李：(起身)啥玩意，送过了? 老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗? 老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。老刘：老头子，你听我解释。老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。

　　(小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)  (莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒)

　　小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎)  莎莎：(扒开小李)别碰我!  小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!  老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)  (小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)  老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦?  莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦?  小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)  老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是?  小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门)  老李：(大喊)我给你滚出去!  老刘：(哈哈大笑) 　老李：说反了，你给我跪下!

　　张娟（拿一根香蕉，边吃边走）：小女姓张芳名娟，今年三十已过三，身材火辣有曲线，脸蛋儿如花美如仙，至今单身未婚嫁，独居闺阁待暖男，有喜欢我的可以微我哦，我的公众微信号是：3w.香蕉公主.com，我的要求呢也不高，有车有房，没爹没娘，月薪过万，身强体壮，老实听话，人模狗样...额不对，是有模有样，呵呵。（说完作回味状，把香蕉皮随手一丢，拿出餐巾纸擦下手也随手一丢，正要上楼，却发现自己在楼下晾晒的衣服被浇上了大片污渍）。

　　哎呀！这哪个缺德玩意儿的给我弄的地图儿呀！哼！肯定又是楼上刘强干的好事儿，懒得跟头猪是的，整天把喝剩下的泔水从窗户往外倒！真没素质！今天我非得跟他理论理论不行。（仰头大喊）刘强！刘强！你给我下来！（喊了两声没人回应）刘！懒！猪！ 场外音：哎！ 张娟：哼，真贱！你给我下来！ 刘强（边走边系扣子，不耐烦的）：我说你个小花猫又吵吵啥呢？叫魂儿呢你？ 张娟：你有魂儿吗？ 刘强：没有！ 张娟：就是，我看也挺缺魂儿的。 刘强：嘿，那你有魂吗？ 张娟：（整理下衣服）看姑娘我这么精神你说呢。 刘强：我看你呀。 张娟：啊 刘强：可真够浑的。 张娟：（生气，跺脚）你！ 刘强：行啦行啦，说吧，叫我下来什么事儿呀？ 张娟：哼，还好意思问，你自己瞅瞅。

　　（指着污渍给刘强看） 刘强：呦呵，小花猫，你这衣服配置还挺高的啊，都装上导航啦。 张娟：滚！这是你在楼上倒泔水给我浇脏的好不，你自己看看菜叶子都还在上面挂着呢。 刘强：哦，这样呀，那这事儿可不能怪我。 张娟：怎么不怪你？不怪你难道还怪我呀？ 刘强：可不呗，你没看到这是我的车库吗？谁让你在我车库前面晾衣服的，你知道我进出多不方便吗？还有你选那衣服也够可以的，白色的背心儿中间一个大红球，有一次我开车回来还以为社区在我车库前边儿安红灯了呢。 张娟：切，真能想，你怎么不说是日本人把你车库占领了插上国旗了呢？ 刘强：衣服是你晾的那你不成日本人了吗。 张娟：你才日本人呢。甭管怎么说反正是你把我衣服给弄脏了，你说怎么办吧。 刘强：那要不这么着吧，你给我根香蕉吃，待会儿我在给你涮一把。

　　张娟：香蕉呀，对不起没有啦，不过香蕉皮倒是有一个（用手一指地上的香蕉皮）想吃就拿去吧。 刘强：哎呦，我说小花猫，你怎么又乱扔香蕉皮呀，上次把人那小伙子都摔得破了相了你咋不长记性呢。 张娟：你管得着吗，这次要是哪个帅哥儿在有幸踩到我的香蕉皮我就嫁给他。 王大爷躬着腰，背着手出场：你们两个这是…..（踩到香蕉皮，滑到）哎呦喂！ 刘强：（幸灾乐祸）哈哈，王大爷恭喜您中奖啦！