很久之前，我认识一个女孩，忘了她叫什么名字，只知道她最爱说的一句话就是“差不多”于是我叫她“差不多小姐”，差不多小姐与美、丑都差不多，她爱吃的东西也和你也差不多，她是个普通人，普通到和路上擦肩而过的人差不多。忘记了怎么认识差不多小姐，也忘记了什么时候她悄悄离开我的生活，唯一留存的记忆是差不多小姐在我身边的日子。

　　差不多小姐把自己当做是世界的中心，在公车上，在课堂上，在她的床上，甚至在梦中，她都幻想着自己拥有伟大的本事让人佩服得五体投地。

　　她非常自恋。差不多小姐照镜子时觉得自己长得不错，于是见到任何一个个男人她都认为那个男人应该喜欢她，关注她；差不多小姐去KTV时觉得自己唱歌很好听，于是她觉得每个听她唱歌的人都应该给她最高评价；差不多小姐觉得自己很聪明，于是她认为所有的课程她都不需要努力就能得到优秀；差不多小姐认为自己人缘很好，于是她认为自己传的的所有照片、状态和文章都应该有很多回复；差不多小姐觉得没有任何人能与自己相比，自己应该要风得风，要雨得雨。

　　可现实是怎样呢？差不多小姐每天和我一起挤在公交车中，没有哪个帅哥开着豪车追着公交车让她嫁给他；和我一起在无聊的英语课上犯困，没有看一眼就记住所有的单词句型和用法；和我一起吃着食堂菜，喝着锅炉水，当有美男出现时死死地盯着看，结果被完全无视掉。

　　那时差不多小姐心里只是有点小小难过，但是很快就再次陶醉在她幻想的世界里，凭我的能力我一定可以（可以自行想象）······差不多小姐没有什么朋友，因为她太喜欢以自我为中心了。至于我？我是谁？或许大家可以把我当做差不多小姐生活的忠实记录者，我从没影响过她的世界。

　　差不多小姐对不感兴趣的事请都是“差不多”态度，上课？差不多就行；考试？差不多就行；身材？差不多就行；生活？差不多就行，反正她受到挫折后马上就逃避到自己幻想出来的世界中，自我安慰，自我满足，现实生活的结果对她早已无所谓。

　　但是她却害怕与这个社会相关联，当不得不关联时，她就躲起来，用那种差不多的态度应付过去，能躲到什么时候算什么时候。差不多小姐就这样一面幻想自己是世界中心，一面碰到现实就躲躲藏藏，躲到没有朋友，没有思想，没有动力，没有目标，没有希望。

　　可憎却可怜的差不多小姐，有一天离开了父母的庇护，现实便在她头顶上开出一片暗黑的洞来，她之前幻想的那片天地消失了，有人拽着她的脚把她从天堂拖出来，扔到地狱中。差不多小姐自以为傲的漂亮原来在别人眼中只是中等偏下，差不多小姐自以为聪明的脑袋其实什么也记不住，差不多小姐自认为动听的歌喉其实高音上不去低音下不来，差不多小姐所谓的曼妙舞姿，只不过是挥挥手脚。差不多小姐快要崩溃了，她的眼泪像鱼泛着白鳞蹦跳着流入海中，成了浪花的一部分。

　　差不多小姐四处奔跑呐喊，想回到自己原来的世界，可是来时的路早就不见了。差不多小姐没有一个朋友，她无处哭诉，差不多小姐没有任何能力，因为她之前的生活都是“差不多”混日子，她什么也不懂，什么也不会做。她要饿死了吧？她被抛弃了吧？全世界没有人需要她、爱她了吧？差不多小姐哭啊哭，哭到眼睛看不清，哭到晕在岩石上，我不忍心再看她，低下头看着沙滩。等我抬起头时，差不多小姐不见了。

　　她是死了还是活着，这么多年来我并不清楚。如果再遇到那个差不多小姐，我会轻轻抱住她，对她说：你是我世界的中心。不管你多美多丑，多招人喜欢又多令人讨厌，多自恋又多自卑，多有才又多无能，一定有人会永远需要着你、爱着你，无论是你的父母、我还是其他什么人。

　　差不多小姐，这么多年你还好么？我怀念你自恋狂妄的日子，我想念你纯真的笑脸。差不多小姐，走了这么久，经历了这么多，你早就明白你不是世界的中心了吧？可你永远是我的中心，你回来吧，你本该是那个样子，你不需要迎合别人去改变。你走了丢下我这副躯壳游荡在人世，更加凄楚难熬。我是你，你是我，我爱你，你也应该爱我，我们本来就是一体，那年你不满足于这个不完美的我，去找寻完美，结果却迷失在黑暗中。

　　人都应该悦纳自己不是么？差不多小姐，你是一个灵魂，一个思想，你该接受你并不完美的躯体，然后用你的力量让它（也就是我）逐渐完美。你可以变勤奋，你可以变美丽，世上所有的一切都是自己种因，自己收果。亲爱的差不多小姐，我一直爱你，你不孤单，好么？

　　你在落寞时才会睁眼看到别人的欢乐，而你快乐时却无暇看到别人的寂寞。亲爱的差不多小姐，这么多年来你早已很幸福。晚安，今晚做个美梦，明天开始为理想中的自己努力吧，我和你，身体和灵魂一起，好么？