一次去菜场买鱼。

　　我问老板：“这个鱼新鲜吗?”

　　老板说：“这个吗?反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗?”

　　我：--!“真的很新鲜。

　　早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。

　　我：老板!你这个虾多少钱一斤?”

　　老板说：“三十!”

　　我说：“太贵了!能不能便宜点啊。”

　　老板说：“十五!”

　　我说：“哇!你一下子就便宜的一半啊!”

　　老板接着说：“十五半斤!”

　　我--!没说一样!

　　一次买牛肉的时候

　　我问老板：“你这个牛肉检验了吗?”

　　老板说：“当然检验了!”

　　我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”

　　之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊?”

　　老板说：“我看它是牛我就宰了。”

　　我：--!上当了。

　　买什么东西的时候都要看看

　　一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣?”

　　老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”

　　我：--!变形辣椒。

　　我怕辣椒里面放红色素。

　　于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗?”

　　老板说：“不知道，不过沙子到是有点。”

　　(害人啊!害人啊!)

　　一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板

　　老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。

　　我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”

　　老板说：“好的!等下你来拿。”

　　于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。

　　老板：“给你鸡杀好了。。”

　　我看了看说：“这个鸡不是我的啊?我买的鸡没有这么瘦啊。”

　　上秤一秤二斤多点。(其实老板给我换了)

　　我问他怎么回事

　　老板说：“这个。。当然了。。。哦!你想啊!它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗?刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。”

　　我:--!(老板的物理学的真好，都能当教师了)

　　早上去买青菜。

　　我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗?”

　　老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢!”

　　我晕!明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。

　　一次买腰子的时候。

　　我看见有两个腰子，一个大，一个小。(差的很大)

　　我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗?”

　　老板说：“是啊!”

　　我说：“怎么差的这么大啊?你不是骗我吧!”

　　老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。

　　我问了：“那和腰子有什么关系啊?”

　　老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”

　　我又问了：“那怎么还有一个小的啊?”

　　老板说：“这个。。。那个。。。是啊!它可一个憋的，另一个忘了憋了。

　　我：--!。。。。。。老板是第二个赵本山!

　　一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。

　　老板大声的喊我：“唉!唉!唉!自行车放一边去，别耽误我卖菜!”

　　我回头说：“我就要在你这里买菜。”

　　老板马上变笑说：“那你停这里吧!”

　　(变的好快，可以演电影去了)

　　早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。

　　我：“老板!你的冰虾多少钱一斤?”

　　老板：“十五。”

　　我说：“给我秤半斤。”

　　老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。

　　于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。

　　于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢?”

　　老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了!”

　　我：— —!!(我想把老板冰喽)

　　一天下午想去买排骨。

　　我说：“老板给我两条排骨。

　　等到切下来一看没有多少肉。

　　我说：“老板啊!你这肉也太少了啊!”

　　老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨!”

　　我：— —!!(说的真有道理)

　　早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，

　　以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。

　　我开始的时候不知道，

　　就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊!”

　　卖肉的也说了：“切!二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”

　　我：--!

　　我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”

　　卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味!”

　　我：再次--!

　　一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。

　　到了菜场一看，不知道买什么。

　　但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊?”

　　我说：“不买先看看。”

　　买菜的就说：“你不买来看什么!还不如回家睡觉。”

　　我：--!