甲：大家好！我姓常，叫常打听。

　　乙：朋友们好！我姓段，叫段不管。

　　甲：我爱打听事。

　　乙：我不爱管闲事。

　　甲：我这名字，别人一听，就知道，我懂的事多！

　　乙：好不谦虚！

　　甲：你不服气呀？

　　乙：为什么要服？

　　甲：好！今天，我就考考你。

　　乙：你问吧。

　　甲：请问，来者，见过医院吗？

　　乙：连三岁小孩都见过！

　　甲：…… 也对！

　　乙：给孩子打针，得去医院吧？……记得，我儿子三岁的时候，有一次得了感冒，我抱着他到医院去打针……。

　　甲：儿子没抗议？

　　乙：抗议了！

　　甲：打你、还是骂你了？

　　乙：他哭了！孩子抗议，不就哭嘛！……他哭得，真让人心疼！

　　甲：怎么哭的？学学听听。

　　乙：我抱他去打针，知道后，他的表情肯定有变化吧？

　　甲：肯定的！

　　乙：还不来个序幕台词什么的。对吧？

　　甲：你儿子还会演戏啊？

　　乙：你儿子才演戏呢！

　　甲：那又是什么序幕台词的？……

　　乙：我是说，儿子的感情很丰富。他在哭之前，还不酝酿酝酿感情，调整一下，说点让大人感动的话嘛。

　　甲：当爹都会演，当儿子的能差了吗？

　　乙：你不懂艺术！

　　甲：不懂！你还是学学，你儿子是怎么哭的吧？

　　乙：他听后，撇着小嘴说，眼里含着泪花，用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光，向我诉说：“爸爸，……我乖！……我听话！……咱们……别去……医院了！好吗？……那儿一点……都不好！……在家里，我一定当个好宝宝！”

　　甲：你是怎么酝酿的感情？

　　乙：我听后，感动得也哭了！我抱着儿子，对他说：“好爸爸，听儿子的话，儿子这就陪着你去打针，只有打上针，你老人家才会好、才会健康的！”

　　甲：哎？……你们俩，谁是儿子，谁是爹呀？

　　乙：他是爹，我是爹的儿子！不是！……我是儿子的爹！

　　甲：乱套了！

　　乙：哈哈哈，不是被儿子的情感所感动嘛！

　　甲：感动，就倒过来了？啊！像话吗！你这不是，也逼着我叫他大叔嘛？！……是不是？……我大叔，虽然年龄小。但是，辈，挺高的！对吧，爷爷？

　　乙：爷爷？……你说的对！老爷……。嗨，咱俩这是整的啥辈啊？

　　甲：哈哈哈，全乱套了！

　　乙：咱们不说孩子了。

　　甲：刚才，说到哪儿了？

　　乙：见过医院吗？

　　甲：哦，对！

　　乙：哈哈哈！

　　甲：哎，老段？你见过医院里发生的那些事吗？

　　乙：哪些事？老常。

　　甲：就是医院中的见闻呢！

　　乙：每天都有！你说的是哪一天的播报？

　　甲：最近今天的。

　　乙：最近今天？……我出差了！

　　甲：最近几天，我住院了！

　　乙：严重吗？那些零件坏了？

　　甲：现在好了。

　　乙：好了？

　　甲：否则，我怎么会站在这里，和你说相声？

　　乙：也是。

　　甲：我住院期间，耳闻目睹了好多的新闻。

　　乙：你说给听听。

　　甲：好！你想听哪种情感的？

　　乙：还有多种的？

　　甲：当然了！……有感人的，笑人的，还有气人的！你先听哪一种？

　　乙：你先讲感人的，然后再讲气人的。最后，再讲笑人的！

　　甲：为什么？

　　乙：如果最后讲气人的，我听后，就哭丧着脸回家。我老婆看到我这张“老阴天”的脸，她肯定说我，就像死了丈人爹似的，她看不惯！

　　甲：嫂夫人怎么这样说呢？

　　乙：都习惯了。

　　甲：不缺心眼吧？

　　乙：你才缺心眼呢！

　　甲：她怎么咒自己的爹呢？

　　乙：他爹不在了！现在，咒俺爹。

　　甲：她是骂你，死了丈人爹似的！

　　乙：没有！

　　甲：没有？

　　乙：是的。

　　甲：不信，你问一下，台下的观众？

　　乙：真麻烦！

　　甲：要不，我们俩表演一下，看她，到底骂的是谁？

　　乙：好！

　　甲：我表演谁？

　　乙：

　　我“老婆”！

　　甲：你就哭丧着脸回家？

　　乙：对！看你能骂我什么？

　　甲：好！……看我，怎么骂你这个不听话的东西！……开始！

　　乙：等会儿。

　　甲：怎么啦？

　　乙：我得先酝酿酝酿感情，变成“老阴天”！

　　甲：是刮风还是打雷？你抓紧时间！

　　乙：我得想点伤心的事……

　　甲：快想！

　　乙：想不起来。

　　甲：我帮你想。比如说，你领了工资，刚出门，就被钉子扎了脚，又被汽车撞了一下，又掉了二百块钱！……

　　乙：算你猜对了！上个月，我领了工资，就掉了二百！后来，可我在下班的路上，又捡到三百元，可把我高兴坏了！

　　甲：白启发了！……你再回忆一下，你和你老婆恋爱约会时，有没有半路上杀出一个程咬金？而且，非要和你老婆谈恋爱不可！……你赶到后，醋性大发，变成了“老阴天”！啊？……哈哈哈哈！

　　乙：你别说，有过这回事！这么多年，我都快忘了！

　　甲：真让我猜着了？！哈哈哈！

　　乙：那是上个世纪，七十年代……

　　甲：有一个阿拉伯的故事……

　　乙：怎么是阿拉伯呢？……是我！

　　甲：对！是你，你接着说……

　　乙：我赶到约会地点时，只晚了一分钟。我看到一个陌生的男子，手里拿着两张电影票和两包瓜子，正要约我的老婆去看电影……。

　　甲：那时，她还称不上是你老婆！

　　乙：不过，也快了！

　　甲：怎么处理的？

　　乙：我立即跑过去，对第三者进行了训斥！

　　甲：你都说了些什么？

　　乙：我说：“小子，识相点！她是我的！你快滚！”

　　甲：第三者说什么了？

　　乙：他不服气！赖着不走！……我一气，就对他实行了无产阶级的“三脚猫”！

　　甲：怎么样？

　　乙：被我打跑了！当时，我那个高兴地……哈哈哈哈哈！

　　甲： 又白问了！……再想想，以前，你有不顺心的事吗？

　　乙：有！

　　甲：什么时候？

　　乙：我三十岁的那一年，单位竞选一个科长的位置。

　　甲：你当上了？

　　乙：没有。

　　甲：你的脸，就“阴天”了？

　　乙：一

　　想起这事，我就生气！而且，我的脸，还拉的老长！

　　甲：哈哈哈！就想这件事！……

　　乙：……唉！真憋气！为什么就让那个小子当上了科长？

　　甲：哪小子？

　　乙：和我争老婆、让我揍得那个小子！

　　甲：他？！

　　乙：是啊！真失望！唉！……

　　甲：你看你，每次进家，都带回这张“驴脸”！要多难看有多难看！就像别人欠你钱财！像死了爹似的！……好！停！

　　乙：怎么停了？

　　甲：嫂夫人不是骂你死了丈人爹！

　　乙：是啊，她是骂的俺爹！

　　甲：你为什么把她的原话篡改了？

　　乙：你说呢？

　　甲：我说？

　　乙：我能不篡改吗？他都敢骂我老爹！为什么不背后地里骂她老爹呢？兴他放火，不行我点灯熬油吗？……啊？

　　甲：这？……这合适吗？

　　乙：什么不合适？！我老爹摊不上我当儿的孝顺，再随声附和她？骂我老爹？我还是爹的儿吗？

　　甲：没想到，我给你讲这，还会给你带来这么大风险和伤痛。不讲了！

　　乙：别呀！

　　甲：我不会承担什么责任吧？

　　乙：如果我离了婚，和你一点关系都没有！

　　甲：好！

　　乙：顶多，我再勾引你老婆去！

　　甲：去你的！不讲了！

　　乙：讲！……和你开玩笑的！哈哈哈哈！

　　甲：我给你讲一下，医院中的感人故事吧。

　　乙：好！感人的！

　　甲：你听着……

　　乙：哎？你就别酝酿感情了！直接讲！

　　甲：好吧……。有一天，我在医院内转悠，一会儿，就转到了手术室门口……。

　　乙：你到哪儿干吗？

　　甲：我不是住院嘛。我待在病房里憋得慌！

　　乙：得到什么新闻？

　　甲：我转到手术室门口时，……哇！门外连椅上坐着好多人！我也累了，想歇会。就在这时，手术室内，突然传来一阵阵惨叫的声音……

　　乙：啊？怎么回事？

　　甲：我也纳闷！

　　乙：是不是手术室内，发生什么事了？

　　甲：好像是……。这时，你猜，我想干什么？

　　乙：不知道。

　　甲：报警！

　　乙：你先了解清楚后，再报警也不迟。

　　甲：不行！一秒

　　钟也不能耽搁！了解情况是警察的事。

　　乙：你报了吗？

　　甲：我这不是在想号嘛！

　　乙：瞧他这种水平！还想号呢！连三岁小孩子都知道打1——1——0！

　　甲：谁不知道打110！

　　乙：打了？

　　甲：打了。！

　　乙：来了吗？

　　甲：没来。

　　乙：为什么？

　　甲：他们说，都很忙。不归他们管！

　　乙：不归……

　　甲：他们说的全是鸟语，我也听不懂。我琢磨，他们上门服务，可能要收费的……。

　　乙：什么号？

　　甲：101。

　　乙：101？

　　甲：打错了！

　　乙：这是印度的火警！

　　甲：我记得按了两个“1”，一个“0”。