一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。 老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 我回头说：“我就要在你这里买菜。” 老板马上变笑说：“那你停这里吧！” （变的好快，可以演电影去了）

早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。 我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？” 老板：“十五。” 我说：“给我秤半斤。” 老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。 于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。 于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？” 老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！” 我：— —！！（我想把老板冰喽）

一天下午想去买排骨。 我说：“老板给我两条排骨。 等到切下来一看没有多少肉。 我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！” 老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 我：— —！！（说的真有道理）

早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了， 以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。 我开始的时候不知道， 就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！” 卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。” 我：－－！ 我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。” 卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！” 我：再次－－！

一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。 到了菜场一看，不知道买什么。 但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？” 我说：“不买先看看。” 买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。” 我：－－！

一次去菜场买鱼。 我问老板：“这个鱼新鲜吗？” 老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？” 我：－－！“真的很新鲜。

早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。 我：老板！你这个虾多少钱一斤？” 老板说：“三十！” 我说：“太贵了！能不能便宜点啊。” 老板说：“十五！” 我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！” 老板接着说：“十五半斤！” 我－－！没说一样！

一次买牛肉的时候 我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：－－！上当了。

买什么东西的时候都要看看 一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 我：－－！变形辣椒。 我怕辣椒里面放红色素。 于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？” 老板说：“不知道，不过沙子到是有点。” （害人啊！害人啊！）

一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。 我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。” 老板说：“好的！等下你来拿。” 于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。 老板：“给你鸡杀好了。。” 我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。” 上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了） 我问他怎么回事 老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。” 我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）

早上去买青菜。 我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？” 老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！” 我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。

一次买腰子的时候。 我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大） 我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 老板说：“是啊！” 我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。 我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。 我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！