生活中处处都存在着喜悦。可以是一份好的心情、一个微笑的传递……当然也可以是一句最幽默的俏皮话了。

　　嬉笑间，增进的不只是感情，更拉近了人与人之间的距离呢？赶紧收集你的人气吧！说上几句最幽默的俏皮话，千万不要太嗨皮了噢！

　　1、打死你我也不会说。

　　2、出其不意，攻其后背！

　　3、锻炼肌肉，防止挨揍！

　　4、戒烟容易，戒你太难！

　　5、上了贼船，就跟贼走。

　　6、水能载舟，亦能煮粥。

　　7、一觉醒来，天都黑了。

　　8、早起的人儿有厕所用！

　　9、不吃饱哪有力气减肥啊？

　　10、天哪，我的衣服又瘦了！

　　11、上Google上百度一下。

　　12、只要你敢死，我就敢埋！

　　13、专家专家，专门蒙大家。

　　14、传销就是兔子专吃窝边草。

　　15、女大十八变，越变越随便。

　　16、距离产生的不是美，是小三。

　　17、你的废话怎么比广告还多啊！

　　18、女人可以风流，但不能人流。

　　19、我和你不一样，因为我是人。

　　20、避孕的效果：不成功，便成人。

　　21、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

　　22、格式化自己，就是为了删除你！

　　23、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

　　24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　25、钱可以解决的问题都不是问题。

　　26、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

　　27、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

　　28、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。

　　29、思想有多远，你就给我滚多远！

　　30、知道你过的不好，我就安心了。

　　31、走自己的路，和爱情兵分两路。

　　32、闭上眼睛，我看到了我的前途。

　　33、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　34、什么都在涨价，就是人越来越贱。

　　35、丑在闹市无人问，美在深山有人追。

　　36、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

　　37、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价？

　　38、男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。

　　39、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

　　40、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

　　41、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

　　42、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

　　43、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

　　44、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

　　45、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

　　46、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

　　47、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

　　48、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。

　　49、作为失败的典型，你实在太成功了！

　　50、安得广厦千万间，我却没钱买一间。

　　51、生，容易；活，容易；生活，不容易。

　　52、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

　　53、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。

　　54、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　55、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

　　56、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

　　57、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　58、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　59、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。

　　60、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

　　61、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　　62、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

　　63、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

　　64、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。

　　65、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　66、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

　　67、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

　　68、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！

　　69、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

　　70、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

　　71、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。

　　72、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

　　73、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　74、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

　　75、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

　　76、俩人若在长久时，大眼瞪小眼，也是浪漫事。

　　77、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

　　78、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

　　79、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　80、用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。

　　81、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票。

　　82、嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

　　83、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。

　　84、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！

　　85、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。

　　86、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！

　　87、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

　　88、不要拿相对论考爱因斯坦，就像不要拿木炭烤肉。

　　89、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　90、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态……

　　91、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

　　92、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　93、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

　　94、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

　　95、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

　　96、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

　　97、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！

　　98、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

　　99、我说：“要有上班以外的生活！”于是，有了加班。

　　100、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。

　　101、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

　　102、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，回家做家务。

　　103、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　104、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

　　105、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

　　106、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　107、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

　　108、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

　　109、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

　　110、当女人不在痴缠，不耍赖，不再喜怒无常也就不再爱了。

　　111、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

　　112、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是……出差……

　　113、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

　　114、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。

　　115、阻止我上课的原因只有两个：吃饱了会困。睡醒了会饿。

　　116、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

　　117、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

　　118、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

　　119、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

　　120、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

　　121、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

　　122、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！

　　123、男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了，居然没了！

　　124、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

　　125、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

　　126、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　127、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。

　　128、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

　　129、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

　　130、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

　　131、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

　　132、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

　　133、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走……

　　134、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

　　135、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

　　136、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

　　137、我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了，电脑都会提醒我密码是什么。

　　138、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　139、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。

　　140、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

　　141、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

　　142、天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮。

　　143、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　144、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　145、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

　　146、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……

　　147、一位尖下巴大眼睛的姑娘走失了，根据她的自拍照，警方在全市范围内迅速锁定了999999名可疑目标。

　　148、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

　　149、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容。

　　150、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。喝酒不叫我去，根本就没有诚意嘛。

　　151、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着。

　　152、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

　　153、都说男孩该穷养，女孩需富养，长大后发现，富养女孩个个都觉得自己是女王，穷养男的基本沦落为屌丝。

　　154、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了

　　155、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意，偷偷把老公毒死就行了。

　　156、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！

　　157、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错

　　158、朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！

　　159、和朋友去KTV，点了几个陪唱，其中一个竟然是我小学同学，本来大家都很放不开，但过了段时间久好多了，毕竟大家都已经是初中生了嘛。

　　160、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆吗？考送，考送，考送，考送，考送，以上一律送，不设上限！一本分数线折，考上二本可带同届考生一名，考三本送二本体验券一张！积分可累积……