爆笑俏皮话,笑弯你的腰
生活枯燥,单调?心情,低落,阴郁;总有那么段时间,是不是感觉整个人都不好了呢?不要担心,小编针对此“病”,正好有“良药”,绝壁对症下药。
送上一句爆笑俏皮话,保证你喜悦挂上眉梢,不悦消散无踪影。还等什么,此等“良药”不苦口,且甜心,还不赶紧快来服下?
1、空口无凭,吃饭为据。
2、水能载舟,亦能煮粥。
3、一觉醒来,天都黑了。
4、感化不了,只能火化了。
5、老子曰:睡可睡,非常睡。
6、我不下地狱,谁爱下谁下。
7、别紧张,我不是什么好人……
8、我年轻过,你们呢,老过么?
9、对不起,你拨打的用户已结婚。
10、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!
11、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
12、三人行,必有两人关系好点儿。
13、通往成功的路,总是在施工中。
14、再烦我就把你绑草船上借箭去!
15、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
16、那啥,就给我个经济适用坟好了。
17、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
18、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。
19、皮肤痒不可怕,可怕的是心里痒!
20、体重就像鸡的屁股,每年都在长!
21、我虽有自知之明,但坚决死性不改!
22、别和我说放马过来——我是阿凡提!
23、别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
24、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
25、路遥知马力不足,日久见人心叵测。
26、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
27、山重水复疑无路,得来全不费工夫!
28、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。
29、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!
30、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
31、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。
32、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。
33、别扯那么远,谁确定你能活到那一天。
34、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
35、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
36、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
37、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
38、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
39、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
40、我想起来,我曾立志做一个好玩的人。
41、作为失败的典型,你实在是太成功了。
42、唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的。
43、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
44、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
45、骑单车是不是时尚,取决于你是不是真穷。
46、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
47、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
48、别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
49、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!
50、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。
51、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
52、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
53、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
54、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊!
55、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
56、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
57、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!
58、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
59、最简单的长寿秘决——保持呼吸,不要断气。
60、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
61、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
62、毁掉一首好歌最好的方法就是,把它设为起床闹铃。
63、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。
64、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
65、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
66、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱…
67、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
68、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。
69、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了……
70、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
71、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
72、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
73、我以为你只是和中间的数,没想到你还是和俩数的组合。
74、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
75、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
76、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
77、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
78、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。
79、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。
80、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
81、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
82、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
83、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。
84、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
85、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
86、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
87、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。
88、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
89、我要找个像金刚一样的男人,为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
90、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
91、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
92、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
93、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!
94、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
95、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
96、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
97、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。
98、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
99、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
100、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。