老罗，原名罗永浩，锤子科技创始人。曾担任新东方学校任教，他的语言风格十分有特色，并且感染力十足，因此，“老罗语录”诞生了，并红遍了大江南北。

　　快来看一看经典的老罗语录，来感受下老罗的犀利。

　　1、幸福的直哆嗦。

　　2、不由得你不佩服！

　　3、愚蠢本能发作了。

　　4、令人愉悦的忧伤……

　　5、小孩打架是比发育。

　　6、像我这样的奇男子……

　　7、镖悍的人生不需要解释。

　　8、一说谎话就出汗了哈……

　　9、这是我一点不成熟的意见。

　　10、……对不起，我有点激动啊。

　　11、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

　　12、要是让我遇见，我就废了他！

　　13、注意，老罗从来就没有弟弟！

　　14、大家都是出来混的，都不容易！

　　15、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

　　16、就是这么彪悍！就是这么硬朗！

　　17、破题，肯定是倪萍参与了出题。

　　18、人生总有几次踩到大便的时候。

　　19、这个题目是在侮辱我们的智慧。

　　20、我到新东方后劝退了不少老教师。

　　21、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

　　22、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

　　23、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

　　24、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

　　25、我走来走去，为中国的命运苦苦思索

　　26、有时候，我也稍微感到一点点恶心。

　　27、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

　　28、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！

　　29、不能这样，否则他们会认为你很活泼。

　　30、你说说你的思维都混乱到什么程度了。

　　31、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

　　32、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？

　　33、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

　　34、你们真是气死我了…哎……求求你们了！

　　35、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？

　　36、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

　　37、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！

　　38、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

　　39、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

　　40、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

　　41、我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

　　42、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

　　43、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

　　44、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！

　　45、我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。

　　46、岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

　　47、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

　　48、“gre是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。”

　　49、在一个疯子的领导下，一国人都疯了。zz比战争可怕得多。

　　50、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！

　　51、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

　　52、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子！

　　53、“ets本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”

　　54、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

　　55、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。

　　56、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字——这就是倪大姐的逻辑

　　57、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

　　58、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊！

　　59、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？

　　60、日本是不是一个集体bt的民族？是！但是我从不骂他们bt，我要证明他们是如何bt。

　　61、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……（生活日记网：www.telnote.cn）

　　62、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……

　　63、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考gre的，考gre的女生是什么？猛女！

　　64、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

　　65、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）

　　66、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！

　　67、我是一个九流诗人，我和她（emily dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。

　　68、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了”

　　69、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。

　　70、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

　　71、中国教育的两大悲哀∶每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任；每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

　　72、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……

　　73、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都说我∶老罗，你可真牛！我赶紧说：快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

　　74、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

　　75、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？！”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！太方便了！”

　　76、zz就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

　　77、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？

　　78、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

　　79、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

　　80、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”

　　81、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说：多么平易近人的饱嗝啊！

　　82、人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样：把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

　　83、Ezra Pound是美国世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道：资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。P开始研究zz。一个诗人研究什么zz？而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒：居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

　　84、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊——怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

　　85、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。