爱情是说不清道不明的，世界上那么多人，偏偏见到这个人时心如撞鹿，不能自己。爱着的人就像被另一方操纵的木偶一般，喜怒哀乐均不由自己。因为爱情值来源于一个事实：心动的感觉。

　　在雨中静听自己的心跳

　　作者：李东子

　　又是一夜的雨，早晨也没有要停的迹象，我没有放过雨中独行，享受其意境。

　　漫步于登山的幽静小道上，那种孤独感慢慢的延伸开来，似乎那种痛已经感受不到了，心里一片释然，也许是我的躯干已经麻木了的缘故;也许是我很脆弱，担不起那悲哀的天空里所有痛;也许是我没心没肺，被深深伤害过后，不敢再去面对;也许是我淡定了许多，即使痛了，会深深的藏在心里。

　　山间的小道是那样的静，似乎能听到我自己的心跳，此时，只有雨滴陪伴我左右，只有河水的喘流声与我互语。原以为此生即使是被全世界抛弃了我，只要有你，有你的念好，我就永远是快乐的。可现在，那只是流星的梦，瞬间的消失了，让我防不胜防。痛过后，似乎明白了人总是要失去什么，拥有什么。

　　站在雨中默默地自问：此生感情的劫案，难道真的是上天注定的吗?你那单纯纯朴的样子，我们深深浅浅的缘分告诉我，应该不会有此劫案。因为我们有过太多的故事，有过太多的纠缠，太多的期待。可今天我站在了旁观者的位置，去演了一场爱的别离，不堪回首的那一幕终于发生在了我的眼前，使我再也无力走近你，去做一个争夺爱的演员。

　　偶有雨丝顽皮的钻进雨伞里，亲吻我沧桑的的脸颊，是那样的冰凉，没有了往日的温暖，没有了往日的深情，也没有了往日的馨香。现在只能是为了心中那份真情，一个人躲在这雨中空旷的山野里独自享受内心的煎熬。

　　婚后的十几年里，没有谁能拨动我的心弦，我从么有期待过有人走过我灵魂的深处，甚至我预言这世界上再也么有这样一个人了。可是，这种预言破灭了，我还是走进了那风景，因为，我心里的那根弦还是被你不留余地的拨出了声响。正当那清脆欢愉的音律飘散开去的时候，却又嘎然而止，瞬间的幸福快乐如流星的梦不见了踪迹，只留给我阵阵断了心弦的痛。

　　雨滴在不断地敲击着我心灵的深处，是我的心变得愈发的冰凉，我再也么有勇气去续接那根心弦。只能将其放置心里的最深处，远远的遥望渐行渐远的背影，直至消失。偶在睡梦中呓语过往，可是睁眼闭眼，仍然是黑与白。静想似乎明白了，等一切都失去了，才感后悔，才会想当初的不珍惜是多么的愚蠢。才明白感情是很容易伤的东西，难道不是吗?多少人在梦中呼叫过;多少人为此流过伤心的泪。一下子我感到了感情这东西的可怕，你玩弄什么都可以，却感情不可，因为真的会伤得很痛，真的会伤得很深，真的是没有感受过的人不会懂。

　　打开微信，在雨中听着你的一首《雨季的故事》，一下子激荡着我的心，我的泪似这眼前的雨，不断的滴落，不是它有多感人，而是符合我当前的情景。人人都明白，时间是最好的良药，只是长短问题，可是时间再长，也无法抹掉伤过的伤疤。因为告别过往是那么痛苦，那么挣扎的事情。

　　雨中，自己的心跳不断地溢出心底的话语。其实好久都没有这么伤感了，即使是看见的那一幕，因为你那时还在我身边不曾离去;其实好久都没有这么伤感了，即使是看着你走进那空间时留下的一串串的微笑和拥抱，因为你不曾走出过我的视线。一首《你把爱情给了谁》让我阵阵的心痛……

　　站在雨中，倾听自己的心跳，起伏的身影，渐渐迷失了。以后我该如何走下去，我明白生命中不只是爱情才有意义。多么希望在我的世界里，再也没有纷乱和喧扰，没有勾心斗角，留下一点轻柔的音乐陪着我涤荡吧!

　　以后我该对谁写我那些矫情的诗词散文呢?失落了该想念谁?孤独了该拥抱谁?

　　心动的感觉等于爱情值

　　作者：Belle00

　　每个人的空间里都有关于爱的东西，看来，爱实在是可爱!

　　本人认为爱和结婚大相径庭，因为爱无条件，结婚有条件。

　　看看一些花絮：

　　丘比特在天空中挥舞着翅膀，掌管世间的爱情归属，某一刻，突然射出一箭，中箭的男女双方突然有了来电的感觉，相见时，心跳加速，呼吸加快，而且如果3日不见如隔一世纪，这便是爱情了。

　　爱情是说不清道不明的，世界上那么多人，偏偏见到这个人时心如撞鹿，不能自己。爱着的人就像被另一方操纵的木偶一般，喜怒哀乐均不由自己。因为爱情值来源于一個事實：心动的感觉。

　　如果，在某一天、在某一个地方、在某一异性面前，你突然有了心动的感觉，便说明你已经喜欢上他或她了。“爱没有什么条件，爱与年龄无关、与地位无关、与金钱无关，爱唯一的就是心动的感觉”。

　　婚姻是一种生活方式，是受道德和法律约束的生活战友，其中一人做错了事，就会牵扯另一个人的利益，涉及另一个人的感受。

　　然而，爱情却只和风月有关。当被爱控制了大脑中枢神经的时候，对方所有的缺点都能用潇洒来诠释。

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　　你在哪，我的心就在哪

　　作者：橘黄色的时光

　　四月花事还未了，花香弥漫的清晨，开一扇晴窗，安静地躺在一本书里，侧耳倾听春天的脚步声;不知道什么时候，阳光窜入了房间里，百叶窗里折射出你的身影。山头的那一树杜鹃，花开正浓，一抹抹艳丽色彩，精心装扮着这座汽笛轰鸣的城市。

　　此刻，世界是缤纷的，天是晴朗的，花是香香的，人是快乐的。花草树木与春天，开始了一段短暂的情缘，而我也遇见了幸福。犹记得那年寒冬腊月，呼啸而过的北风，刮的不知有多凶猛，凌乱了我的发，模糊了视线，然后慢慢掀开我身上层层的防备，直击心坎，给予我重重的一击。是的，我的心被遗弃了，遗弃在大雪中，冷冽的天气，冻瞎了我。

　　幸好，有你路过，一把拉起了深陷在泥沼中的我，你说：这个世界，没有非谁不可的爱情，也没有非谁不可的幸福;你离不开他，只不过是太迷恋他的拥抱;现在，你需要，给爱情一个呼吸的缺口，时间久了，忘了就好。

　　人间四月的芳菲，漫过时光的肩头，我却无心停留抬头用心欣赏，你也一样。冬夏秋凉，转眼春色迷人眼，你就默默跟在我的身后，我去哪，你就去哪。其实，我知道你在身后，有时就近在咫尺，可我还是没有回头。我一路哭，你也一路跟。那时年少花开，你微微扬起嘴角，细嗅我遗落的悲伤，你的脚步很轻，你的呼吸很匀，你的心跳却很急促。你没让我发现，但我都清楚地知道。

　　一片叶子，枯萎了，就会凋零，整个季节也会跟着进入消迷，而我那颗爱你的心却依旧嫩绿青葱，可你已不在我生长那一片的森林里。

　　失去一个人的寂寞，是猛虎来辞别曾经爱过的蔷薇，既然心疼又无奈。及至真的再爱一次，才发现快雪初晴后的天气亦是明媚，哪有一生只能爱一次的。一个人若失去挚爱，她就会变得比烟花还寂寞。

　　突然有一天，我回过头来，与你四目相对，顿时，你惊慌失措;当你回过神来，却还是用眼神坚定地看着我说：傻瓜，你知道吗?我有好多的话想对你说，我比他先认识你，比他爱你的时间还久，却还是没有勇气开口说我爱你，而他比我早了一步;你知道吗?我喜欢你很久了。

　　但你知道，你了解我，生活中，我不但是个路痴，更是个不折不扣的情痴。痴，就是知道错还错，还一往情深，就像爱一个人，拼了一生的花香为他，开到荼縻花事了，不留后路，也没有后路。

　　你也知道，心一开始就认定的东西，无论未来多么努力去忘记，都只是徒劳。这道理，你懂，我也懂，因为没有谁比你更了解我。

　　没错，我们是青梅竹马，从小到大，一起上学，一起回家，一起吃饭，几乎什么事情都和他一起，除了一样，那就是爱情。高二那年，我恋爱了，他还是一个人。尽管这样，我去哪，他就会在哪，就连我约会的地方也都会常常看见他，明眼人都看得出来，他喜欢我。

　　所以，我失恋的那一天，他也没有缺席。我知道，我都知道，我在，他就会在;我的过去他一直参与其中，我的未来他也不会缺席。

　　时间翻来覆去，久而久之，失恋的痛也跟着，慢慢地消散。

　　你还说：我知道你很痴情，心里还爱着他，但是没关系。可必须要懂，眼前的一切，就是生命最好的安排。而忘记旧爱最好的方式，就是重新轰轰烈烈投入新爱;无论是过去还是现在，我都会拼命爱你。

　　当时，我心动了。心里同时有无数个声音在呼喊，接受他的爱吧。

　　我笑了笑，接受了。

　　我好久都没有这么开心的笑了。

　　记得，当时我还没答允，你就激动将我拥入怀中，在我耳边哽咽着说：亲爱的，从此以后，你在哪，我的心就在哪。

　　当爱情走的时候，我整颗心都碎了，连四月嫩绿的叶子也急忙跟着与春天告别。爱情是一扇窗，开了窗看到的是一道靓丽的风景，关上窗看到的却是一屋浓密的忧伤。爱情的路，山长水远，不如做个简单的人，努力的绽放，努力的善良，去触摸阳光的温暖;我们寻遍万水千山，走遍世界，也不过是为了找到一条走回内心的路。

　　世界像件麻衣，很粗糙，却也温暖。人总会用世俗的尺度考量生命价值的大小，一条阴沟沉了的船，一份沉睡死了的爱，还怎么可能重生。但事实证明他们是错的，就像蹉跎的岁月，沧桑了容颜，却也善待了承诺，而有些人变了，但有些人永远不会变。所以就算悲伤，就算流泪，也不要忽略身边爱你的那些人。时光荏苒，生死无约，有一天，除了爱，我们什么都不会。

　　亲爱的，你知道吗?爱就是你好，我就好;爱就是你快乐，我就快乐;爱就是你在哪，我的心就在哪。

　　五月的心跳

　　散文作者: 草根

　　历经了四月缠绵悱恻的小雨，进入五月，敞开记忆之门纳入阵阵情感的清风。

　　五月，端起一杯茶小坐在节日里，体会劳动过后的悠闲，体会广袤大地上绿色生命的存在。那怕是一棵小草，也能感知生命的心跳。

　　进入了五月，就是进入了热烈的夏季，就是进入了雨水的阵营里。本来晴空万里，却常常在不经意间遭遇一场突如其来的大雨。这雨倾泻而下，这雨洗刷一切。转眼间，天空又放晴了，天边出现了彩虹，彩虹的美来自于雨的翅膀雨的写意雨的精灵。姑娘笑了，那笑靥极像天边的彩虹，五彩纷呈。姑娘也敞开了心扉，忘记了被雨淋湿了的衣襟，想从桥的这头走过桥的那头印证自己的美。

　　小心地把五月放进日记里，五月就成了感动的情节。

　　如果把五月放在酒杯里，能让你醉的不光是日月，还有你心里面呈现出来的甜美的过去。

　　五月，我建议你从小路上山去，山上是最为丰厚的自然宝地，你可以聆听一路野花开心的笑语，也可以聆听夏虫的低鸣，还有树上的鸟儿在你的眼皮底下嘻戏。如果这些都不足以感动你，那请你带上日记，记下大自然给予清爽的空气，那空气里不光存有花的芳香，还存在着生命最为接近原始的美。你写下一笔，你的心会处于平静，写下一篇，你会抚摸到一个真实的自己。你甚至会认为爱应该在这里发祥，爱应该在这里起飞。那些辛酸的往事，那些生活中的不如意，那些写满爱情的悲与喜，都能在这一刻从容地体会。因为你已经熔融到了这里的山这里的水，你已经成为这里的一部分。

　　你是否还一直在找寻自己?你是否还有太多放不下的过去?如果你愿意从我的心坎踏进五月的怀抱，我相信，这就会像传说中的穿越。你穿越了生活，穿越了现实，穿越了心灵的河流，穿越了一切阻碍你成为你自己的物体。那么，走吧，不要把自己封存起来，要将心门向这个季节敞开。你收获的不只是蓝天白云，不只是那些在文字里流淌着的诗行，你将获得一大片长满绿茵的芳草地。你会惊然地发现，原来自己的天空也是如此的开阔如此之美。

　　把心情放置于五月的故事里，你无需用怎样的方式去抒情，也无需用怎样心情去描绘，青山绿水会为你执笔，你只需站立在原处，放眼落日的余辉。天会为你笑，云会为你燃烧。天边的火烧云来了，那是一幅你无法构想的图画，挂在天与山相接的地方，高远而变幻莫测。你会止不住的心跳，止不住的拍手叫好。这时，你会突然间觉得你是天底下最富足的人，你捅有的不只是你自己，你还拥有了大自然容量最大的篇章，包容了一切丑陋与不堪。与之相比，你我都小得如微尘，经不起岁月的折腾。

　　收起我们的妄想吧，还有那点本不该外露的野心。在五月的阳光下，我不知道你还需要什么?还有什么会比大自然更奇妙?是你的心吗?我想，你和我一样，其实我们都要得很少很少很小很小，那就是因为感动而清晰地听到自己微弱的心跳……

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　　带着影子与心跳上路

　　散文作者: 付欢春

　　【一】清影

　　小时候，隔壁的省大爷爷对我说：“我小的时候，就是在枪林弹雨中过着心跳的日子。老了老了，却只有影子跟着。我走到哪，它就跟到哪。呵呵，它太会拍马屁了!。”说这话的时候，我体会不到省大爷爷的孤独、寂寥，也品读不出他的沧桑。只知道他是一个膝下无子、白须堆满笑容的和蔼可亲的老头。

　　省大爷爷虽是那么说，可日子还是在黑白分明之间过着。当我第一次将黑黑的小脚插进田间泥地，弯着腰，与我的父母亲、姐姐一样面朝黄土背朝天插秧，很兴奋，也很好奇。尽管一整天下来直至夜幕降临，人很累，却也未曾想过逃离的意思。因为我知道，我是不能够违背大人的旨意的。

　　那年，我六岁。

　　夜色慢慢地围将过来，裹着我的身躯，让我眼前模糊漆黑。天渐渐地暗起来。高空中，不知什么时候来了弯弯的月亮，还有那零星点缀的星星。此时的我，并没有兴致看星星眨眼睛，只是盼望着父亲一句话“收工回家”。不过，夜色还带来了蚊子，它们不时地向我围攻。叮咬我的肌肤，吞噬我的鲜血。我只好俯下羸弱的身子，用纤细的小手抓取田泥将自己的小腿糊满泥巴。在我俯身的时候，意外地看到了自己的月影。黑黑的小影，映照在田间水面上，显得很弱小。抬头看看父亲，那黑色的肤色，瘦弱的躯壳，在月的薄光下，总感觉到他是一头驴，而我是一头小驴崽。

　　圣旨终于来了。我一摇一晃地走在田间小道上，将影子拉长。夜风吹皱我的影子，令我的身躯显得极其单薄。

　　父亲第二次叫我下田的时候，我极不情愿，小嘴唇撅的老高。父亲见我迟疑，也看出了原委，于是心疼地说：“不想去啊，你就得好好读书，跳出龙门。否则，你就非去不可。”

　　还清晰地记得那样的子夜，我在父亲的臂弯里醒来。起先，父亲叫我站在田埂上，他与母亲及姐姐一起拔秧捆秧。夜色很静，静得都能够清晰地听见蚊子的嗡叫声。然而，家人小声的说话声与洗“秧泥”的水声掺杂在一起，显出一副融洽的劳作场景。渐渐地，我从昏沉中清醒过来，也撸起小裤子，下田帮着捡拾秧苗。

　　“青青(我的小名)，你看，那是什么?”父亲突然指着东边的苍穹对我说。

　　顺着方向，但见一轮圆圆的盘子挂在天空，正冉冉升起。日出正放着霞光，渐渐地染红了天边。圆圆的，柔柔的，红红的，美绝，艳丽。目不转睛地看着它，我想：“天上不会有这东西的，定是从河堤岸的赣江里跳出来的。”当霞光最亮的时候，我们仿佛不是在山村田野，应该身处长有青苗的仙境。这里有仙风清幽，这里的仙人纯朴。这个时候，我又看见了我的靓影，如一帧剪影，轻柔地厚重地贴在了田埂上，清晰可辨。仿佛就是从高空中的琼楼玉宇里飘来的，铺在地上，很美!回首望望父亲，黝黑的驴皮上也泛起了红颜。而我，只是那头小小的、天真无邪的驴崽。日出像一位慈母般放着祥和的光芒，将我紧紧地揽入怀中，让我感知什么才是美好。

　　是的，我是应该好好读书，跳出龙门。褪却农家子弟的帽子，当上工人子弟兵的头衔，向着美好进发。于是，我光着脚丫，来回于几里地的学校。去学校的路途是一条河堤。河堤上，有黄色的泥巴，有青色的砖瓦，还有光滑的石子，甚或有扎脚板的黑色煤炭渣。我的小脚皮肤一天天变厚变硬，甚至起了茧。可我不在乎，下课回家，第一件事便是拿好一个小方凳子当椅子，搬好一条长凳子当课桌，坐在门前的榕树下做作业，直至夕阳的最后一抹黄光从我的头顶隐匿。

　　渐渐地，时光在流逝，我也从学校带回来很多红色的“三好学生”的奖状。母亲将其贴在家里的墙壁上，如条条彩带般在家里飘扬，长长的，直与我的影子慢慢见长。

　　【二】有怕

　　大姐考了好几次初中都没能考上，总是差几分，甚是人生憾事。而我，一次通过。那年，我不满十二岁。

　　父亲带我去“向塘二中”报到后，以后的每个周末，就由几个姐姐轮流送我去学校，后来干脆自己走着去。去学校的路途很远，带上腌菜萝卜干，背上书包，走捷径也得要二个多小时。

　　走在学校的路途中，我是有几怕的。

　　迂回曲折的小道，蜿蜒崎岖的山坡，我是不怕的。怕的是偶然间从村舍旁蹿出一条大大的凶狗。每每地，见着獠牙青面，我的心里总是扑通通直跳。生怕它冲上前来，直直然地将我碎尸万段。于是，经过村舍的时候，我总是小心翼翼。为此，我多走了很多的弯路，目的就是绕过有狗的地方。

　　有人说，天上为证，地下为鉴。走多了路，总有碰到鬼的时候，我也不例外。在那山坡的隐蔽处，总会碰上几个二流子凶巴巴地对着一个青年，喝令其将皮带或是好看的衣服脱下来。要么就是抢手表的，总之坏人见不得好，看见就要夺了去。见此，我总是浑身发抖，心跳的厉害。小心谨慎地绕过之后，就发了疯似地跑，跑得上气不接下气为止。生怕一不小心，坏人将我逮住，要生吞活剥了。但气喘吁吁过后，总不忘将惨白的脸又转过来望望离远了否。这时的我，犹如一条丧家之犬，随了孤影，“悚然般”灵魂出了窍，战战兢兢地在日落余晖下游荡，形容可堪可怜。

　　后来，我学乖了，总是邀请村头的同伴蔡明军及他的哥哥蔡明辉一路同行。如此，才不至于让我的身形狼狈不堪。

　　在家里，我是一个乖乖仔。在学校，我是一只惊弓之鸟。总是游离于教室、寝室、食堂之间，绝不会踏出校园的草皮。在外有坏人，在校总是净土。但事实还是将我拉回了校园红尘，校园里也有龌龊事情，将我的天真与一厢情愿击得粉碎。

　　一日晚上，酣睡的我愣是被一位恶狠狠的盗贼击醒。迷糊间听到贼说要饭票及钱，我哎哟一声又马上睡着了。如此反复，迷糊间又听到盗贼的淫笑了。可能是我白天太累了，如此被人戏弄还是坚持睡觉。这一晚，除了我，盗贼席卷了整个寝室的同学财物。翌日，一位目击了整个事件经过的同学冲着我笑弯了腰。我很是莫名其妙。

　　“被人偷了钱你也笑?!”

　　“我听见你哎哟一声又睡着，哎哟一声又睡着，我就是想笑嘛。只是，我当时不敢笑。”

　　“你……”

　　“不要你啊你的，我当时吓得躲在被子里直哆嗦，生怕他用刀子捅了我。”

　　原来，心跳的感觉是怕别人用刀子捅了自己!

　　后来，我想通了，坏人是没有地域局限的。于是，我捧着书本尽情地享受着本就属于我的校园时光。有时，我会走到校园前的红壤山坡上去，捡了一块石头坐下，对着夕阳朗诵;有时，我会踏着校园西侧的铁轨漫步;有时，还会走过铁轨，游走于矮矮茶树林，轻念起课本;有时，也会蹿到校园后面，睡在空旷地晒太阳，或者晒被子。

　　总之，随了身影，到处走走，让美好散发出青春的气息，如铃铛般响亮，直摇过高中、大中专的时光。

　　【三】美好

　　当我安安静静地坐在“江西商运公司·商业汽配”店面的柜台前看书的时候，我已参加了工作，那年我二十刚出头。

　　从校园里出来，稚气还未完全脱掉。青春的气息左右了自己，工作之余就真不知道干什么好了。每天满脑子的美好，对生活充满幻想，但又彷徨。一个人静下心来，将吊灯往下一拉，又重新拾取书本，将自己散乱空虚的心境填满。灯光斜射过来，亮出了我长长的重影。灯光轻晃，影子也跟着模糊地在水泥地上荡漾，荡出我迷茫、不知所终的人生。此时的我，携了孤影，像极了母亲圈养的鸡，在角落里静静地挨到天明。

　　“竟然没事，为什么不去读书?!”我如是地想。

　　于是，我真的报名参加了全国成人统考，如愿地考上了南昌教育学院。在那些青涩的时光，我一边接受函授教育，一边又得益于同事的无私关爱。现在想来，我是幸运的，也是幸福的。那些人，我永远也不会忘记。——胡顺妹、袁丽华、罗惠芬、曾宪煌、万祥润、衷惠及谢云鹏。

　　在家，靠着父母;在外，靠着同事。这话一点不假!

　　【四】下岗

　　有一天，我下岗了。

　　这也意味着我失业了。对于一个农家子弟来说，这无疑是一个可悲的事实。想起烈日下父亲的那张黝黑的驴皮，心里就阵阵的惶恐，扑棱棱的。或许，我又要打回原形，成为一头彻头彻尾的小驴崽，成天吊着影子在田埂上来回地走来走去，额头上冒出浓浓的汗珠。

　　至今，我都不愿意记起下岗的具体日期。我只记得当时自己无精打采，形单影只，形容憔悴。那段灰色的日子里，我苦闷，忧郁、彷徨，甚至于焦虑。回到家，一方面要时不时地听着父亲的奚落，说着我的各处不是。另一方面，又要忍受世人带着有色眼镜的白眼，那锐利的目光，仿佛足可以将我活生生地吃掉。

　　于是，我郁郁寡欢，渐渐地沉沦了，情绪低落到了极点。托人找工作，无果。只好成天捧着书本过日子，不离不弃的还是自己的影子。有时，影子挂在墙壁上;有时，影子落在门槛上;有时，影子又印在泥土里。单薄的影子映衬着我不堪的容颜，我渐渐地消瘦了。加之我沉默寡言，不善于交际，吓得母亲一度认为我疯了，苦苦地央求父亲为我找一份工作。

　　这个时候的我，如孩子嘴里吹出的气球，轻轻一碰就容易碎的。

　　一天，父亲叫我去理发，然后穿上漂亮的衣服，说是去见一个人。一路上，我带上影子如同一个游离的分子跟在父亲的后头，一声不吭。只是父亲看上去心事重重。

　　翌日，父亲喜笑颜开地对我说：“那个南昌的堂叔看中你了，你可以去上班了。”我满脸疑惑地望着父亲，心想，招人也得看相貌的啊，这还真是我人生的头一遭遇上。

　　就这样，我又回到了南昌。只是自己懵懵懂懂的，对自己的未来感觉到极其渺茫，像是在云里雾里。不过，好静的我，还是打工之余就会看看书，好续完自己的学业。一盏清辉的孤灯，一个淡淡的斜影，构筑了一个傻傻的书生。

　　不知道怎么搞的，重回课堂时，我甚是感觉到窘。在南昌教育学院的班级里，我成了同学们眼里的异类，因为只有我一个人是来自社会上的青年，其余的都是在校的小学老师。他们不止一百遍地问我同一个问题，就是“我怎么会来读书”?而我，往往只是搪塞地说“我工作之余，没事可做”。不过，一位老师为我理顺了自己的位置，就是“提升自己的素质，增强自己的社会竞争能力”。但是，结束我混乱而游离的人生状态的，还是钟老师给我们讲的人生理念——

　　治心，用佛教的慈悲为怀;

　　治身，用道家的老庄思维，即淡泊名利;

　　治事，用儒家的忧患意识，即民本思想和进取精神。

　　治心，治身，治事，将我的身影扶正，指引自己人生的航标。我不再是强拖着自己的影子到处行走，而影子不再是拽着自己的身躯东摇西晃了。有了一个人生的坐标，自己端正多了。

　　【五】职业

　　父亲做了一辈子的乡村医师，都说医者父母心，父亲也不例外，是个心肠极好的人。

　　有一次，东村的戴奶奶独自一人步履蹒跚地行走在堤岸上，显得笨拙无助，边走还边喘着气息。在她身边走过的人都离的远远的，并头也不回地加快了脚步，生怕老人有了意外而牵累到自己。父亲骑着单车老远就看见了她。于是骑快了速度，上到她的身前来，将自行车停稳，摆好。并热心地向戴奶奶嘘寒问暖，之后小心翼翼地搀扶着她坐上了自行车的后座。自己一手抓牢车龙头，一手靠着老人，又将右腿抬高，越过前杠，两脚撒开，做了一回骑墙式的勇士。一路上，父亲骑车的速度像是蜗牛爬行一般，唯恐途中的颠簸将戴奶奶弄伤了。嘴里还不停地问这问那，路是不是颠簸了、陡了?

　　但是，父亲拿着针头，站在病人的一侧挤压着针管里的药水时，却显得十分的沉着冷静，丝毫不将趴在妇女大腿上的光着屁股扭着身段的孩童放在眼里，任凭其嗷嗷大哭，心也不动摇。只是，将粘有酒精的药棉在小屁股上轻轻一擦，然后将针头猛地扎进去，紧接着缓缓地挤一下药水，最后迅速地一拔，打针的过程也就在转瞬间结束了。

　　每每的，见到因打针而号啕的孩童，我的心里也紧张的厉害，人虚且悚。敢情自己的屁股也被扎了一针，痛得厉害。这个时候，我总疑心父亲是个高大的魔鬼。这一心里障碍，影响了我很长一段时间。

　　“跟着你父亲从医吧!。”(生活日记网：http://www.telnote.cn/)

　　家人及旁人都这么劝我。而我，却将头摇得像拨浪鼓。一想起圆圆的、臭臭的、黑黑的趴在妇女大腿上的小屁股，就觉得甚是恶心。

　　“在堂叔那里学开车啊。”

　　这是小弟迎春对我的提醒。当时，我只觉得开车对于一个胆小懦弱的自己来说是一件不靠谱的事情。可万万没想到，之后我真的开起了车，过上了车夫的生涯。

　　还清晰地记得妻子考驾照的时候，只向我说着“紧张的心都快要跳出来了”。而且，深怨我没有在场，别人都是两口子去的。那时，敢情天都要塌下来了，心跳的异常的厉害，脚也抖的厉害，整个人从上到下都发软。当老婆听说自己考过了，那眼珠子里的泪水就差没有涌出来，敢情梦回一百年，有点不是真的。回家的路途，老婆一肚子的哀怨，甚感孤寂，又甚是伤感。直至家中，将满腔的怒火直直然地向我宣泄，数落着我的不是，俨然我就是一个倾倒垃圾的废弃筒。

　　原来，车夫的职业就是一项心跳的职业。

　　当时，我望着妻，笑了笑，且固执的以为那只是一场很寻常的考试。从小学到大学，我都是在考试的场次中历练过来的，真的没有什么大难临头的感觉。或许，错的还是我，没有给妻子以“依靠”的温馨。

　　【六】病人

　　“在堂叔那里过得不开心，就进公交吧。”

　　这是妻子对我说的话，我也记不清具体的时日。只觉得在堂叔那里过得很是憋闷，总感觉堂叔的那句话“没有我，你们都得失业，都得回去种田。”牢牢地扣在头顶，像紧箍咒一样弄得自己喘不过气来。真的还有一种寄人篱下的感觉，每日牵着自己的影子，像游魂一样荡来荡去，迷失了自我。忽的一日，同事们都说加薪了，而司职“仓管”的自己却一分未加。这成了我离开堂叔的导火线。在与堂叔大吵一架之后，我去学开车了。

　　从小到大，自己在考试场里摸爬滚打惯了，对于各种考试，有一种驾轻就熟的感觉。自然而然的，我一次通过。

　　有人说，开车就是心跳的感觉;

　　也有人说，选择开车，就是选择终日里在惶恐不安中度过;

　　还有人说，开车就是在极度恐惧中度日如年;

　　甚至更有人说，开车就是在生与死的边界线上小心谨慎地滚动着生命的年轮。

　　林林总总的说教，只有自己体会到了才知道。自从拿到驾照那日起，我的公交生涯就正式开始了。

　　总以为，开车有两大块。第一，就是操作。也就是自己认为的挂档和踩离合器。起初，自己的“挂档”操作总是伴随着咔嚓、咔嚓的响声，日子久了，也就没有了。而离合器与油门的配合则不同，联动点一不到位，车子就容易往后倒行。尤其是在上坡的时候，即使是聚精会神，心里也堵的慌，生怕技术不到位，一不小心车子向后滑行。当车子小小地往后溜了一点点之后，又安然无恙地向前行驶了，心里像落下了一块石头般舒坦。每当这时，我总会想，乘客们是不是齐唰唰地看着自己了，而且也屏住了呼吸。

　　但不管怎样，操作总归是操作，是一项熟能生巧的技术活，归属于“硬件”的范畴。在这一块上犯了错误，我总是对自己说“下一次不会了”。

　　第二，路面情况的熟悉与处置。这一块，我将其归纳为“软件”部分。在这一块里，需要处理的东西很多，也很细。诸如死角与视角，也就是司机在车子里所能看到与不能够看到的部位。右前角、前门及其往后的一部分都是死角，而车尾则是盲区;诸如动与静，车子停在路边或是站台上，那是静止不动的。但是，它会起动，变成动态的。反之，也会由动态转变成静态;诸如快与慢，什么时候应该快，什么时候应该慢，得由了路面的情况而定。开快车，什么人都会，只要脚踩着油门踏板不放就是了。而开慢车，就有的学问了。评价一个人的驾车技能，看他是不是会开慢车是有一定的道理的。慢车看技术活，也出好活。慢，有几种慢法。踩制动器是一种;踩离合器也是一种;控制油门的量又是一种。各种慢法得由了实际情况而定。

　　“软件”的这一块，不单单依仗你的身体素质，也十分考究人的心里。正所谓眼观六路耳听八方，一切的技术操作都得由着心而始而转。路面的行人动态，路面的车辆动态，以及十字路口区，红绿灯区，都得看清了，看仔细了，由不得半点差错。于是就有了总结——

　　心态平和，全神贯注，规范操作，准确判断，正确处置。

　　当一个人(正常人或是酒鬼)骑着自行车或是电动车向你的车头直撞了过来，那情形犹如地球开了裂，灵魂宛若出窍一般令人惊恐，心脏是要有比常人都高的抗击打、抗挤压的能力的。——公交司机就是这样的人。

　　从骨子里说，司机就是一号病人!

　　【七】影·心

　　时常，独自一人行走在黎明前的暗夜。

　　下雨时，我撑着伞，躲在黑洞洞的夜色下，伞上是雨，伞下是我，我行走在马路边。马路上的灯光斜射过来，映出“我与伞”的靓影。如钢琴与乐谱的和谐，静静的、静静的陪我行走，行走在马路边。

　　“我与伞”的靓影，抒写出我的早起人生。

　　有淅淅的风来过，响过了狭长的小巷;也响过了司马庙立交桥的桥底，桥底的小绿树窸窸窣窣地轻动了;更响过抚河的水面，水面泛起了褶皱的粼粼碧波。

　　风声响处，吹皱了“我与伞”的靓影。

　　晴好时，我独自一人行走在马路上。有黑夜罩着我，还有路灯射着我。映出我忽短忽长、忽明忽暗、忽厚忽薄的影子。有时在前，有时在后，有时悬挂，有时平铺。还有的时候，影子不知道去了哪里，我只好惶恐地找寻，驻足转身，影子又在我的一侧了。望着它，我笑了。

　　然而，昏暗朦胧又迷离的时候，影子会虚虚实实地如万花筒般将我盘在中央，又如摆起了“迷魂仙剑阵”将我困在中央，情趣无比。

　　当我坐在马路边的石缘边，黑黑的靓影清晰可见，正对着我说着悄悄话;

　　当我靠在方向盘前时，影子也蹩进了小小的车厢。仰望，有稀疏的星星对着我眨眼睛，月亮却看着我与影子捉迷藏。

　　时常，独自一人行走在暗夜的回家路途。

　　拎着饭盒，在万家灯火的夜色下行走，奔向心所属的方向。家，是我经受不住的诱惑。妻子做的饭菜，小方语对我的轻笑，是我脑海里挥之不去的想念。车水马龙，熟悉而陌生的公交站台，都捕捉过我弱小的踪迹。每每的，影子总与我唱响回家的歌。

　　有时，夜色轻柔，柔的如同日出前的夜色。影子如一帧剪影，印在水泥地上。亦如国画里的水墨，影子轻动，诗意随出。天上有月弯弯，地上有影形形。我意起舞弄清影，又恐嫦娥清自怜。

　　有时，夜色鬼魅，暴的如同秦始皇一般。有风从漆黑中来，有雨从苍穹上出，我带着如同小狗一般的暗影，在风雨中狂奔。风的节奏，雨的节拍，都灵化了影子的跳跃。

　　其实，影子里裹着一颗素心从简的生活情(心)。

　　心有多重，影子就有多重;

　　心有多轻，影子就有多轻。

　　【八】心跳

　　早起的天空中有稀稀落落的星星，有月色的银河很轻柔，亦如我淡淡的心房，纯纯的。我坐在方向盘前仰望玻璃窗外的星星与月亮，贪婪地享受停车场内片刻的宁静。

　　突然，我的车子发了疯似地往后倒退了。

　　为什么?

　　这是为什么?

　　我习惯性地使然，用尽吃奶的劲猛踩制动器。心跳随了车速急剧加速，那感觉如洪水猛兽般向我袭来，令我几近窒息。

　　完了!完了!后面的车子要被撞烂了!——我浑身抖的厉害。

　　这时，一束大灯光向我射来。射到我青紫色的嘴唇、惨白的脸，我才如梦初醒，这是虚惊一场。原来，我旁边的车子被人开动了。在月色浪漫的梦境里，我误将其动的车子做静止的参照物了，自己的车子就着了魔似的往后倒退了。

　　醍醐灌顶之后，始觉右脚板很痛，如心跳在加剧。

　　其实，这种心跳加剧的感觉有过几次。但是，长久的惶恐不安，抑或一段时间不得调理也是有的。记得有一次，我按照自己的合法道路行驶，身后方就是有一辆车子，为了避开其左侧的车辆而贴近了我的车身，硬是将我的反光镜给生生地挂断。这之后，我的心里有阴影，总是在别的车靠近时，担惊受怕，脚晃动的厉害，生怕又被别的车子撞到。为此，我调节心律，好长时间才恢复过来。

　　人如惊弓之鸟，是无助的。得自己调理!

　　只是，苦了心房，累了心胸。

　　不知道何时，我关门一不小心夹到了一位四十岁左右的男子的脚。他一上车，就冲到前来，用手指着我的脸，破口大骂，骂词如排山倒海般向我袭来，弄得我的脸涨得通红。

　　“对不起”

　　我不停地说着“对不起”三个字，可他像极了一头猛兽，不依不饶，最后竟然将他的脸都要靠上我的脸了。

　　“对不起”(生活日记网：http://www.telnote.cn/)

　　我依然诚恳地道歉，心房由紧张，到加速地跳跃，生怕他举起手来扇我的脸。直到车里的乘客纷纷来解劝，才让我的心渐渐地平稳下来。

　　一次失误，让心跳加速，如被高压电电击了般，是难受的!

　　也不知道又是何时，天下大雨，车厢地板内湿漉漉的。一位老大爷趿拉了双拖鞋走进了车厢，在我平稳起步时，他一不小心滑倒了。屁股先着地，头后碰地。扑通一声，吓坏了车内众人，也惊得我一身冷汗。我停稳车子，赶紧地察看老人，老人被好心人搀扶着，已半昏迷。

　　“对不起”

　　这三个字好像成了我心跳的口头禅，“扑通扑通”的心跳令我紧的慌。须臾，老人清醒了过来。向我挥了挥老手道：“去，开你的车去，不要耽误了大家。”听这话的时候，我感动的要命。但又担心老人，于是对他道：“我送你去医院吧!”可这时，老人执意要我开车，说什么也不去医院。当老人下车消失在雨中，我的心不着边际地乱窜，总担心老人有什么岔。

　　车子加速的感觉，我知道;

　　心跳加速的滋味，我也尝过。

　　只是，苦了心房，累了心胸。

　　人亦沉稳，也亦苍老。

　　【九】人生

　　我知道，人生里有很多种活法。当我看见一大堆人围着驾驶员谩骂的时候，我就会想起鲁迅笔下的“吃人”说。总感觉噼里啪啦的诋毁，无名的怒怨，无端的指责，辛辣的排斥，都是红尘里的伤处。那些无稽之谈，无理之说，都将其嬗变成紧箍咒下的美丽妖精了。

　　我知道，从涉足公交起，自己就彻头彻尾地做起了“唐玄奘”。

　　只是，不知道唐僧也如我一样，在妖精们的调戏下，也会心跳加速。而我，只知道修正自我，尽量将影子拉直，再拉直。慢慢的，变成了真实版的“唐玄奘”。

　　我知道，别人是没有错的，错的是驾驶员。

　　立在时空的某个节点，看着自己刚刚开过的公交车由着我的反班师傅越开越远，人一下子仿佛进入了时空隧道。那车尾轻轻扬起的不是尘埃，是似水流年。

　　流年里，有我的身形;

　　流年里，有我的心跳;

　　流年里，还有我的影子。

　　车子如抛物线上的节点在不停地跳动，心绪却随之跳跃，徐徐拉向人生的横切面。那似弹珠在蜿蜒的路基上跳动的公交车啊，载得动许多的躯壳，却也载过了人世间的沧桑。

　　谁说公交驾驶员就是一项踩油门的职业?小小的公交车厢承载的是一种对人生的诠释。是心跳与影子的传说，留给世俗说笑。

　　在某年某月的冬天，父亲告诉我省大爷爷停止了心跳。在人生的旅途中，省大爷爷握不住心跳，却带走了影子。

　　只是，我用文字抒写了影子，也记录了心跳。

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