年复一日的无聊上班，该如何玩出新花样呢？生活日记网收录了大量笑话与经典语句，笑话源自于生活，乐一乐，你们开心，是我们生活日记网强大的动力。

　　一

　　1、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”老婆。。。

　　2、一朋友喜得贵子，找大师给自己儿子取名。朋友：大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名。我姓陆。大师：这太简单了，中文名叫陆由器，英文名叫WIFI，小名猫儿。

　　3、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你特么的矫情，我根本没碰它!

　　4、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的吐沫星子，下来之后发现嘴里多了块口香糖。。这特么不是我的益达啊。。。

　　5、男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我:“姑娘，多少钱一晚租的?”……我。。。

　　6、妻子站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭!坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

　　7、家门口刚开了家早餐店，一直没吃过，前提，...哥...有天早上起的有点晚了，想光喝碗粥…匆匆忙忙到了早餐店里对老板说，来碗粥…风卷残云喝完了…老板，多少钱?…老板一脸懵逼的说…粥免费…周围人的眼神啊…

　　8、我这人很腼腆，昨天领导把我叫办公室说到：“最近你表现的还行，准备给你涨点工资!”我又兴奋又紧张，脑抽地来了一句：“谢谢老板!不用!”然后就没有然后了。

　　9、太阳够毒在外面走了一会儿路就渴的不行，看到有个商店就走进去多老板说：“一瓶矿泉水，要特别冰的那种。”“好勒，绝对冰。”好久没遇到过这么实在的老板了，一瓶水全特么的是冰。

　　10、最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓?回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马!那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。

　　二

　　1、晕车，车旁坐了一个颜值高又优雅的帅哥，小心脏激动得不得了，一路车忽然摇晃，突然重心失控向男神扑去，本可以刹住的。我一犹豫，扑到他身上了，脸红羞涩的我和阳光笑容的他……万万没想到，我吐了……

　　2、跟朋友一起逛街中，一直有人不停的向我发传单，我说是不是看我可爱才给我的，朋友说:那是因为你太丑了，丑的令人发纸……我。。。

　　3、天气热，我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说：“再来一瓶”……我。。。

　　4、下午去银行取钱，人比较多，拿过号。排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。。。

　　5、老妈要出差一个月,临走的时候突然问我考试成绩,心中一喜回答道:“刚考完还没下来。”老妈上来就是一拳。我委屈的说:“成绩还没下来怎么就打了。”老妈拿起行李,边走边说:“反正下来也要打,我先提前打了。。。”我。。。

　　6、昨晚在哥哥家吃完晚饭后，看电视，电视忽然放到接吻的画面，我那五岁的小侄子瞪着眼睛看，嫂子看到后忙喊道：“转过身去!”结果…这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动!!!还是瞪着眼睛看电视…

　　7、买瓶可乐连中两瓶。当我去对第三瓶时老板当着我的面拧开瓶盖，看了一眼没中奖又给我拧上了。递到我手上了。我…（生活日记网：http://www.telnote.cn/）

　　8、俩女同事聊天，其中一个女汉子问另一个：“姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下?”姐：“不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。”女汉子：“对，就像被人糟蹋了似的。”

　　9、二货女友无聊，说和我剪刀石头布，输了就是一耳光。第一把我输了，给了我一耳光，第二把我赢了，还是给我一耳光。你居然敢赢老娘，你说你该不该打。我。。。

　　10、最近蚊子盛行，昨晚宿舍一妹子被咬狠了，恨恨的道“不要被我抓住你，否责我一定吃了你!”这时临床二货拿着一只半死的蚊子说“那!吃吧!我不要钱。待会给我个红包就好了!”妹子……

　　三

　　1、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩!”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子!”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢!

　　2、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗?服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……

　　3、男友和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖!然后，哥们打算叫服务生去烟酒店买烟 !叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……

　　4、就刚刚，吃麻辣拌，按重计费，为了把泡冻豆腐里的水挤出来，用力太猛，把餐馆的夹子握断了。。。不说了，我正躲着老板的眼神。。。

　　5、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不?大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。

　　6、女朋友过生日，作为初恋男友各种买东西啊，蛋糕，玫瑰花，项链一大堆。吹过蜡烛后，二笔女友说从来没听过我唱歌，非要我给她唱首歌，唱什么歌自己选，歌词代表她在我心中的位置。我一个唱国歌都跑掉的人顿时蛋疼菊花紧，最后无奈对她深情唱：“你手中的花折伞有人给你拿……啊啊这个人就是娘，这个人就是妈……”

　　7、一少妇带着一小萌妹来店里买东西，少妇温柔的问小孩:“你想要买多少个松花蛋啊?”小萝莉笨拙的，慢慢的伸出了三个小手指:“三~个~个~”我想逗逗她，也伸出三个手指:“小妹妹，这是多少啊?”然后小萝莉奶声奶气的回答:“白痴。”我。。。

　　8、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

　　9、昨天村里一大龄剩女出嫁了，今天一早她妈妈高兴得见人就发喜糖，嘴里还说:“喂了30年的闺女，终于卖出去了，大家吃喜糖。”

　　10、和嫂子带着小侄女逛商场买衣服，我拿了件裙子去试衣间，试衣间门坏了我让嫂子在门口守着……刚刚脱下衣服小侄女就把门拉开了，吓的我“嗷～”一声拿起裙子捂住胸前：快出去把门带上……小侄撇撇嘴：怕啥呀，刚刚在游泳池你穿的比这个还少，咋不怕人看，我：……

　　四

　　1、发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。"什么, 亲娘? 这是个牌子吗?""不是, 就是很娘爽的那种.""……好吧"头发快洗完了, 小姑娘又问：要不要洗下面?我顿时就被震慑住了, 心里小白兔乱撞："洗......下面??""对啊, 洗一下脸吧, 看你的脸那么油."我。。。

　　2、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊?女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了?女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩。。。

　　3、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!我。。。

　　4、我家经常玩抢救的游戏，有一次老公装死，宝宝抢救，又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一阵子，老公还不醒来。宝宝泄气的说：“让他死吧……”老公那个伤心啊，我就说凡事还是适可而止的好...

　　5、有个男生冬天嘴唇干，擦润唇膏又怕被别人说是娘炮。于是每天下课去厕所涂，有一天一个同学对他说：“哥们儿我注意你很久了，你为啥总是一嘴油腻从厕所里出来?”男。。。

　　6、在回小区的路上，看见一个小男孩拿着葫芦对一个小女孩说：“我喊你一声，你敢应吗?” 小女孩说：“敢，怎么不敢。” 只见小男孩举起葫芦对小女孩说：“老婆。” 小女孩“哎”了一声。瞬间碉堡了。。。

　　7、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张?老板：一块钱。我：为什么其他店是五毛钱?老板：因为我想多赚点钱啊!我。。。好耿直的老板啊。。。

　　8、昨天吃早餐的时候，本人强迫症患者，看到早餐店里的筷子没放好，有正的，有反的，所以早餐都没吃好，就开始整理筷子，老板看我这么做，就对我说：美女，没带钱吧，别整理了，快上班去吧，等下迟到，这餐我给你免费～我的老脸啊……

　　9、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”老师。。。

　　10、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。于是我问他：“你不害怕吗?”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样!”

　　五

　　1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友?”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

　　2、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮!”媳妇：“真的?这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了，对了，你新调到什么单位了?”丈夫：“敬老院。。。”老婆：“尼妹。。。”

　　3、小王昨天让人电动车给撞了，去医院看她的时候问她：撞你的人呢?跑了?柳妹扭捏了半天才说：没跑，是我让他走的。我：你撞傻了啊?不检查一下就让他走?小王羞涩道：撞我的那人颜值爆表，简直就是天使下凡，我怎么忍心讹他?我：这就是你问我借钱的理由。。。

　　4、小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么?”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮!妈妈。。。

　　5、感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇!”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇!”（生活日记网：http://www.telnote.cn/）

　　6、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人!正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了!”

　　7、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车，都快吐了。。。”小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”我。。。

　　8、家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。

　　9、某男同事请女同事吃饭。问：喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的!男同事：服务员给上盘瓜子。

　　10、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有点缺点才刚刚好。