感谢他们，使我看见高三调研考试之后那个不同寻常的夜；

　　感谢他们，让我在万籁俱寂的夜中听到自己内心的呼唤；

　　感谢他们，让我的灵魂得以强烈的震撼，使我辗转的心不再彷徨；

　　“考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根，”考试就像一把无情的锐剑，刺痛了老师充满希冀的那一颗宽宏的心，同时也刺伤了我们放飞梦想的翅膀。

　　高三了，各式的考试已成为我们的家常便饭，屡屡的成绩同样也被我们视为“口头禅。”然而，这对于我而言，触目惊心的成绩也许会让我黯然神伤，可望而不可即的名次也许会让我心生羡慕之意，望尘莫及的排名悬殊或许也会让我心怀捕风捉影之术。但尽管如此，我不会放弃对人生理想的追求，分数的渺小与零落是泯灭不了我那坚定不移的信念，只因我的心中有梦，怀中，有憧憬。

　　那一晚，考完试后，无意中便听到班中的流言绯语，于是，我愤然跑出了教室。那个晚上风依然平静，月亮，依旧那样含蓄而又明亮，只不过在星罗棋布的夜空中，它比往常显得更加圆润，更加脱俗了。我不知是眼睛的错觉，还是内心的天马行空？总觉得这种夜有点神秘，好似流星雨刚刚划过，夜太黑，天无痕。“老马，你这次能上400分呀，咱班前十名”，“天天不上课都能考这么高，水分爆满啊！”我哭泣的奔跑着，总想让这扑朔怒号的狂风吹散他们的言语，让明亮皎洁的月光照亮内心刚刚枯萎的火花，可这讽刺的话语如同滚滚的潮水滔滔不绝，在我的脑海里，它早己成为了主流。夜愈演愈黑，我佯装平静如同往常般走进了六楼的电编室。在没有人注意的情况下，愤努的心声谥于言表，我猛然间跑到了窗户前，对着夜空大声哭喊，虽然泣不成声，但此时无声却胜有声。感受着“手可摘星辰”的距离，我似乎看见了，似乎明白了！这一切一切的不幸全都是纠由自取。我俯瞰着楼下的学生们，记忆突然间穿梭，l8年来我所经历的一幅又一幅画面催泪上映。

　　我是一个善良的女孩。在很小的时候，我曾非常的感谢过上天，赋予我可以感受天地间爱与美，慈悲与温暖的权利。因为有它，我认为生活会很美好，曾记否，当我在马路中央看见衣衫褴褛的老人乞讨时，我会毫不犹豫的掏出零花钱给他扔进碗里，即使面对父母的谩骂；当我在与朋友玩水，朋友不小心掉进水中时，我会毫不畏惧的跳下水去救她，即使面对生命的危险……是的，那时做了好事的我是快乐的。慢慢的，我长大了。“送人玫瑰，手留余香。”的善良开始在我的内心动摇。

　　曾几何时，记得有一节体育课。体育课上是有规定的，跑步时不能披肩散发，如果有人不梳头发，便会受到惩罚。那一节课上，我曾记得很清楚，一个焦躁不已，紧张兮兮的散发女孩站在我的对面。下一场到她跑步了，她很无助，也很害怕，因为他担心自己会受到惩罚。看见他的样子，心里那种莫名的心酸感油然而生，于是，我迅速跑过去，把我的头绳借给他，而且还告诉她等你跑完之后再还我。我焦急地等了十分钟，最后，披头散发地跑完了全程。那日，老师狠狠的指责了我，但也受到了惩罚。我低着头，哭泣着，正当我难过时，我却听到一股熟悉的笑声，我缓缓地抬起头，那个系我头绳的女孩正在幸灾乐祸地嘲笑我。那一次，善良的举动第一次给我带来了伤害。也还记得，那次从学校回家时，我愁眉紧锁，一副“苦瓜脸”。

　　我在学校受了委屈，当我哭泣着向妈妈倾诉时，妈妈落泪了，看着妈妈的眼泪，我的心中很不是滋味。从那以后，在学校无论受多大的委屈，多大的痛苦，我都一个人扛着，因为我怕，怕看见家人们为我而担忧。在家中，我每天都表现得快快乐乐的。当我的心情痛苦时，我始终都佯装平静，制造出更大的笑点为我的家人增添一份欢快。我每天都傻傻呼呼的，不让他们看到眼泪，不让他们看到悲伤，尽其所能地抑制住自己的情绪，从而为他们创造别样的生机。我就像电视剧中的小燕子一样重现在现实生活中的家里，在家中的每一个行为，虽然给他们带来了很多笑料，但足我却背负着这个“女孩是不是不够大？”“不正常”等绰词。是的，我曾想过在家中平静的生活，但那种家的味道却很单调，没有酸甜苦辣，没有生机活跃，那种感觉就像死水一样灰黑，压抑。因此，无论我在家中受到多大的伤害，小燕子的形象也要照常出现在他们的身边。只因我爱我的家人，为了让我的家人平交快乐，我愿付出我所有所有的一切。因为善良的存在，不仅给我带来心理上负担，而且还让我的情感世界变得极其脆弱。

　　18年来，可耻的善良之心总是如丝如缕，如影随行。我无论做什么事情总是要考虑别人的感受，似乎上天早以为我下了咒语：他人快乐，你才快乐，他人痛苦，你会更痛苦。在学习中，我看见同学们坠落消沉，善良之心总会促使我多管闲事，为他找回自信；在考试时，看见其他考生的笔不出油了，可悲的人善良之心又会突然冒出，推动着我，为他解燃眉之急，宁可牺牲自己；在生活当中，看到其他同学因为窘迫而不吃饭，善良又会用行动证明言语：即使自己不吃饭，也要花自己的钱解决他人的温保，在这18年中，我做出的每一个举动都将爱与温暖诠释的淋漓尽致。我总以为这些无意识地付出终会得到回报，但我错了，在他人眼里，这些只不过是懦弱无能的表现，过分的善良只会伤害到自己，只会让那些专横拔扈的人得寸进尺，从而自己造成更大的伤害。

　　看着催璨的夜空，我缓过神来，思绪飘飞到了现在。是啊，如果不是善良，我就不可能处处为他人着想，我就不必在成熟中肆意掩盖自己的锋芒；如果不是善良，我就不可能成为一名失败者，时时奉献他人，只关注他人的丰功伟绩；如果不是善良，我就不可能只看到别人的优虏势，而忽略自己的不足；如果不是善良，我就不可能在他人说我坏话时忍气吞声，不必一人对着夜空哭诉自己的痛苦……

　　那一夜，我落下了千斤重的泪水，当然，这泪不能白流，这象征着我要告别过去，用泪水洗刷自己十八年所隐忍的怨气。调研考试之后的那夜，我想通了，善良只会让人欺负和凌辱，无情才能得到尊重和敬佩。所以，我要改变自己，不在贪婪夜的黑，不再惊羡旭日的绚丽，不再期待樱花的浪漫，同样也不再与善良打交道。对着冷清的夜空，我曾说出这样一句话：冷漠是我唯一的表情，孤独是我今生的宿命，我是一块拒绝融化的冰。我舌减少与人打交道的次数，直到善良真正泯灭为止，我要为自己，我要为自己真真切切的奋斗一次。为了远离善良，我学会了用文字承载我的思想排遣我的寂寞，我要把所有的言语和委屈付诸于文字，而不再是人。从此，纲笔会成为我所有的言语，稿纸会是我唯一的倾诉对象，只有这样，我才不会再让善良伤害到自己。我要为自己思索，为自己奋斗，用善良的代价激励自己寻找无情，默默的与千万不断成长的少女一同迈进大学的门槛。

　　仰望着深邃的夜空，我坚强的抹去眼角的泪花，对着它大声嚎啕：“善良，我不要了，宽容，我不要了，天神们，求求您，把赋予我的这些权利收回去吧！我不要了，我不要了！”那一刻，我想明白了，其实无情一点都没错。我的心猛然一亮，我想，只有它才可能把我从黑暗的边缘拉到光明的世界，托起我重生的希望。

　　夜晚不再漆黑，我的心将重新燃烧起斗志昂扬的火苗儿，毕竟，我要挣脱善良的束缚，我不要它了！我——不要——它了！