罗永浩的身上有与多数成功人士相同的优点：勤奋向上、努力拼搏、坚持不懈，然而言语犀利更是他的一大特点。

　　那么到底他的言语有多犀利呢？相信在看过小编整理的100条罗永浩语录之后就会知道。

　　让我们一同领略他的语言魅力吧！

　　1、全是疯话。

　　2、就快考到了！

　　3、幸福的直哆嗦。

　　4、不由得你不佩服！

　　5、令人愉悦的忧伤。

　　6、我跟他们比人品！

　　7、愚蠢本能发作了。

　　8、小孩打架是比发育。

　　9、过了3年，我发育了！

　　10、他们会认为你很活泼。

　　11、像我这样的奇男子……

　　12、骠悍的人生不需要解释！

　　13、对不起，我有点激动啊。

　　14、一说谎话就出汗了哈……

　　15、这样的残疾人我见多了。

　　16、这是我一点不成熟的意见。

　　17、One by one的care不过来。

　　18、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

　　19、要是让我遇见，我就废了他！

　　20、注意，老罗从来就没有弟弟！

　　21、大家都是出来混的，都不容易！

　　22、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

　　23、就是这么彪悍！就是这么硬朗！

　　24、破题，肯定是倪萍参与了出题。

　　25、人生总有几次踩到大便的时候。

　　26、这个题目是在侮辱我们的智慧。

　　27、我到新东方后劝退了不少老教师。

　　28、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

　　29、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

　　30、有时候，我也稍微感到一点点恶心。

　　31、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

　　32、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！

　　33、不能这样，否则他们会认为你很活泼。

　　34、你说说你的思维都混乱到什么程度了。

　　35、我就不告诉你办假文凭的在北大南门！

　　36、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。

　　37、英语教育界像这种老骗子我见的多了。

　　38、穿喇叭裤就是流氓了简直就是逻辑混乱！

　　39、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊。

　　40、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

　　41、你们真是气死我了……哎……求求你们了！

　　42、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？

　　43、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

　　44、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

　　45、老罗呢？——不知道，也别问，反正是没了。

　　46、它虎视耽耽的看着你，你人视眈眈的看着它。

　　47、为了暗示他，我每回答一句话就推一下眼镜。

　　48、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

　　49、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

　　50、把他们赶上了山，又给他们起了个名字叫，高山族。

　　51、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

　　52、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

　　53、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！

　　54、背过词典的我只见过老俞（俞敏洪）和那个广东疯子。

　　55、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

　　56、中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

　　57、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。

　　58、13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

　　59、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

　　60、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：这才是我儿子！

　　61、ETS本来就是病态的出题，我们也就要用不正常的思路做题了。

　　62、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）。

　　63、在一个疯子的领导下，一国人都疯了。zz比战争可怕得多。

　　64、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”

　　65、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

　　66、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。

　　67、狂郊区，郊到不能郊的郊区。最小的房子80平米，三面露风。还好有一面不露。

　　68、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

　　69、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字——这就是倪大姐的逻辑。

　　70、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……

　　71、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么猛女！

　　72、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

　　73、我是一个九流诗人，我和她（EmilyDickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。

　　74、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！

　　75、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了”。

　　76、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

　　77、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。

　　78、老罗：这句话对不对对不对对吗不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！

　　79、去年赵忠祥终于出事了，我感到非常的高兴。作为一个道德上律己甚严的人，我经常提醒自己，别人出事了我高兴这是不对的……但确实很高兴！

　　80、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……

　　81、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

　　82、中国教育的两大悲哀：（1）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。（2）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

　　83、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便：你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

　　84、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了！”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”

　　85、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

　　86、有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400,那基本是词汇不过关！

　　87、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

　　88、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？

　　89、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

　　90、你们知道老俞怎么讲填空吗老俞以前教课的时候经常是“A,B直接排除；D,E一看必然就是错的，所以这道题选C”那有的学生就问了“我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事。

　　91、你数学不好，还可以去当英国首相嘛（丘吉尔），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐志摩），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

　　92、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！

　　93、当然这是开玩笑的说法，实际上赵忠祥出事我们高兴对不对？这是对的。一个人出了事，如果是谈不上对错的事，比如说赵忠祥到海边晒太阳，他光着屁股晒太阳，被狗崽队拍照片出事了，这个时候是记者不对，不是赵忠祥不对。但现实情况中赵忠祥出了事证明他是衣冠禽兽伪君子，这时候我们感到高兴对不对？太对了。这是很正义的高兴。所以我感到高兴并且理直气壮。

　　94、节目是越来越恶心，主持人是不变的恶心。人们都说为什么中国的主持人那么差，其实十三亿中国人缺不缺人才？不缺，那是体制的问题。像中央电视台这种地方，招人的第一标准是zz要求，而不是能力，只要zz合格，能力差也能上来。这就解释了像赵忠祥倪萍这两个中国电视屏幕上的噩梦（nightmare），能够十多年坚持不懈的一直出来，尽管全国都在骂，但仍然出来。非常德高望重的两个噩梦。

　　95、在北方，大部分人还保持着看春节联欢的恶习，越往南边去看的人越少，尤其到了广东。我在广东新东方带过客。广东人过春节习惯比较好，大年三十出去逛花市，我回来傻了吧唧跟东北老家的人说：“咱们过年怎么习惯那么不好呢，整天躲在屋里打麻将，也不说出去逛逛。”他们说你是不是脑子不好，广州什么温度，我们这什么温度？咱们老家这里大年三十零下二三十度，出去逛花市，当然我也有糊涂的时候。

　　96、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊，怎么还保持着这个恶习啊！中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关！

　　97、人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

　　98、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

　　99、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问：“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊”师傅上去就一棍子打在头上：接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打：接着悟！聪明的徒弟怎么样啊也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班，冲刺班，12周班，15周班……

　　100、但是倪萍还没出事。我现在不祈祷不指望倪萍出事，因为倪萍人品怎么样我还不知道，我只是指望她再也别出来了。结果今年，果然两个人都没出来，我高兴得不行了。尽管整个节目比往年还恶心。由于倪萍多年来的表现，我对自己暗暗发下毒誓：无论这个蠢女人以后说什么我都不会感到惊讶。做了这么好的精神准备之后，前年，她一出来还是冲破了我的心理防线。八点钟一到，像往年一样出来一帮傻子，满脸假欢天喜地的表情，在那又蹦又跳一阵闹哄哄的愚蠢歌舞过后，倪萍出现了。拿着麦克，满面的假春风，和往年一样。在那说，开场白第一句说：“亲爱的观众朋友们，今年的春节联欢会突出了‘联欢’两个字。”