罗永浩——这个高中就辍学，转卖过二手书，倒卖过走私车，这样一个看似普通到尘埃的人物，却坚持不懈的申请到了某知名培训机构的讲师。他的彪悍，叛逆，幽默，独立，诡异深受学生们的追捧。

　　大多数人认为罗永浩是幸运的，其实这个世界上没有完全幸运的人，成功便是努力了！小编在这里整理了一些罗永浩的经典语录，感受他幽默下的能量！

　　1、愚蠢本能发作了！

　　2、令人愉悦的忧伤。

　　3、我跟他们比人品！

　　4、不由得你不佩服！

　　5、小孩打架是比发育。

　　6、过了年，我发育了！

　　7、令人愉悦的忧伤……

　　8、一说谎话就出汗了。

　　9、像我这样的奇男子……

　　10、骠悍的人生不需要解释！

　　11、对不起，我有点激动啊。

　　12、这是我一点不成熟的意见。

　　13、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

　　14、注意，老罗从来就没有弟弟！

　　15、要是让我遇见，我就废了他！

　　16、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

　　17、破题，肯定是倪萍参与了出题。

　　18、大家都是出来混的，都不容易！

　　19、人生总有几次踩到大便的时候。

　　20、就是这么彪悍！就是这么硬朗！

　　21、这个题目是在侮辱我们的智慧。

　　22、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

　　23、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

　　24、我到新东方后劝退了不少老教师。

　　25、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

　　26、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

　　27、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

　　28、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。

　　29、有时候，我也稍微感到一点点恶心。

　　30、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！

　　31、不能这样，否则他们会认为你很活泼。

　　32、你说说你的思维都混乱到什么程度了。

　　33、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

　　34、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

　　35、你们真是气死我了……哎…求求你们了！

　　36、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？

　　37、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？

　　38、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

　　39、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

　　40、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！

　　41、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

　　42、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

　　43、老罗呢？——不知道，也别问，反正是没了。

　　44、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

　　45、One by one的care不过来。

　　46、老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！

　　47、中国要是有%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

　　48、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

　　49、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！

　　50、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

　　51、任何时候都是边工作边学习比脱产学习一个技能更好。

　　52、如果自律性不强一定要选择一个长期的有兴趣的职业。

　　53、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

　　54、一个人背水一战后成了啃老族，那就注定是没出息的人。

　　55、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。

　　56、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

　　57、在一个疯子的领导下，一国人都疯了。zz比战争可怕得多。

　　58、我喜欢自己动手，一般都是看书解决问题，还有上网看资料。

　　59、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

　　60、如果你创业起步做的比较好的话应该没有什么时间上总裁学习班。

　　61、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！

　　62、ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。

　　63、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

　　64、我的录音传播快，我得到了一些东西也失去了一些，这是老天安排的。

　　65、充电完了如果很自信，应该尽快让老板知道自己有电，但是要注意方法。

　　66、怀孕生孩子期间男人事业是高速突破时段，因为可能面临养育孩子的压力。

　　67、线上课程和线下课程的选择，如果时间和钱上没有问题还是面对面的好。

　　68、什么时候都不能否认运气的存在，但是主观态度上不相信命运就相信努力。

　　69、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。

　　70、如果一个人要选择一个充电方向的话，最好是结合自身的优势和对行业的分析。

　　71、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

　　72、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑。

　　73、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。

　　74、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

　　75、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……

　　76、一个取得成功的人总强调别人的失败都是主观原因，我的成功都是因为自己，这是不成熟的。

　　77、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……

　　78、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！

　　79、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

　　80、老罗：“你那兜儿里有桃儿。”女生：“呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……”（我心想：谁TMD想吃了）

　　81、一般我们理解充电还是为了职业上的突破或者是新的领域里的一些东西，就是有目的的学习的东西叫充电。

　　82、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”

　　83、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。

　　84、知识分子不是光看书就可以的，有一个很强的独立思考能力和独立判断能力的话我就定义他是一个知识分子，即使他书读的不是特别多。

　　85、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

　　86、比如说某某名校在美国排名前的商学院就业率多少薪酬是多少，有这些支持是相对稳妥的，要不然两年脱离职场的充电期我觉得风险比较大。

　　87、央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。

　　88、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……

　　89、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：“老罗，你真TMD牛啊！”我说：“快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。”

　　90、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

　　91、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！

　　92、有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不过，那基本是词汇不过关！

　　93、zz就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

　　94、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。

　　95、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

　　96、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

　　97、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

　　98、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。

　　99、你数学不好，还可以去当英国首相嘛（丘吉尔），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长（俞敏洪）。

　　100、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！

　　101、人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样，把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

　　102、是美国世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究zz。一个诗人研究什么zz？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

　　103、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。（好文章阅读网：www.0149.cn）

　　104、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

　　105、我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！