心里有些话，想说出来。也许不一定是为了告诉谁，也许有些话只是为了告诉自己。习惯了自言自语，所以好像很多话都再也不找人倾诉，不如找个安静地地方慢慢说给自己听。

　　下了晚自习依旧像往常一样一个人从教室出来就想马上能到寝室，只是这几天感觉更加强烈，可能是因为重庆这突变的天气，那太阳每天都是发出千万束白光格外刺眼。从学校的第三运动场经过第二运动场到第一运动场，突然就被操场上的人吸引住了。有打篮球的跳绳的乒乓球跳远的……其实最吸引我的是那么多人在跑步，脑海中突然闪过一丝想法，于是也走进操场和那些人一起一圈一圈的跑。

　　可才跑了不到三千肚子实在痛的有些受不了，不得不站到边上去。看着那些人就那样一次又一次的从自己面前经过，心里不由开始问自己这是怎么了？什么时候自己变得这么“无用”?细想自己从高中毕业到现在马上就又是一年要过去了，而在这么长的时间自己竟没有再跑过一次步。

　　每天除了坐在教室上课和会将一小部分时间花在去教室的途中几乎大部分时间是在床上度过的。有时候饭都懒得去吃，就更不要提什么运动了。有一个词能很好地形容当下的大学生活---堕落。对，就是堕落。但好像这样的堕落并不是大学才开始，而是从高三开始就已经到了一种堕落的地步。但是难不成两年过去了自己还要继续下去？

　　想起高三然后想起了那些复读的同学，听说他们现在学的都挺好的，那一瞬间其实心里是高兴的，暂且先让我为他们高兴吧。然后又不得不把自己与之对比。很多人问我为什么当初不选择复读，我说我不知道，就像我不知道为什么要在高三那年总是和老师作对，我也不知道为什么高三那年要把自己的成绩搞到最后几名。我也不知道为什么就这样到了现在。可能是我的叛逆期比别人来的晚一些吧，又或者是某种东西让自己突然就想不明白从而变得不可理喻，不论谁劝也不论怎么劝都没有用。有时候不就是这样吗，自己想不明白时不论别人怎么解释你还是不会懂，毕竟你是你，又还有谁比你自己更加了解自己呢，我想当自己都搞不清楚为什么自己要那么做的时候别人也不见得说的就真的是对的吧。

　　无疑高考我是失败的，我想也没多少人会在高考场上像我那样“胡来”吧，都说高考是一次决定命运的一次大型考试，而我却在高考场上只是在考卷上乱写一通，然后放下笔盯着监考老师。我想那些监考老师一定以为我是一个总想作弊的学生，其实我真没有想过要作弊，只是那时候真的认为我就这样了，可能这就是在拿自己的人生开玩笑，开了一个很大的玩笑，直到后来想起我都还会笑个不停，只是为什么笑着笑着眼角就湿润了，我想可能确实这个玩笑太好笑了。

　　后来我连高考成绩都没有查，还是一个同学帮我看后告诉我的。那时候自己说是因为自己对它不感兴趣，而现在才明白或许那一刻只是自己没有勇气去面对它罢了。那种分数倒也在自己的预料之中，差的有些可爱。那一刻自己才觉得原来我还是在意它的，只是好像我却被它放弃了，后来我还听到过它很多次在我耳边无数次无奈的叹息。

　　迷迷糊糊就过了一个最长的暑假，然后又迷迷糊糊地来了现在的大学。本以为到大学后心里就会有新的追求，事与愿违，在踏进校门的那一刻才发现只不过是要面对一种更大的迷茫而已。一个人看着偌大的校园，那一刻心里有一种强烈的感受像要从身体里冲出来，从每一个毛孔中冲出来，从每一次呼吸中冲出来。在接下来的一周时间自己都在思考同一个问题，那就是我到底该何去何从？

　　后来认识了新的同学就渐渐的忘了，慢慢的以为自己真的就开始融入了大学生活。后来才发现那只是自己的一种错觉罢了，我还是我，那个问题依旧还是没有得到解决。但时间久了，很多问题就会让自己感觉很累，于是就算它是还没有解决也还是会把它放下，然后不断在心里骗自己说那没什么，不会影响什么的。现在回想我都不知道已经骗了自己好久了。

　　不知不觉大学生活就这样过去了这麽久，突然发现其实大学四年真的不算长，而已经有接近四分之一的时间被自己浪费掉了。而自己好像也不想再这样下去，不想每天面对的是一个堕落的自己，不想四年过后自己再一次没有勇气面对自己几年下来得到的东西，我想在大学四年结束的那一天回首四年时光时我能在心里对自己说一声这是你应该得到的。

　　生活一直就没有变得更容易，只是我们一直在变得更坚强。那些复读的可能马上就会取得一个自己满意的成绩，然后拿着通知书高高兴兴的走向自己向往的大学。而我呢，我也度过了一年，我也在这一年里意识到自己本身的很多问题。如果你问哪个更有意义，其实我是不知道该如何回答的。因为我们在决定做某件事的那一刻起就已经有了某种意义，我们的选择不一样只不过是你有你想要的意义，而我有我想要的意义。

　　以前听人说其实有些故事不会有结局，那时候自己觉得说的很有道理，并且是很文艺的一句话。而后来突然在心里告诉自己其实每个故事都是有结局的，只是要看有些结局是不是你想要的。就像高中总会结束，那些分数就是你的结局，那么是你想要的吗？

　　说实话那种结局不是我想要的，所以后来自怨自艾直到现在。一直没从大学找到一丝愉悦的感受，每天都只是什么都不在意的过着，实在难受了才会象征性的挣扎几下，但都没有什么结果，然后又重新做回那个堕落的自己。但自己好像忘了，忘了我们在哪里存在，就应该在哪里绽放。现在的我就在这里，那么我就该在这里努力绽放。而不是每天还活在过去的那些事情里面，接下来的生活永远会在明天如期而来，我还是要认真的去对待。因为只有这样，下一个故事结局才会是我想要的。

　　有时候感觉很痛苦，因为自己不知道是该放弃还是应该继续坚持下去。很多时候我们其实怕的不是生活有多么苦，怕的是你自己已经对生活变得麻木。明知很多事就在眼前等着自己去做，可怎么就是行动不起来，你明知一天无所事事只会让你变得患得患失，可你又好像恋上了那种感觉，不想去真的改变，尽管你每天都感觉自己真的过得很无聊。可能你也忘了，我们在哪里存在，就应该在哪里绽放。

　　你也许觉得你现在的学校不好，身边的人也都和你一样或者觉得他们还不如你，你不太喜欢你现在生活的环境，你嫌身边的人太浮躁，他们做的又总是和你做的不一样。其实这些都是我们自己应该得到的，不是说人以群分物以类聚嘛，所以说当你看到自己身边总是出现自己讨厌的人与事的时候你就该好好反思一下为什么自己身边会出现他们，很简单，因为其实你也是他们那样的人。

　　合上电脑依旧思绪万千，看着放在床边好久没看的那几本书突然心里有了一些酸楚。夜深，天空挂着等着十五的月亮，我在想没了星星的陪伴他会不会觉得自己也有些落寂呢？不会吧，因为还有很多像我这样的人此刻正在看着他，然后都在默默地对他说“在哪里存在，就在哪里绽放”然后彼此看看，都在心里笑了。