2005年的冬天，一个微胖的相声演员--郭德纲，开始受到媒体的追捧，从此名声大噪，成为了相声界新偶像。

　　他敢于幽默地自嘲，会在传统的老相声段子中创新，也经常从生活中寻找共鸣点，经常讲出很生活化的搞笑话语，给观众带来很多的欢乐，这样怎么能不让大众喜爱呢！

　　1、您大点声不费电。

　　2、近猪者胖，近尿者骚。

　　3、法律不管，我早打死他了。

　　4、天下最不是人的就是人。

　　5、花钱如尿裤子一般，痛快。

　　6、依法纳妾是每个公民应尽的义务！

　　7、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　8、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

　　9、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

　　10、婚姻是爱情的坟墓--如果没有房子，你连坟墓都进不去！

　　11、俗话说“人往高出走，尿往低处流”。

　　12、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

　　13、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　14、走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　15、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！

　　16、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。

　　17、相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗！

　　18、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

　　19、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。

　　20、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

　　21、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……

　　22、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！

　　23、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。

　　24、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……

　　25、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

　　26、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

　　27、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　　28、我要做一名厨师表演艺术家……

　　29、不想当厨子的裁缝不是好司机。

　　30、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

　　31、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。

　　32、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！

　　33、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

　　34、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

　　35、散场大家都别走啊，我请大家吃饭--谁去谁掏钱。

　　36、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　37、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！

　　38、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！

　　39、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

　　40、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

　　41、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼--这就是生殖器崇拜！

　　42、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　43、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！

　　44、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。

　　45、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。

　　46、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

　　47、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

　　48、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。

　　49、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

　　50、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。

　　51、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。

　　52、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！

　　53、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了……

　　54、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！

　　55、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。

　　56、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

　　57、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。

　　58、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。

　　59、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

　　60、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！

　　61、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事……

　　62、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……

　　63、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。

　　64、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。

　　65、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！

　　66、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。

　　67、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。

　　68、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

　　69、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

　　70、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？

　　71、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。

　　72、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

　　73、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

　　74、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。

　　75、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

　　76、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

　　77、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。

　　78、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。

　　79、我就爱看书，我屋里挂满了科学家的画像，马克思，恩格斯，祖冲之，列宁，蜡笔小新，哈里波特……

　　80、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。

　　81、他就好吃，大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提搂二斤切糕准备应场用。

　　82、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！

　　83、老先生留下来的传统相声总共有1000多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…

　　84、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。

　　85、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

　　86、那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？

　　87、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。

　　88、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

　　89、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。

　　90、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。

　　91、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了7个。（于谦：不多）咱们看第二行。

　　92、张文顺的母亲迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，后来大便干燥，过了一个多礼拜，拉出两盘蚊子香来。

　　93、我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸（德刚）。

　　94、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

　　95、我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

　　96、（徐德亮：今天大家来着了，为什么呢？因为今天我和郭德纲说相声，我还站这边逗哏，这个概率不太大。）郭德纲：对，你这个盖不太绿。

　　97、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

　　98、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

　　99、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。

　　100、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……