怎么样的回复才能算是神回复呢？那是让你又爱又恨的奇葩回复。再一次眼睛扫过那些话语，仍不由长叹一声：你这磨人的小妖精。

　　神回复就是这样欠欠的语气，利用文字漏洞，用诙谐的语言回复楼主。犀利是他的代名词，爆棚的搞笑是它的副作用。每每看了这些蛇精病的回复，是否都会从那些回复中感受到满满的恶趣味？

　　1、问：卖萌究竟是褒义词还是贬义词？

　　神回复：看长相。

　　2、问：买过最贵的动漫周边产品是什么。

　　神回复：海尔冰箱。

　　3、问：为什么求婚都是单膝跪地？

　　神回复：双膝跪地那是上坟……

　　4、为什么有些人喜欢吃饭前要照相？

　　神回复：哦，因为在帮食物们拍遗照。

　　5、某人发说说：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。

　　神回复：今天是不是停水了么？

　　6、奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发？

　　神回复：你斗地主直接扔炸弹啊。

　　7、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。

　　神回复：袁芳，你怎么看？

　　8、寂寞和孤独的区别是什么？

　　神回复：寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。

　　9、楼主：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我……

　　神回复：你怎么又逃出来了？

　　10、楼主：独自室外晨跑，如何看起来不傻？

　　神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。

　　11、发帖：求当免费司机，免费代驾，不收取任何费用，指到哪，开到哪！

　　神回复：自行车一辆，想去趟新疆……

　　12、问：为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？

　　神回复：告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

　　13、网友发帖说；“我三十多了觉得自己老了怎么办！”

　　神回复：马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。

　　14、楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过。大家怎么看？

　　神回复：怎么他身上总是会少点什么东西。

　　15、问：男生是不是打篮球比打羽毛球帅？

　　神回复：这得看人了，长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

　　16、有人问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万？

　　神回复：说了，她就成了你后妈……

　　17、有网友秀恩爱说：本人女。为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？

　　神回复：不，因为你平胸。

　　18、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

　　19、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。

　　神回复：“背诵全文”

　　20、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love farhigh”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？

　　神回复：“法海你不懂爱。”

　　21、前几天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X光片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”

　　神回复：虽然很不情愿，但是我还是听从了医生的建议。回来之后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

　　22、很火的状态：真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。

　　神回复：这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

　　23、有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？

　　神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

　　24、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！大家一起弹！

　　神回复：后面的朋友把钢琴举起来！

　　25、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？

　　神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐。”

　　26、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。

　　神回复：第二天，她来大姨妈了。

　　27、公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。

　　神回复：旁边一老太听到了实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

　　28、公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想。

　　神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字“……刚做完。”

　　29、大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。

　　神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

　　30、趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼地把日记放回包里。

　　神回复：他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。