1、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　3、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

　　4、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

　　5、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

　　6、知道你过得不好，我也就安心了。

　　7、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

　　8、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

　　9、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

　　10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　11、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　　12、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

　　13、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

　　14、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

　　15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

　　16、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

　　17、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

　　18、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。

　　19、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！

　　20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　21、不要和我比懒，我懒的和你比。

　　22、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

　　23、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

　　24、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

　　25、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

　　26、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”

　　27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

　　28、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　　29、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

　　30、我掐指一算，不好！要开学了。

　　31、你若使用美人计，我就将计就计。

　　32、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

　　33、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

　　34、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

　　35、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

　　36、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

　　37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

　　38、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

　　39、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

　　40、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　41、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

　　42、上班的心情，比上坟还要沉重。

　　43、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。

　　44、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

　　45、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

　　46、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

　　47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　48、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　　49、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

　　50、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

　　51、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　52、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。

　　53、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

　　54、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

　　55、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

　　56、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

　　57、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　58、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

　　59、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

　　60、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

　　61、别紧张，我又不是什么好人。

　　62、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

　　63、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

　　64、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

　　65、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　66、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

　　67、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

　　68、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

　　69、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

　　70、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

　　71、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

　　72、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

　　73、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

　　74、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　75、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　76、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

　　77、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

　　78、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

　　79、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

　　80、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

　　81、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　　82、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　83、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

　　84、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

　　85、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

　　86、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

　　87、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

　　88、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

　　89、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　90、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。