1、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

　　2、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

　　3、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

　　4、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

　　5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

　　6、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　7、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　8、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

　　9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

　　10、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

　　11、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

　　12、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

　　13、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

　　14、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

　　15、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

　　16、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

　　17、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

　　18、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

　　19、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

　　20、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

　　21、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！

　　22、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

　　23、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

　　24、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

　　25、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

　　26、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

　　27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

　　28、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

　　29、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　30、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

　　31、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

　　32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

　　33、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

　　34、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

　　35、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

　　36、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

　　37、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

　　38、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

　　39、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　40、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

　　41、骗子太多，傻子明显不够用了。

　　42、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

　　43、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

　　44、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　45、天才比人才不就多了个“二”字吗？

　　46、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

　　47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

　　48、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

　　49、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

　　50、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

　　51、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

　　52、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

　　53、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

　　54、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

　　55、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

　　56、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

　　57、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

　　58、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　59、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

　　60、有一天小三哭了，那是出现了小四。

　　61、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　62、坟价都涨那么快，死不起了。

　　63、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

　　64、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

　　65、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

　　66、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

　　67、一个月总有那么30天不想学习。

　　68、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

　　69、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

　　70、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

　　71、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

　　72、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　73、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

　　74、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　　75、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

　　76、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　　77、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

　　78、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

　　79、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

　　80、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　81、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

　　82、我爱你！关你什么事。

　　83、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

　　84、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

　　85、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

　　86、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

　　87、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

　　88、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　　89、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

　　90、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

　　91、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

　　92、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

　　93、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

　　94、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

　　95、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。

　　96、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

　　97、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

　　98、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

　　99、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

　　100、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

　　101、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

　　102、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

　　103、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　104、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　105、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。