1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。 
 
2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的! 
 
3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！” 
 
4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” 
 
5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？” 
 
6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” 
 
7、老板：「今天你为什麽迟到？」 
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 
 
8、母女二人参观女儿男朋友的画展。 
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” 
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” 
 
9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 
后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。” 
 
10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」 
 
11、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。 
旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？” 
导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！” 
 
12、“汤姆，你挖坑做什么？” 
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 
“这个坑是不是太大啦？” 
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？” 
蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 
 
13、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？” 
“已经不行了，都掉了。” 
于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……” 
 
14、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 
 
15、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！ 
 
16、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！” 
“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。 
“我没有问你！”法官咆哮着， 
“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。 
 
17、神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。 
神偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。 
 
18、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！” 

19、个口音很重的县长到村里作报告： 
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" 
译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" 
译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" 
译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
 "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" 
译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。