1、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

　　2、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　3、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

　　4、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

　　5、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

　　6、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　7、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　9、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　10、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　11、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

　　12、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　13、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

　　14、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　15、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

　　16、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　17、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

　　18、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美!”

　　19、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　20、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　21、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。