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27条经典爆笑句子,太搞笑了

发布时间:2024-09-05 03:07:41

1、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

  2、班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在我前面。美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。上课上到一半,她弟弟突然站起来,哭着说:“姐啊!我实在憋不了了!” 然后指着我接着说:“他脚太臭了!” 我……

  3、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定? 他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌

  4、警察:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”

  5、女友说昨天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

  6、老公和老婆吵架,老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”老公答应了。老婆说:“我错了。”老公说:“你说的太对了!”。

  7、飞机上,乌鸦对空姐说:“给爷来杯水”,猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~”

  8、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道:“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道:“嗯,这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”

  9、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧。。。这位骚年,你够了。。。

  10、甲:“你找对象有什么条件?”乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外对我体贴像服务员。”甲:“噢,好的!我托邻居给你帮忙。”乙:“你的邻居是干什么的?” 甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。

  11、在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?”。

  12、我每个月工资都比老爸高一点。有天他加班很晚,我问他怎么这么晚,他说:“这样我工资就比你高十块钱了!”我说:“有必要这样吗?”他说:“有,因为你威胁到了我一家之主的地位!”

  13、一哥们刚买了辆二手BMW,成天开着炫耀。 有次带着哥几个开着去外地玩,选了一家中等的酒店,停在门口, 看到一美女,故意把门关得很用力。美女转了过来,眼中丝丝惊讶, 哥们以为装逼成功准备上前搭讪,谁知美女转身对一保时捷大喊: 老公快看,你转手的宝马诶……

  14、和女友吵架,女友:“你给我滚!” 我:“好,滚远了,你别叫我回来!” 女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚!” 我~~~

  15、你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是.....”

  16、记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上………

  17、男友在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了,现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了,除了,这把枪。”

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