文/温言

　　我休完产假回到工作中的第一个项目，就遭遇了严重的滑铁卢。

　　虽然其中有一半的不可抗力量，但当我还是接到了老板长达 3000 字的信、满篇都是对我淋漓尽致的指点和痛骂。当然我心里清楚：她只是骂我，还不会踢掉我，毕竟还需要有人卖力干活。

　　但我的世界因为一封信摇摇欲坠，令我不禁开始回想自己是怎样一步一步，走到今天这步田地的：

　　三年前，我觉得没有成长的时候，有一个很好的机会找到我，但我觉得那个机会很累而且太折腾了；

　　两年前，我觉得顶到天花板时，有一个还凑合的机会找到我，我觉得现在的单位产假更长；

　　一年前，我考虑要换一份工作，再也没有合适的机会找到我，我觉得很茫然，似乎外面更可怕了。

　　一天，二十多年的老朋友来看我。

　　她平时一半时间在北京做独立策展人，一半时间在法国攻读人类学博士。我们沿着河边在柳荫下慢慢行走，微风拂面。

　　那是难得没有雾霾和风沙却微风和煦的好天气，无论是道边的迎春杨柳，还是水中探出头的水草，似乎都知道生长的季节已经到来，尽力舒展着腰肢。

　　我和她说着近来的遭遇，预测着十年二十年后的自己，不禁悲从中来，不停哽咽。

　　朋友问我：你想要一个什么样的工作呢？

　　我说要去一个还可以有成长空间，可以学到新东西的地方。

　　朋友笑着说：你已经学得够多了！你最缺的是找到一个能让自己把学到的东西用起来，让已有价值闪光的地方。

　　那一瞬间，我像在梦中被点醒。希望像嫩芽从土里探出头，跃跃欲试。

　　强者恒强，莫让年龄和时代裹挟你而去！

　　01

　　转折不是你想转就能转

　　接下来的日子没有那么励志。

　　当我辗转在各大猎头公司的时候，被一次又一次用不同的方式告知“你的开场不错，不过后面，你浪费了太多时间享受了原本不属于自己的安逸。”

　　如果说之前的心理准备是一种隐约的感觉，而每一次亲耳听到这些话，都是对过去几年的无情判定。

　　一次，同学介绍我去和她的朋友——一家猎头公司的老板聊聊。我坐在半封闭的会议室里一口一口啜着冰水，听着老板在外面和一个年轻客户谈笑风生。

　　然后送她出门，她们高跟鞋碰撞着刻意做成工业风的水泥地面，发出清脆坚定的足音，哒 — 哒 — 哒 —每一下都叩击着我的心，我努力抑制自己，不去回想过去几年因为贪图安逸而任凭逝去的分分秒秒。

　　我知道在 N 年前，当我决定以“钱多事少离家近”作为工作理想时，今天茫然啜饮着冰水的结局就已经注定了。

　　我知道，当我任凭自己在原地踏步却仍然无所作为的时候，这一天就已经注定了。

　　悲催的是，当年选择了留在舒适区，继续从事着一份头顶有光环的工作多年后，我也并没能实现“钱多事少离家近”的“生活理想”。

　　市场在变化，趋势在变化，时代在变化，一切都超出了我设计的理想范畴。

　　这还不算，更讽刺的是，此刻我坐在一个尚未装修完工的写字楼房间里，而很多年前，我就在同一栋楼里办公。

　　许多个早上，我意气风发地，手执一杯新鲜出炉的 espresso，站在巨大的落地窗前，俯瞰着 CBD 众生如蝼蚁般川流不息。

　　那一副挥斥方遒的气魄，一半来自于误将平台资源看成自己能力的误读，另一半逐渐消磨于辗转职场中的事务洪流中。

　　那天我和那位猎头朋友聊了很久。她问了三个问题，却没有一个我能给出答案。她问：

　　第一，你有什么异于常人的价值？不是常规的、工作三五年的人也能创造的价值，而是缺了你就不行、唯有你能给平台创造的价值？

　　第二，你只告诉了我你不想再做什么，那么你想做什么呢？

　　第三，你说你打算从闭塞安逸的环境换回快轨，也愿意付出代价，你给这个代价划出的底线在哪里？

　　离开的时候，我再次打量这座曾呆过一年多的写字楼：它不再是我熟悉的样子。

　　LOGO 已经摘下，曾经的公司和邻居们已退潮般纷纷撤离，有些在这个城市北边买了自己的地和物业，有些则彻底离开了这个城市。

　　再也看不到动辄跨层的美国品牌、欧洲品牌，每一层都分隔切割成更小的立方体，每个立方体里都孕育着名不见经传，却生气勃勃的小公司。

　　大厅不再有西服革履、每一寸妆容都透着精致的时髦男女踱步，而是挽着衬衣袖、挂着红蓝工牌、透出焦虑气息的年轻人进进出出，仿佛不小步快走就赶不上前面的机会。

　　我走出大楼，回头再次仰视它，在我并不算漫长的职业生涯里，它曾像里程碑一样耸立，再看时，它却像深渊般令人目眩神迷。

　　02

　　种树的最佳时间是十年前

　　其次是现在

　　怀揣着三个问题，我决定重新开始。

　　我经常陷入间歇性的绝望，觉得怎么这么多年奋斗后一切又回到了原点？但冷静下来，又觉得过去的积累还算块宝藏，欠缺的只是一把坚定的锹。

　　我不停地约见老朋友、老同学、前同事，和他们交谈，听取完全不同的角度，学习从别人眼里重新认识自己，无数方案在脑子里盘旋：

　　继续留在原单位改换部门？

　　听从已经跳槽的同事感召，去一个类似的机构？

　　在家里一边照顾孩子一边慢慢思考？

　　回到航母型的500强？

　　去离我无比遥远的互联网公司？

　　当然还有许多其它纷杂问题： 什么行业？  做什么？ 要不要转型？我不停地改换着主意，每天晚上躺在枕头上一个主意，起床后想法又变了。

　　一次和一个在海外的朋友通了将近三个小时的电话，快要挂上的一刻，她说：不管怎么说，真羡慕你们还在国内，能在大潮里参与一脚。

　　这句话突然让我意识到一切还都为时未晚，至少外面还有的是机会，但我也意识到：

　　全凭自己的想象，去描绘所有可能的挑战和未知世界是无用的，为什么不从最简单、最力所能及的事情开始呢？

　　之前不停地和人交谈，让我有了一个很深的感悟：迷茫是这个时代下每个人的常态。

　　无论你从旁观者角度看其他人多么成功、多么悠闲、多么坚定，他都有属于自己的迷茫和不确定。

　　如果是这样，一切反而没有那么糟了。我在同一个体系里封闭了太久，最大的问题其实在于：已经搞不清自己所处的位置和高度。

　　但这并不代表过去多年的积累是浪费，我需要的是先徒手掰一道缝，先把外面的世界和自己的世界融合起来。

　　把过去那些主动了解的、被动学到的东西，用更系统的方式梳理、用新的角度理解，才能知道自己的位置。

　　摘自公众号温言：（ID：wenyanhello）