文/芝麻

　　在这个节奏越来越快，距离感却越来越强的世界，能被人惦念，是一种值得感激的福气，能对人表达关心，更是一个人善意的表现。但遗憾的是，不是每个人的关心都让人感到舒适、慰藉，很多时候，“关心”反倒传播出伤人的负能量。

　　几年前怀孕时，一位亲戚上门探望，没扯三句，便开始“嘱咐”我凡事小心，之后的半个小时，我一直僵笑着倾听她讲各种孕妇流产的故事：走路可能流产，坐车可能流产，洗澡可能流产，吃东西可能流产……那口气，似乎“总有一款适合你”，总之感觉怪怪的。在迎接新生儿到来时，其实我内心更需要的是一点祝福。

　　一位朋友经常向我抱怨，儿子功课不好，贪玩不专心，自己是多么苦口婆心地和儿子谈，给儿子报兴趣班，加强班，可儿子并不领情，反而和她越来越疏远。

　　“三娘教子”的情景我看到过两次：妈妈一脸焦虑，儿子木木地坐在那里，“你看人家**，这么下去你就等着吧……”之类的话至少每分钟出现一次。这个妈妈太过擅长“排除法”，不断教导自己的孩子什么事是不行的，不对的，却忘了给出如何行动的建议。我不知道十一岁的孩子，内心能强大到什么程度，但如果有人天天这么对待我，我估计已半疯了。

　　都是善良的人，关系也很亲近，绝对是百分百希望被关心者一切美好。但这种警告式的、威胁式的关心，激起的更多是反感。这种关心越多，让人越压抑，因为它过度强调你面临的危险，却并没给出什么积极建议。就好比对着一个感冒的人抹眼泪，说“哎呀别发展成肺炎，搞不好最后成败血症”。这种关心，是以善意为名传递的负能量，有时反倒是很灵验的“诅咒”。

　　最近一个不太熟的“大姐姐”经常微信联络我，简要寒暄后，问起近况，我也如实相告，其实无非也是暂时身居国外，还想与国内的朋友一起做点事情而已。然后她很严肃地提醒我，你这样的想法不对，你怎么能这么想呢？接下去根本不听我讲任何话，自顾自就分析下去：你是不是婚姻有问题要和老公分开？孩子不管啦？

　　我很惊讶，无非是要通过网络和国内继续联系，做点事情嘛，怎么就扯到婚姻问题了呢？因为和她认识没多久，认为也没必要去解释，就找个借口结束了谈话。晚饭后发现微信上出现她的一堆留言，都是劝我“要听听别人的意见，不要放弃婚姻”。买糕的！莫名其妙啊。更莫名其妙的是，过一阵子，我们共同圈子的其他人都知道了我“婚姻出了问题”。

　　这件事让人很不开心。如果只是曲解我的话倒还说得过去，也许因为我有表述不明，但是曲解后再传播，就难以再用善意去解释了。要么是喜欢披着关心的外衣打探别人生活，然后嚼舌根；要么确实是关心，但是用了比较病态的方式，给人感觉是“生怕别人没事”。

　　关心，多么美好亲切的字眼儿。从小，我们就被教导要“心中有他人”，要懂得在别人需要的时候送去温暖。但是，关心，又是多么考验人品性和修养的一件事啊。抛去那些本身就居心不良的假关心不论，就算我们真的发自内心地惦记，我们的关心一定会让被关心者感到温暖和力量么？还是很多时候，我们的关心反倒是摧毁对方信心的最后一根稻草？

　　关心，一不留神就成诅咒。我们越是在意的人，越是担心他们出事，甚至在内心演练他们的出事的场景，然后越想越怕。于是我们把自己的担心告诉对方，这无可厚非，生活复杂，暗藏凶险，提醒他们前方有雷没问题。

　　但是，过度提醒，你让他们怎么走路？而这条路可能又是他们生活的必经之路。这种关心，运用不当，会瓦解被关心者的勇气，甚至颠覆他们对美好事物的信任、兴趣和追求的欲望。不少父母犯过这样的错误，或者更严重，为了让被关心者无惊无险，开始越俎代庖，从替代别人的思想演变为替代别人的行动，最终彻底让被关心者的生活失去意义。

　　关心，一不留神还可能成为侵犯。出发点也许是好的，但是过度地挖掘打探，也是对别人生活的干扰。人活一辈子，谁都有遇到事儿的时候，有人关心帮助非常幸福。但是，有些难关，必须自己度过，有些事情，必须自己想清楚，并且不希望别人介入太多。所以，太过任性的“关心”，就可能侵犯到别人的隐私和生活的自主权。

　　还有一种关心，太过作秀作势。比如刻意亲民的“送温暖”，或者在关心别人的过程中，始终不忘炫耀自己，“你看看，你没有的我恰好有！你做砸了的事刚好我做成了！”这类“关心”，给被关心者传递的，绝对不是真善美，接受其关心的人也一定可以感受到扑面而来的虚伪气息。

　　这么说来，关心还真不容易。首先要真诚，但仅有一腔热诚，人家不一定领情，还要注意方式、方法。隔靴搔痒的关心只是没能量，不是负能量。但若是让自己的关心成为打击和刺伤别人的负能量，那就是件悲哀的事了。

　　所以，关心不能是自顾自的，要站在对方的角度多想一点。有好的建议，可以说给对方听；没有的话，不如沉默，给他们微笑以祝福。