周日，我找一个朋友参考选题。她爱搭不理，垂头丧气。她说：我不是不理你，我这个周末累坏了，你等我冷静一下再想。

　　原来，她周五赶去外地做高中同学的伴娘，临时扮演了大总管的角色，事无巨细，红包少了，花童哭了，新娘的二舅的三表叔烟没了，都打发她去处理。跑远了回来没赶上送宾客，被新娘一阵奚落：三缺一，你这是多么不想我婚礼齐齐整整。

　　风尘仆仆回来，又被另一个闺蜜叫去她家，也没别的事儿，就是一个月一次的习惯式闹分手。

　　她强撑住劳累和委屈，耐心听闺蜜抽泣着说完男友是如何爱游戏不爱美人，如何甩门而去。吧啦吧啦一小时，她有些恼怒：老是这样，那你就分手嘛。

　　闺蜜怔住了：我喊你来解决问题的，你怎么能这么说呢。两个人不欢而散。

　　朋友也一肚子怨气：我这么好的人，怎么净碰上这么些胡搅蛮缠的，最后还不落好。

　　好友就好比一群各有爹妈的蛋，因为相似的喜爱，有了“一篮子”蛋的缘分。可你偏偏不守护好自己的壳，非要敲开蛋壳，过分接近，最后只能鸡飞蛋打。你做惯了本来她可以自行解决的事，把自己置于暧昧不清的位置，稍有差池，就容易变成一个“坏蛋”。

　　成年人的友谊，就是不要靠得太近。坚守界限，尊重对方，保护自己。这不是逃避友谊的责任，相反，这是维护友谊最好的方式。

　　我们上学的时候，通常有一位“厕所之友”。下课时间，明明你不尿急，却可以忍受厕所的脏乱差，陪她去上厕所。然后你们手挽手，踏着上课的铃声往教室走。

　　这是友谊最初最美好的样子。因为你们的时间是同步的，一起上课，一起下课。你只是挪用彼此可以自控的下课消闲时间。你们谈论的事情无非就是哪个老师拖堂惹人嫌，哪个男生打篮球好帅。

　　我们渐渐长大，面临的事情铺天盖地，时间不同步，距离不接近，面对的事情性质不一样，妄图维持“你尿急，我也尿急”的友谊，那是违背成年规则的过犹不及。

　　闺蜜被男友欺骗，颤抖着双手拿着手机定位，拉我去壮胆。看到小三和男友一同从咖啡店手拉手出来，我比她更激动，手舞足蹈骂她男友是个白眼狼。闺蜜有了我这只出头鸟，之前说好的好像都忘了，只是站在一旁嚎啕大哭。

　　故事的结局，他们经历了如此艰巨的“考验”，深信对方是真爱，不但没分手，还谈婚论嫁了。我就很尴尬了，骂出去的话，泼出去的水，我从此不能直面闺蜜的男友，对见证过他们的不堪感到十分羞怯。

　　而我之于闺蜜，也好像一块大写的伤疤，见到我当日情景就重复播放，不能释怀。久而久之，我们的闺蜜之情，转变成了点头之交。

　　我错就错在，把友谊的手伸过了界限，心甘情愿成了靶心。当我们面临友谊的求助，要去思考这件事的界限。你所付出的所有帮助，要有三个原则——

　　考虑她是否能够独立承担。她能够独立承担的事，你的肝胆相助，不但会影响她的真实判断，减弱她处理事情的能力，还会把自己搅入无妄之灾。特别是情感的纠结，没有客观准线，只有当局人才能从心解决。你能做的，只有客观冷静的跟她分析局势，告诉她应该勇敢面对。最好的朋友，是帮助对方成为更好的人，而不是好孬都壮胆。

　　考虑你的能力所限。当你提前结束加班，硬着头皮去帮朋友写一份自己毫不精通的文案，结局就是，朋友不满意，老板不开心，自己不痛快。能力之外的相助，就是大写的没头脑，全盘的不高兴。我们每个人都有独立性，需要各自焦头烂额，去解决自己的问题。认真地告诉她：对不起，我现在没空；这个我不太懂；我最近情绪不佳不想做。所有的相助，都应该是：我有空，我可以，我愿意。

　　客观考虑能否承受这件事的责任。当你答应了朋友的请求，就等于揽了一桩责任。你们共同默认，这已经是两个人的事儿了。你接洽这件事之前，就要考虑好，当结果不尽如人意，你是否能够面对，对方是否能谅解。做朋友，不是有事你开口，而是我尽力，你决定。

　　健康的友谊，都是以舒适稳定为准则的。不要逾越每个人的界限，陷入往前一步委屈自己，往后一步内疚自责的境地。