《阅人无数》是一本由[英]艾米丽?艾莉森 / [英]劳伦斯?艾莉森著作，中信出版集团出版的平装图书，本书定价：58.00元，页数：364，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《阅人无数》读后感(一)：噢噢。

　　默默无闻如果现在是你抢占了别人的功劳，你希望你的同事怎么处理这事？在公司散布谣言？给你写一封充满攻击性的电子邮件，还是直接与你沟通？

　　如果我是凯斯，虽然我可能不爱听你说的那些话，但我依然希望你直接告诉我，这样我会更加尊重你，这样问题才能得到解决。

　　对于受到不公对待的人来说，回避问题或写封邮件可能容易得多，因为如此一来，他们就不必管理自己的情绪，就可以避免尴尬的局面。但是，这种沟

　　《阅人无数》读后感(二)：心理专家教人如何应对高冲突人际交往场景

　　这是一本有趣、实用、干货满满又有理论支撑的书，教人如何建立亲和的人际关系，不仅能化解高冲突人际关系，对于亲密关系和一般性人际关系也非常适用。作者是一对审讯心理专家夫妇Laurence Alison和Emily Alison，他们应对的沟通场景往往是高压环境下与刑事犯人、恐怖分子的谈判，可谓是谈判高手。他们基于实践总结出的一套沟通理论和技巧，非常硬核，但又不是耍花招。本书的关键是在提倡一种亲和关系（Rapport）。“当两个人建立了联系或者成功‘对接’后，他们之间就形成了一种亲和关系。……相互认同、相互理解和共情。换句话说，如果两个人能‘抓住’彼此，这种关系就建立了。”（p.6）作者认为，“建立亲和关系的能力对于打造稳固而亲密的人际关系来说至关重要，它既是一项基本生活技能，也是一项基本职业技能。”（p.7）

　　亲和关系的四项基石：

　　HEAR原则：诚实（Honesty）、共情（Empathy）、自主（Autonomy）、反馈（Reflection）

　　四种基本沟通方式：

　　霸王龙、老鼠、狮子、猴子

　　第一章 如何自在地活在人际关系里

　　1.人际沟通的能力可以习得

　　2.沟通技能好比人体肌肉，请定期锻炼它

　　3.我们同属一个世界、一个部落

　　4.团结他人，关心他人

　　5.与最亲近的人建立亲密关系

　　第二章 让你说的话有分量

　　1.警惕花招和欺骗

　　2.永远不要欺凌他人

　　第三章 你开口之前所做的事才是沟通的关键

　　1.诚实：在表达自己的想法或感受时，请尽量直接，尽量客观；

　　2.共情：通过别人的信仰和价值观去了解他们；

　　3.自主：别人有自由和权利是否配合你，不要去强迫他人；

　　4.反馈：反思此前的交流，找出那些有助交流的技巧，并发扬光大。（p.45）

　　第四章 反馈是最好的礼物

　　反馈式倾听SONAR

　　S复述（Simple reflections）

　　O指出矛盾（On the one hand reflections）

　　N不要争论（No arguing）

　　A强化正面信息（Affirmations）

　　R诠释总结（Reframing）

　　第五章 动物模型：所有人际互动都有规律可循

　　亲密轴：霸王龙（应对冲突）——猴子（开展合作）

　　权力轴：狮子（领导他人）——老鼠（做出让步）

　　ps. 这本书的手感摸也很好，绝对是值得一读的大师之作。

　　《阅人无数》读后感(三)：《阅人无数》：学会沟通，杜绝无效交流

　　显然，人类生来就是社会动物。我们的健康、幸福和成就感源于我们与他人的互动。但是，许多人却难以与他人进行沟通，难以建立积极的、有意义的人际关系。对他们而言，人际关系不但没有成为正能量生活的基石，反倒变成了压力、愤怒、悲伤和恐惧的培养皿。——《阅人无数》不知道你有没有听说过一个叫《底特律：成为人类》的PS游戏，这是一款科幻题材的互动式电影游戏。在游戏中，你要分别扮演三个角色，其中一个是负责协助人类警察调查异常仿生人事件的仿生人探员康纳，故事一开始，你就需要操纵他去说服一个劫持了人类儿童的异常仿生人，让他释放人质。为了完美的完成任务，你既要让自己足够靠近异常仿生人以便在万不得已时能击毙他，又要安抚好他的情绪以防他伤害人质，更要想办法说服他主动释放人质。这三点的达成都建立在同一个基础上，我们需要让那个异常仿生人足够信任我们。所以，在进入现场前，我会操纵康纳先搜集资料，搞清楚那个异常仿生人的名字，他过着怎样的生活，他看重什么，他因什么而沮丧、愤怒以至于要伤害人类……，做完这些我才有自信保证在对话中做出正确的选择。像这样的谈判场景，在这个游戏中很常见，为了让角色在谈判中获胜，玩家必须能够审时度势。有趣的是，当我和一个朋友说起这个游戏时，他说他好几次的审讯都失败了，我问他原因，他说他也不知道，于是我让他玩一遍给我看，原来他在没有做足调查的情况下就进入了谈判，而且在谈判中非常没有同情心（笑）。

　　结合他平时与人相处的方式，对他会这样玩我也就不奇怪了。我的这位朋友，虽然为人随和，可惜有点KY，时常说话都需要他女朋友在旁边打圆场，好在大家也知道他无恶意，也就不计较。他女朋友有时跟我抱怨说，真想给他报个提高情商的补习班，提升一下他的沟通能力（笑）。

　　说到提升沟通能力， 市面上的确有很多教人话术的书，有时在朋友圈推文里还会出现“高情商的女人这样说……”之类的（什么鬼）分享。可能大部分人理解的沟通，目的就在于让别人喜欢自己。当然，如果你想要扩充自己的人脉，这无疑是必要的。但是，沟通最大的目的，应该建立起有效交流，换句话说，就是能够通过沟通促进彼此的理解，在有冲突时帮助我们解决冲突，在有需要时帮助我们满足需要。真正的有效沟通技能，并不需要建立在你要喜欢一个人，或被对方喜欢的前提上，而是可以运用到任何场景中，不仅适用于与亲朋好友的相处，也适用于和领导、长辈的对话，甚至是同对立面打交道。

　　由英国资深谈判专家兼审讯心理学家劳伦斯·艾莉森和艾米丽·艾莉森所著的《阅人无数》，正是围绕“沟通”这一人际技能展开讨论的实用型书籍，他们俩的研究成果一度被收入英国国家反恐高级访谈官培训框架中。在谈及如何建立有效沟通时，他们给出了一个非常好记的核心概念：与对方建立亲和关系。

　　或许有的小伙伴要问了，刚不是说有效沟通与让别人喜欢自己是两回事吗？

　　注意啦，“亲和关系”，并不是“亲密关系”，这种关系不需要互相喜欢，但需要互相理解。为了达成这一目标，我们需要做到以下四点：

　　·诚实但不锋利；

　　·共情但不谄媚；

　　·自主但不独断；

　　·反馈但不评价。

　　与人相处，坦诚是第一要素，即使对方是十恶不赦的罪犯。在劳伦斯和艾米丽分享的失败案例中，就有企图用“好处”诱惑对方提供情报的审讯，但当对方发现他实际上并得不到那些“好处”时，对方不但拒绝开口，甚至还会在牢房和其他地方以自己被骗的经历说服其他人都不要开口。

　　但话说回来，诚实并不意味说话不经大脑，即使你说的是真话，也要考虑怎么说才合适，尤其是面对我们爱的人。

　　诚实的本质是让对话停留在“就事论事”上，所以也需要我们事先想清楚自己的说话目的，特别是当我们受到冒犯时。有一次我坐高铁，旁边的中年男人因为比较胖，本身就占据了很多空间，我能体谅这点，然而他却肆无忌惮地把腿大大地摆开。我是个急性子，所以心里一下就火了，但是我还是心平气和地对他说：“麻烦你把腿收回去，我也需要空间伸腿”，他虽然莫名其妙地冷笑了一下，但还是照做了，后来也没有再侵犯我的空间。这样就可以了，我的目的已经达到了。虽然这样的人的确没什么公德，但指责他或羞辱他并不会让我们达成目的，还可能引起争执，让自己更生气。想清楚沟通目标，采取恰当的、坦率的沟通方式，是开启有效沟通的基础。

　　如果我们的沟通目标是获取对方的信任，除了诚实之外，还需要“共情”。“共情”并不是要你同情对方的遭遇，而是要去了解对方的信念和价值观。劳伦斯和艾米丽给出了三点建议：

　　首先，我们要能够描述自己的想法或感受。这需要练习，但唯有具备了清晰描述自己思想和感受的能力，你才能做到第二步——换位思考。

　　换位思考的目的不仅在于了解对方的感受，也有助于让对方体谅自己。比如你向伴侣说“我累了一天”，肯定是希望对方回答“宝贝辛苦了”，而不是“我更累！”反过来也是一样的。如果我们希望对方体谅自己，首先要体谅对方。

　　不过换位思考并无法帮助我们成为对方，毕竟每个人对事情的反应方式都是不同的，所以第三步就是要问自己“对方为什么要采取那样的言行”，而不是去想“如果是我，我会怎么做”（当然，借别人的经验作自我反省时可以这样）。为了理解对方的言行，我们需要了解对方的年龄、生活经验、社会经历、价值观等，从中把握缘由。就像一些家长会责备不肯借出自己宝贝玩具的幼儿不大方，可是想想看，那个玩具对那个幼儿来说，就好像你的豪车对你而言一样重要，你会不会随便借出你的豪车？你会不会接受别人在这种问题上指责你不够大方呢？如果我们不能从对方的角度出发，就无法建立共情。

　　说完“共情”，我们再来谈谈建立亲和关系的第三块基石：自主。劳伦斯和艾米丽特别强调了这一点在审讯中的重要性：“在审讯犯人时，保护犯罪嫌疑人的自主权（选择权）能够决定他是否愿意配合警方。”这一点似乎有点令人匪夷所思，因为我们在电影中看到的审讯经常伴随着强迫性手段。但是，就劳伦斯和艾米丽的经验而言，这些强迫性手段的确能让罪犯开口，但并不能保证信息的可信度，而将自主权交到嫌疑人手中时，“他们更有可能不走极端，更有可能配合审讯人”。

　　日常生活中自然不存在哪个普通人去审讯另一个普通人，但或许我们也有过这样的经历，比如说我们对我们的孩子、伴侣或朋友提出了善良的建议，但他们也并不会改变，原因就在于这些建议是“别人”提出来的，不是那个人自己想通的。心理学家也注意到，他们越是鼓励客户改变某个行为时，反而会激起客户的反抗心理。尊重对方的自主权，意味着帮助对方给自己找到改变的理由，并给对方留出思考空间，而不是把那些理由强加到ta的身上。

　　至此，我已经解释了劳伦斯和艾米丽提出的亲和关系四大基石中的三个：诚实、共情、自主，这三块基石实际上都是为第四块基石垫底的，这第四块基石就是“反馈”。反馈，并不是简单重复对方的话，而是能从对方说的话中提炼出有用的信息，引导对方深入交流，提供更多信息。很多所谓“高情商”的话术都停留在如何说话更讨喜的方式上，实际上，这种话术对阅历比较浅的人可能会有用，但对阅历较深的人则可能演变成无效马屁。如果我们能从对方的话语中把握住对方的价值观和信念，并给到对方良好的反馈，即使对方是你的竞争对手、你的对立面，就算不喜欢你也会尊重你。

　　除了建立有效沟通的四大原则之外，劳伦斯和艾米丽还通过一个“动物模型”帮助我们归纳总结人际互动中的规律，因为篇幅有限，我就不赘述了。值得一提的是，有效沟通的真正挑战正是调整我们在沟通中习惯性采取的策略，在面对冲突和分歧时，有的人的本能反应可能是愤怒，有的可能是逃避，有的可能是讨好，有的可能是控制，而我们不仅需要掌握有效沟通的技巧，更需要修身养性，克服自身的弱点。

　　有效沟通，无关于我们是否能被人喜欢，而有关于我们是否能与周围的人建立恰当的关系。很多肤浅的人际关系也可能起源于“喜欢”，而每一段有质量的人际关系，必定产生于无数次有意义的对话。