《爱，需要学习》是一本由陈海贤著作，新星出版社出版的精装图书，本书定价：69.00元，页数：288，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《爱，需要学习》读后感(一)：在亲密关系中，你的强势，只会让爱渐行渐远

　　在婚姻生活中，你会发现一旦亲密关系中有一方特别霸道、强势，这段关系注定了一地鸡毛的结局。

　　而提到强势，很多人便会想到前段时间官宣离婚的李湘和王岳伦夫妇。

　　在很多吃瓜观众的眼中，李湘始终是一副不可一世的贵妇人姿态，特别强势，不仅掌控了家里的经济大权，还处处管着王岳伦。

　　而王岳伦则给人一副憨憨的好好先生的姿态，对妻子肯定是言听计从，不敢说半个“不”字。

　　面对两个性格截然相反的俩人，尽管李湘和王岳伦时常在社交平台上晒他们如何幸福恩爱的通稿，但是很多人其实是不太看好他们的。

　　果不其然，在他们一边晒恩爱的同时，“不争气”的王岳伦频频被曝出与美女壁咚、约会的名场面。

　　虽然李湘每次都会出面挺老公，力破婚变传闻，奈何俩人的婚姻还是走到了土崩瓦解的边缘，最终以离婚告终。

　　对此，很多好事的网友都给出了最中肯的解释：李湘太强势了，王岳伦终于解脱了。

　　都说“婚姻如人饮水，冷暖自知”，作为局外人的我们自然不可妄加批判他人的婚姻生活。

　　但是，从李湘和王岳伦的失败婚姻中，我们却可以看出经营一段良好的亲密关系何其重要！

　　在《爱，需要学习》这本书中，我国知名心理咨询师陈海贤老师如是说：“亲密关系是人生最重要的关系，如何经营好亲密关系，是每个人一生都要面对的课题。”

　　常言道：男大当婚女大当嫁。当两个成年人实现了从“我”到“我们”的完美转变，便自然而然地进入了一段崭新的亲密关系当中。

　　刚开始，彼此享受着爱与欢愉，然而在繁琐而又平淡的柴米油盐中，开始发现对方不那么尽如人意的地方。

　　此时，亲密关系便从甜蜜期进入到了磨合期。

　　一段婚姻关系能否经历风霜，获得善终，磨合期至关重要。

　　在亲密关系的磨合期，如果其中的一方（很多情况下，是女方）在这段关系中主动融合，则会演变成极强的控制欲，将会威胁到关系的和谐与融洽。

　　在书中，陈海贤老师说：“主动融合在关系中的逻辑是，因为两个人是一体的，所以对方应该听我的，所作所为都应该符合我的想法，否则我就会生气，用我的方式来纠正对方的行动、感受和想法。”

　　这种主动融合的人，往往会非常强势，容不得配偶和自己有任何不同。

　　也许，这种人的本意是好的，想通过彼此之间的高度一致性，让彼此更加紧密地联结。

　　殊不知，这种强势到头来只会把对方赶走，没有任何回旋的余地。

　　夫妻之间，首先是相互独立的个体，然后才是配偶。因此彼此都有获得独立与自由的诉求，过度的束缚和管控，谁也受不了。

　　一旦这种过度的束缚和管控，让对方没有了自我，那么，这段亲密关系从此便走向了岌岌可危的边缘。

　　一段没有自我、尊重、理解和包容的亲密关系，换做谁都没有勇气继续前行，还谈何同经风雨？

　　因此，要想婚姻幸福，请放下你所谓的高傲，放下你的咄咄逼人吧！

　　-END-

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　　《爱，需要学习》读后感(二)：相爱不容易，需要学习，因为我们永远相信爱。

　　经营一段亲密关系，不容易，需要学习练习，是一生的课题。学习经营亲密关系，是自我发展的延伸。如何看待关系？如何处理矛盾？是亲密关系的两大核心。你是否愿意成为亲密关系中主动的学习者和改变者，这关乎与你的幸福。 一，如何看待关系？你不是爱无能，只是害怕受伤害。 亲密关系中的两大动力，爱与怕 1，爱的渴望，让我们寻找。 爱是什么？诗人说，爱是一种浪漫的感觉，生物学家说，爱是性冲动的衍生品，经济学家说，爱是一种情感的交换，心理学家说，爱是一种特别的情感——依恋。 依恋是人类的本能：从妈妈到爱人，心理学认为，好的爱情就是，终极一生寻找一个理解和接纳自己的爱人，对彼此心有所属，让依恋不断得到确认和加深。 依恋三要素： 彼此在一起时，互相感觉到被需要的安心，不在一起时会渴望亲近。 需要通过“看见”和“回应”来建立，一种强烈的情感纽带。 需要确定唯一性。 2，怕的不安，让我们离开。 出于自我保护的动力，在亲密关系中我们还有一种怕的本能。有人说，爱一个人的感觉，就是你有了盔甲，也有了软肋。亲密关系中最大的伤害是嫌弃，背叛和抛弃，有时为了避免这种伤害，我们宁愿不爱。 我们用控制，交换价值，情感疏离，暧昧关系，逞强式独立，等一些奇怪的方式，达到对爱的渴望，又保护自己不受到伤害，看似进入了一段亲密关系，但其实离爱越走越远。 每个人对爱，怕的程度并不一样，这来源于童年和母亲的关系，要知道，并没有所谓完美的母亲。成年以后，与其深究童年的创伤，不如从现在开始，疗愈自己内心的小孩，并通过创造新的重要关系来重塑自己的情感认知。 3，爱是一种选择和相信。 选择单身的人，往往把亲密关系放在了自我的对立面，只看到了亲密关系对自我的限制，而忽略了它对自我的拓展和滋养。亲密关系能让我们变得成熟，负责，亲密关系能让我们获得新的视角，增加新的经验，这些新的体验，会让我们有机会重新看待自己，有机会疗愈内心的缺憾。亲密关系，让我们拥有归属感，当把我变成我们时，我们就创造了一个更大的系统。在这个系统里，我们彼此看见，互相支持，所有的奋斗都有了意义。 一段良好的亲密关系，可以帮助我们升级成新的自我。相信爱，就是相信自己，拒绝爱，就是拒绝成长，没有亲密关系的“我”就像一只动物，到处的奔跑，一刻不停。而进入亲密关系的“我”，就变成了一颗植物，深深的扎根在我们关系的土壤里。 如何看待爱，就是如何看待自己的成长空间，相信爱，就是愿意相信未来，说到底，这是一个人的选择。和父母无关，和别人无关，和爱情无关。

　　二，如何经营关系，处理矛盾？在真实关系中，寻找爱与怕之间的平衡相处。 1，好好说话，从自己开始改变。 不批评对方，不自我辩解，看到对方情绪背后的需求，听见抱怨背后的恐惧，用理解和积极的回应，建立良好的倾听模式。 直接告诉对方自己的需求，分享自己的脆弱与不安，尊重和接纳彼此都不是完美的人，用一起面对问题的态度，加深彼此爱的连接，减少怕的恐惧。 练习爱的小技巧：多夸奖，多安慰，多说我理解，我支持，我爱你，我不会离开你。 2，给彼此空间，独立个体，自由选择在一起。 两个独立的个体，本来就存在很多的差异。爱不是一拍即合，永远的消除差异。爱是看见彼此本来的样子，心甘情愿的自由选择在一起。用商量的方式对话，不要把差异升级成了矛盾，我们是伙伴，不是敌人，爱情中不存在输赢的竞争，只有双输或者双赢。 练习爱的小技巧：万事好商量，每次提要求时，在结尾加一句，好不好？ 3，我和你是核心，一起建立更大的关系。 当两个人进入到婚姻时，我们的关系就变成了多人的关系。孩子的诞生，父母的加入，这时需要明确一个核心，我和你的关系是一切关系的重点。只有我们相爱，我们才能一起爱孩子，才能得到父母的支持。当我不爱你时，孩子可能变成威胁的武器，父母可能变成各自的援军，他们不仅是无辜的，而且利用最在乎的人来伤害彼此，是极其不负责的态度。 练习爱的小技巧：记住，回到我和你的关系，永远是核心。 4，接纳不完美，尊重彼此选择。 说到亲密关系的危机，最严重的莫过于出轨了。出轨就意味着背叛，这导致了信任的崩塌，感情真实性的怀疑，自我魅力的怀疑，对方人品的怀疑，一切好的都变的可疑，一切坏的都有了证据。 出轨的原因各种各样，两个人也许都有各自的委屈，这时不是要争论先有鸡先有蛋的问题，而且两个人是否选择要一起面对这个难关。面对有面对的难，结束有结束的痛。 面对，要重新开始建立信任，而不是原谅不原谅的问题。这是选择对关系负责，需要时间，需要坦诚，需要付出，也许也需要寻求专业的心理咨询，帮助彼此重建感情。 结束，要重建对爱和人性的信任，而不是自我怀疑，更没必要把对方当做最大的敌人。放手，是对自己的人生负责。需要好好关爱自己，陪自己走出伤痛，走进更好的未来。 练习爱的小技巧：无论谁对谁错，记住，你永远可以有选择。接纳不完美，尊重彼此的选择，各自对自己的选择负责，而不是责怪。 三，相爱不容易，但永远相信爱。 无论你遇到的是谁，世界上没有完美的人。在一生中，亲密关系是一个重要课题，也许是遇到了某个人，也许是一段关系的某些关口，让你既爱又怕，但此时你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能装作无所谓，你必须跟眼前这个你选择的人携手向前冲，因为能否冲过这些爱的关卡关系着你，关系着他，关系着你们的幸福。 不要在相爱时，互相消耗爱。 可以在相爱时，一起学习爱。 愿我们，通过学习爱，拥有爱的能力，收获深度的亲密关系。

　　《爱，需要学习》读后感(三)：性很容易，但爱很难：你正进入一段“怕”主导的亲密关系吗？

　　亲密关系是人生中最重要的事，人终其一生，都在寻找一个爱自己的伴侣。但是，今时今日，有许多人都受困于亲密关系，本来美好的一段关系，最终却是收获一堆困惑、伤害和痛苦。知名心理咨询师、畅销书《了不起的我》的作者陈海贤认为，亲密关系有两大动力，一是爱，一是怕，爱主要是由依恋关系建立起来的情感纽带，而怕则是因为爱给人带来盔甲、软肋，在这种关系中，把伤害自己的权力交给了对方。

　　当然，“爱”、“恨”交织在一起是很正常的，取得一定平衡的关系往往能比较持久。但是，一旦“恨”占了主导，这段亲密关系就会变得特别不稳定。陈海贤最近出了根据自己多年心得撰写的亲密关系著作《爱，需要学习》，其中归纳了四种以“怕”为主导的亲密关系，我认为特别值得大家反思，因此和大家分享如下：

　　如果一个人对亲密关系缺乏安全感，让“怕”主导这段关系，就会不停确认对方不会离开自己，让对方不会离开自己，就是把对方和自己变成同一个人。

　　当然，一个人刚出生的时候，就是和他的依恋对象母亲融为一体的，随着长大，才会意识到自己和母亲不是同一个人，由此分离就开始了。

　　而当一个人进入亲密关系后，这种融合的欲望会再次出现。在亲密关系中，融合会发展出两种倾向：主动融合和被动融合。主动融合是控制，被动融合是讨好和服从。

　　有时候，这两种融合策略会混杂在一起，讨好和服从有时候也是一种隐秘的控制手段。他们喜欢用内疚来让对方跟自己保持一致。

　　无论哪种融合，都会让两个人之间缺少空间，最终损害亲密关系。

　　这几年流行一个词，假性亲密关系，指的是两个人虽然做过很多亲密恋人都做过的事情，但是两个人都觉得彼此的关系没有那么好，身处其中的人也知道这是假的：这不是爱，而是对爱的模仿，是为了缓解孤独而创造的一种亲密关系。

　　进入一段关系，但在感情上却不投入，“隔离”更像是不自觉地避免对他人产生依赖，以避免受伤。这种情况下，“隔离”是一种防御机制，很少有感情的回应和互动。另外，这种隔离不会只体现在恋爱和亲密关系中，也体现在生活和工作的方面。

　　这就是爱和怕的区别：爱的时候，可以信任自己的感觉。如果怕了，感觉就会被屏蔽，只能根据外在的规则来行动。

　　物化，就是把人当物品来看待，把对物品的占有欲当做爱，以此获得一种对关系的控制感，从而克服在亲密关系中的“怕”。

　　物品的价值取决于它的功能，如果东西完全没有用了，就可以被扔掉。而人的价值取决于你和这个人的关系本身，只要他对你重要，无论他有没有用，你都会珍惜他。

　　当一个人对亲密关系有太多疑虑的时候，就会用物化的方式来对待他人，只关心对方的功能，而不是关心这个人本身。

　　物化的爱，是另一种爱，爱你是因为你有用，这其实不是爱，而是包装成亲密关系的权力。

　　在亲密关系中，有三种类型：

　　1、物质化

　　为何现在很多人反感相亲？是因为相亲就是把人物质化的过程，工作、收入、买房……

　　很多有钱人也不太愿意进入稳定亲密关系，也是因为别人是因为钱才选择对方。

　　2、颜值、性

　　以钱来物化男人，那么也很容易用容貌来物化女人。

　　另外，很多人会把性、生育也当做一种工具。

　　3、陪伴

　　陪伴具有强烈的情感属性，但是陪伴也可能被物化。有很多人每次失恋后，都会很快进入一段关系，这并不是因为他有多爱对方，而是他很难忍受一个人独处，尤其是在失恋后的特殊时期。

　　暧昧，是用表面的、肤浅的关系代替真正的亲密关系。这些人总是和不可能的人谈恋爱，在友谊和恋爱之间游走，或者同时发展很多段关系。

　　这种搭讪，往往代表他们对亲密关系的渴望，而不进入真正的亲密关系，是因为他们对亲密关系还有害怕。

　　有人说，这个时代性是很容易的，但爱很难。人们对性的态度更开放，但爱却非常困难。

　　存在主义心理学家罗洛梅在《爱与意志》描述道：

　　了解到以怕为主的亲密关系类型，对于我们理解自己的亲密关系到底出了什么问题很有必要。但是亲密关系并不仅仅是一个认知问题，而是一种习惯化的模式，而打破习惯往往才是最难的。

　　《爱，需要学习》读后感(四)：一份亲密关系公约，大概就讲了我在书里想说的内容

　　大家好，我是陈海贤。继《了不起的我》之后，我又出了这本新书《爱，需要学习》。我想把这份亲密关系的公约送给大家，从中你也可以看到我写这本书的思路。

　　当一对伴侣步入婚姻殿堂，证婚人会问：

　　“你愿意嫁给这个男人为夫（娶这个女人为妻），爱他（她）、忠诚于他（她），无论贫穷、疾病、残疾，你都会不离不弃，直至死亡。你愿意吗？”

　　新人说：“我愿意！”

　　这是婚姻最神圣的公约。不过只有这个公约还不够。我发现，大部分夫妻感情出现问题，都不是因为贫穷、疾病这样大灾难，而是生活中的小细节。如果你问妻子：

　　“你愿意嫁给这个男人，爱他，忠诚于他，无论他乱丢袜子内裤、不做家务、爱打游戏、经常为孩子的事争吵，偏向自己的父母，你都会不离不弃，直至死亡，你愿意吗？”

　　或者你问丈夫：

　　“你愿意娶这个女人，爱她，忠诚于她，无论她多么爱花钱、粘着你、总是嫌你不上进、在你耳边唠叨、为孩子的事跟你争吵，偏向自己的父母，你都会不离不弃，直至死亡，你愿意吗？”

　　估计很多人就会认真考虑一下。影响夫妻感情的是一些小细节。如果没有形成良性的互动模式，这些小细节就会逐渐扩大，变成大矛盾，最终影响夫妻感情。

　　所以，为了建立积极面对问题、解决问题的良性的互动模式，我写了这十条亲密关系的公约。希望它能变成你们的共识，为你们的亲密关系保驾护航。

　　第一条： 我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。

　　夫妻之间的亲密和浪漫不在于烛光晚餐或者别致的礼物，而在于当她说我做了一个噩梦时，你不会说“梦有什么关系”，而会饶有兴趣地问“什么梦”。当她说我最近的压力有些大时，你会认真倾听，而不是低头看手机。

　　回应是倾听，是看见，更是在乎。回应是在乎，是亲近和联结，是我愿意把你当作重要的人看，而不回应是轻视、冷漠和疏远。好好回应他，就是告诉他，对我来说没有比你更重要的人或事了。而这也是婚姻的意义。

　　第二条：我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。

　　所有的夫妻都要面对伴侣并非完全如你所愿，就像你自己也并非完美。可是有时候，接纳别人要比接纳自己还要难。如果你接受伴侣是跟你一样不完美的人，你就会对他更宽容，他的缺陷甚至可以变成一种可爱，因为他的缺陷正是他的标志，而你爱他。而如果你把不完美当作一个问题，你就会总是想纠正他。这时候，你爱的不是他，而是你幻想出来的理想化的他。而理想化的幻想，在现实的碰撞下，总会有破灭的一天。

　　第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈在你看来毫无道理。

　　夫妻之间最难交流的话题，就是自己的委屈。因为委屈会让我们显得脆弱。所以很多时候，我们宁愿用愤怒来表达它。可是委屈和愤怒的作用是不同的。委屈会指向依赖和安慰，它让两个人有解决问题的机会，而愤怒却会指向战斗和报复，会把对方推开。

　　让他知道你的委屈，这是你为他，为这段关系所冒的风险。这是亲密关系中一种独特的勇敢。

　　第四条：我承诺就算吵架，也会避开你的痛点。

　　夫妻之间的吵架像是一场特殊的交流，一种日常的冲撞。我们是通过吵架给彼此的攻击性一个空间。可是如果在吵架的时候，你揪着对方的痛点不放，那吵架就会变成敌我斗争。这种吵架对感情的伤害是很难复原的。因为当两个人结为夫妻，就暗含了保护彼此的契约，而你为了赢，违背了这种契约，从而破坏了你们信任的根基。

　　第五条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接收你伸过来的橄榄枝。

　　婚姻专家约翰·戈特曼（John M. Gottman）研究了好的夫妻的互动模式，发现他们不是不争吵，而是在争吵的同时，会不断给伴侣递和好的信号，所谓的橄榄枝。这些信号可能是一个表情、一个亲昵的动作，或者一句玩笑话，而另一方总是能心领神会地接受。

　　如果不想陷入无休止的争吵，你们需要为彼此设一些橄榄枝。如果不知道怎么做，它也值得你们把它作为一个话题认真讨论。

　　第六条：我承诺尊重你“说不”的权力，无论我多么希望得到你的允许。

　　无论夫妻之间有多亲密，都会一些属于“我们”之外的私人空间。这就是自我的边界。边界不是不靠近，而是在靠近的同时，尊重伴侣“说不”的权力。哪怕这意味着一种拒绝。

　　边界看起来让两个人没法那么接近，其实是保护了两个人，是给两个人留下空间。如果没有边界，你的感觉就会变成我的感情，你的想法就会变成我的想法，我们就没法保持自我。很多夫妻之间的纠缠，甚至是家暴，都是缺少边界的结果。

　　第七条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。

　　尊重边界很重要的一条，是不轻易评论对方的原生家庭。夫妻很容易进入一个误区，就是把自己和伴侣的原生家庭放在竞争的位置，让伴侣做出选择。而有时候，评论伴侣的原生家庭，就是对竞争对手不自觉的贬低。

　　可是别忘了，贬低伴侣的原生家庭，其实也贬低了伴侣，同时贬低了你自己。无论你喜不喜欢伴侣的原生家庭，都需要保持一份尊重。就算伴侣评论自己原生家庭，你也要小心。因为很多人对原生家庭的感情，是又爱又怨的，你顺应了他怨的部分，有时候就会伤害他爱的部分。

　　第八条：我承诺不逼迫你改变，而用我的改变带动你的改变。

　　婚姻里的一个真相是：人是不会变的，除非他自己愿意改变。当你想要他改变时，他接受到的信息就会是：“你不认可我”。而有时候，他拒绝改变，其实是抗议你的不认可。

　　你想要他变得更上进，你就把他当作了你的对手，而把自己变成了他的老师。你邀请他跟你建设更积极的家庭氛围，你就把他当作了你队友。当然了，既然你把他当作了队友，你也要听听他对建设家庭的想法，并接受他的影响。

　　第九条：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。

　　夫妻之间最容易出现的情况，是当一方觉得自己弱势，就会拉拢孩子来对抗另一方。这不仅没法解决夫妻之间的问题，反而会让孩子变成夫妻矛盾的牺牲品。从这个角度，夫妻能为孩子做的最好的事情，就是自己来解决问题，因为如果你不解决，你们的问题就是变成孩子的问题。

　　第十条：我承诺不跟你争输赢，因为我知道要么我们都输，要么我们都赢。

　　争输赢一旦变成了夫妻的模式，就会把两人从相互扶持的队友，变成彼此较量的对手。甚至连示爱的举动也会变成争输赢的素材。我曾见过一对夫妻，丈夫为了修复关系给妻子买了个蛋糕，而妻子却说，我知道一家比这更好的蛋糕店。争输赢会让两个人都痛苦，就像两个上了拳击台的拳手，担心自己受伤，谁也不肯先把拳头放下。

　　第十一条：我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。

　　很多夫妻出现问题的开始，就是一方决定对另一方不报希望，以免自己失望。可是不报希望，就是失去沟通和改变的动力，慢慢地我们就会习惯一个人生活，而不再需要对方。

　　抱有期待当然可能会带来失望，可是期望也是修复两个人关系的动力，是保留改变的可能性。

　　第十二条：我承诺和你在一起我会竭尽全力，这样如果我们真的分开了，你也知道我已经无能为力。

　　并不是所有的关系都有美好的结局。如果我们的结局真的是有缘无分，那也只能接受人生的无奈。尽力了，就没有遗憾。就算有遗憾，也有理由放下过去，放过彼此。

　　《爱，需要学习》读后感(五)：男人想要征服女人，不是花钱也不是讨好，而是运用三个“秘诀”

　　他总是不回家，有时候给他打电话，刘也说不方便，等会回我，却总是忘了回。以前我还傻傻等他回电话，但现在不会了。我学会了用冷冷的眼神看他，学会了在难过的时候跟自己说：别矫情了。没有男人我也能活。这些倾诉是一个女人，向资深心理咨询师陈海贤老师倾诉与老公之间的感情问题。面对着丈夫的外遇，女人十分痛苦。

　　而女人的丈夫似乎也很委屈，他认为自己也想有一个温暖的家，可是一回家只看到冷着脸的妻子，陷入无休止的争吵，所以就装作工作很忙的样子，直到有第三者走进他的感情。

　　这样看来，男人有外遇并不是本意，对男人来说他也要辛苦工作，为妻子花钱，还要讨好妻子，却最终因为嫌妻子的过于唠叨，所以才会在外面寻找寄托和安慰。

　　陈海贤老师认为亲密关系是人生中最重要的事，每个人终此一生，都在寻找一个爱自己，懂自己的伴侣，而夫妻之间产生矛盾最根本的原因是因为明明很亲密，却没有话说。

　　他在《爱需要学习》中认为亲密关系最根本的矛盾是因为：男人对女人想说的话，女人不想听，也听不懂。这是因为男人只想去征服女人，却不重视“两个核心”，这两个核心就是：关系和处理。

　　或者说所有的感情上的矛盾，都是因为不了解关系的实质，所以就没有办法处理好夫妻之间的矛盾，只会相互责怪。

　　陈海贤老师在《爱需要懂得》中讲了这样一个故事：

　　A是一个很消极的姑娘，她工作后一直跟父母住在一起，而父母总是吐槽她能力不行，脾气还大，又不会做饭和收拾家务。

　　所以A姑娘特别想要摆脱父母，而且发誓再也找像父母那样整天传递负情绪的人，所以她选择的男朋友，在别人看来很普通，只有她知道像男友这样乐观和开朗的人，就是她想嫁的人。

　　原来，在父母打压下的A姑娘原本是一个很自卑和没有安全感的人，但男友却看她哪哪都好，认为她十分优秀，每天都赞美着女友。

　　后来A姑娘不顾家人的反对，嫁给了这个看起来相貌平平，工作也平平的男人，只因为他懂她，即便A姑娘表现得没有那么完美，他也一直很乐观地表示自己的女友在自己眼里就是独一无二的。

　　慢慢的A姑娘开始学着做饭，做家务，最终她越来越自信，越来越喜欢现在的自己，从而从父母的质疑和吐槽中走了出来。

　　陈海贤老师认为，之所以A姑娘能从过去的自卑中走出来，源于遇到一个无条件接纳和懂她的男友。正是这种接纳、欣赏和认可，将原本自卑的A姑娘，学会用不同的视角来发现自己的优秀。

　　对于A姑娘的男友来说，他将“关系和处理”这两个核心都运用得很好。对于他来说，关系不是A姑娘一个人的事，也不是他自己的事，而是他们两个之间的关系，明白这个道理就能站在A姑娘的情绪去上考虑问题。

　　而一旦清晰各自的“关系”后，就能找到问题的处理方式，不是一味责任和埋怨，而是体谅和宽容，信任与接受。

　　这也说明对于女人来说，男人给她再多的钱和讨好，也只能暂时打动她，并不能真正走心，而只有懂得她的快乐与痛苦，懂得鼓励和信任她，才能让女人深深着迷。

　　其实让女人着迷的异性，很多并不是我们想象中的高富帅，而是懂得亲密关系相处中的这三个“秘诀”：

　　首先，处理差异。很多女人会被一些跟自己不同性格的异性所吸引。比如说一个开朗的女人，可能更容易被沉默的男人所打动，一个大大咧咧的女人更容易被一个谨慎小心的男人打动，这其实就是互补。

　　只不过随着相处时间的增加，那些互补的因素，也可能成为对彼此的排斥。值得注意的是，这些差异是可以通过找到差异背后的共同点，通过商量着来夯实亲密关系；

　　其次，接纳彼此。男人要明白，没有女人是完美的，所以即便女人有一点弱点或小毛病，也不要去挑剔。

　　对于男人来说，自己越对对女人不挑刺的时候，女人反而表现更优秀，也会对男人的感情更加深厚一些；

　　最后，尊重边界。还有重要一点就是，女人虽然喜欢男人把她放在手心，重视她的感受和感情，但没有女人喜欢男人管自己太宽。

　　或者说男人偶然的吃醋，会让女人很得意，认为男人是真的爱自己，但一旦越界什么都管的时候，女人就会想要产生逃离的感觉。

　　所以说，男人对女人的交往，要懂得适可而止，太远的感情会让女人觉得不重视，而太多的控制，又会让女人在感情中觉得压抑和窒息。

　　男人和女人的感情，不仅需要亲密，更重要的是需要融入。或者说亲密关系会塑造一个人，也可以拓展新的可能性。

　　对于女人来说，最渴望的完美爱情，不过是“有人等”，不过是希望自己付出感情后，男人能够懂得和珍惜。

　　更直白地说，女人想要的爱情只是能被对方看到自己的付出，能够珍惜自己的深情，如果男人能察觉到女人此时的需求，那么无论男人是否有钱，是否讨好女人，这时的女人都会被男人妥妥的征服。

　　这样的感情，才是真正从“我”走向“我们”的过程，而爱是一种特别的情感，它既源于人类的依恋本能，又源于亲密关系中的爱。

　　而这时的感情既需要被看见，又需要被回应，当然看见和回应都不是单方面的，而是男女彼此都需要相互看见和回应。

　　男人这样的感情下，女人才会被打动，才会愿意主动交出自己的心，而被男人深深征服，这里的征服不是套路，也不是方法，而是真心实意的付出与坦诚的沟通。

　　而对于男人来说，只有深谙两性关系的相处之道，才能拥有高质量的亲密，这时的女人会对男人深深着迷，因为这才是灵魂和身体融合的爱意满满。

　　《爱，需要学习》读后感(六)：爱，怕了吗？《爱需要学习》：击败夫妻无效沟通的五个“绝招”

　　“是你曾给予我勇气，所以我想要为你而勇敢。”——《天气之子》

　　勇敢，无疑是一种极度稀缺的品质，特别是在亲密关系里。

　　见过的人越多，经历越丰富，人却变得越发胆怯。不再天真相信爱情，也不敢去全身心投入去爱一个人，更害怕被他人嫌弃、抛弃以及背叛。

　　正如太宰治 在《人间失格》一书所说的那样：“胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。”

　　我们渴望爱，害怕受伤，漂泊的心，又该在哪里靠岸？人生短短三万天，我们寻寻觅觅所追寻的何尝不是，互相尊重、理解以及共同成长的默契，以及不离不弃的恩情与心安，一生一世一双人的幸福？

　　最近，有幸遇到陈海贤的新书《爱需要学习》，关于亲密关系那些“爱与怕”、如何消除原生家庭带来的影响以及婚姻遭遇伤害等内容，深受感触与启发。

　　有人说，只要有钱了，就不需要谈恋爱，更无须结婚了。

　　还有不少年轻人对于婚姻忧心忡忡，戏谑道：“不婚不育保平安。”

　　当然，无论是单身还是结婚，这不过是我们的一种人生选择，无谓好坏。但，你是否想过，你不愿意进入一段亲密关系，有可能只是因为害怕，而不是你内心并不需要。希望你能诚实面对自己，做一个不让自己后悔的选择。

　　单身很爽但可能会孤独，结婚心安但可能一地鸡毛。在《爱需要学习》一书提及到，亲密关系能让人长出新的自我，获得一种新的眼光以及获得归属感。

　　其中，印象较为深刻的是，被问到单身和恋爱的区别时，小伙子回答：“最大的区别就是无论我在外面做得怎样，心里都十分确定，有个人会在家里等我。一想到这儿，我的心就变得很安定。”

　　进入一段亲密关系，也许不如单身自由，看似没有很多限制，但与此同时也得到很多美好事物如个人成长、学会负责任以及来自灵魂深度的接纳与认可。

　　如果想要恋爱，那就不要害怕，尽管在经营亲密关系中你可能会受伤害。毕竟你需要面对爱情与婚姻背后的人性复杂，但爱是一种能力，我们可以学习与他人建立一种超越自我局限的关系。

　　爱也许是一场冒险之旅，但值得我们去探索，去历练，去成长。

　　婚姻经营之道，核心在于沟通与理解。

　　但，很多夫妻其实都在进行无效的沟通，总是“口是心非”，让彼此进入一种指责、争吵以及冷战的消极情绪混战中不能自拔。

　　明明眷恋丈夫的温柔，却非要刻意做出“离开谁都能活”的高姿态，将丈夫推出门外。明明想要妻子的关心，却非要用沉默或抱怨来强迫妻子认错……

　　如果恋人之间已经进入“话不投机半句多”的消极关系模式，一张嘴就吵架，一吵架就翻旧账，一来气就沉默冷战，那么可以按《爱需要学习》书中提及到这五方面破局。

　　因为我们以为足够了解，所以总会不自觉给伴侣贴标签。

　　对方可能只会偶尔发脾气，我们就给他贴上“脾气臭、情绪失控”的标签，或者对方只是喜欢操心，我们直接贴上“爱控制、强势”等标签。一旦在心里贴上了这样刻板标签，我们就找到对方可爱之处，也就是失去发现与改变对方的可能性。

　　“你就是这样的人”，这句话我们听过太多了，似乎忘记了反思是否妥当。人的性格固然难以改变，但人又是复制多面的，贴标签是静止固化的思维模式，不利于我们经营亲密关系。

　　有矛盾的时候，越是自我辩解，对方就越生气。

　　“如果你想要辩解，可以先问自己：‘当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？’如果你的答案是否定的，那就不如别说，很多时候，你一辩解，就会回到原有的沟通模式，不如先听听对方怎么说，把注意力集中到对方身上。”

　　放弃自我辩解，做到这一点并不容易。面对伴侣无故的追问但请不要急于反驳对方，更不要为了反对而反对，或者非要自我辩解来证明自己是对的。等双方都冷静下来，再好好沟通或者解释个中的误解和你当时的感受。

　　明明是两个人的关系，却需要一个人先改变？

　　当一段亲密关系发生问题时，我们总会不自觉将过错归咎于伴侣身上，希望对方改变以符合自己的期待。但，认为自己没有错，期待对方改变，只会让你们的关系越发紧张，掉进沟通无效的恶性循环。

　　《爱需要学习》提及到，“从关系模式看两个人的相处，有两个关键词很重要，一个是‘配合’，另一个是‘循环’。”

　　亲密关系中的两个人，是互相影响的，想要进入良性沟通的循环，就应该从我开始改变做起，不然只会进行无效的挣扎。

　　我都改了，你怎么没看见？

　　被看见，被理解，是亲密关系很重要的一环。如果你看到伴侣有再小的改变，也请积极反馈，让它逐渐变成习惯。如果一直盯着对方的旧行为或者过去的错误不放，那么你可能就看不到他发生的新的改变。

　　作者告诉我们要看见对方微小的改变，“重要的不是旧行为会不会出现，而是新行为会不会增加。”例如，一个不懂浪漫的丈夫，尝试主动买一束花或者礼物给妻子，那么妻子最好给予鼓励，而不是抱怨以前生日没有蛋糕又没有礼物。

　　有时候，矛盾并不容易化解与处理。

　　也许用不了多久，就容易再次陷入沟通无效的消极模式，一方指责抱怨，一方反唇相讥，双方陷入难受痛苦的状态。如果旧的行为无法改变，或者一时半刻改变得不彻底，那么可以改变夫妻的互动模式。

　　当不好的事情发生时，可以约定换一种方式来处理。例如，丈夫明明承诺回家吃饭，最后却爽约，这时候妻子会很生气。

　　一时半会改变不了行为，那么两人就可以协商达到相对的平衡。例如，可以约定，如果丈夫爽约就给妻子带一份礼物，或者找个时间下厨等方式满足妻子的需求。

　　如果你对爱情或者婚姻有所困惑，想要找到一份真挚实用的答案，那么请你认真读一读《爱需要学习》这本书。它没有枯燥的理论，而是用真实故事结合心理咨询方式，深入浅出娓娓道来，可谓是“中国式亲密关系度身订制的实践指南”。

　　不爱，可以有无数种理由。爱情，需要学习与付出。

　　想要拥有美好的亲密关系，那请不要那么害怕受伤，必要的时候，不妨勇敢冒险。

　　无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。

　　愿你能拥有高质量的亲密关系，遇见更好的自己。

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