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沟通力(原书第11版)读后感摘抄

发布时间:2021-12-06 08:36:52

  《沟通力(原书第11版)》是一本由著作,出版的图书,本书定价:,页数:,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《沟通力(原书第11版)》读后感(一):新时代的沟通力,需要持续学习

  沟通力

  应该算得上是一本可以比过市面上专业培训的教材书籍。一些公司聘请专业培训师进行对员工沟通能力以及技巧训练,我也参加过一些。基本上都是在这本书的范围内,而这本书提及的还不仅仅是人与人的沟通,对我而言更有帮助的是系统整理如何做presentation。甚至手把手教读者如何做slides,摆放文字和图案,才能配合更好地表达,让受众更容易理解和接受表达的意思。

  后面一部分关于求职面试的沟通表达,更加有实际作用,从信息收集到分析到做出计划以及应对方案等等,相当系统全面的梳理。这本书是非常与时俱进,结合这个时代的发展,已经不是单纯的人与人的沟通,更多是人与受众,人与团队,团队之间等多种模式的沟通。当然非常大的篇幅讲述了如何帮助读者更好的输出自己的想法,获得更多的关注和掌控度,并且最大限度地利用新工具和技术(PPT,信息媒介 etc)增加自己的声量。

  新时代的沟通力,需要持续学习

  《沟通力(原书第11版)》读后感(二):好的沟通能融化寒冰

  今天,大S和汪小菲离婚了,面对公众的吃惊和疑惑,大S说出:“冰冻三尺飞一日之寒。” 每一段婚姻,双方起初都是奔着天长地久去的,没有人是为了离婚而结婚。而且,在所有的人际关系中,婚姻是一种深刻而持久的,公开见证的关系,本应该是很难破裂的。怎么会走到关系破裂这一步?《沟通力》这本说可以揭示答案。 这本书里不但系统地告诉我们,人和人是怎样一步步相的,还告诉我们,当攻击性行为、谎言和背叛出现时,就意味着关系出现了危机警报,同时也教我们怎么维护关系,或者眼睁睁看着两人的关系经历分化、约束、停滞、回避,直到终结。

  《沟通力》这本书是三位美国知名沟通学教授合著的,非常全面系统地讲述了关于沟通的方方面面,包括日常交流、面试时的沟通、演讲时互动,以及网络社交中的沟通等等,提出许多提升沟通能力的好方法、好建议。大S和汪小菲如果早几学习一下这本书,可能就不会让关系冰冻到离婚这一步。

  《沟通力(原书第11版)》读后感(三):我们为什么离不开别人

  朋友聚会,小翁的状态让大家惊喜,在离婚的阴影中颓废了一年,如今又神采奕奕、开心靓丽地出现在大家面前。她还坦言自己又结婚了,现在感觉非常幸福。 是的,虽然我们无数次地为情所困、被爱所伤,但还是像飞蛾扑火一样去建立亲密关系,去交朋友。人际关系对我们如此重要,为什么我们的生活离不开别人? 《沟通力》这本书中提出,“大多数人都希望自人际关系中找到生活的意义,满足各种社会和心理需求。”在与他人的相处中被喜欢、被尊重、被呵护,我们确实能从中找到存在感和价值感。 为了解释了”我们为什么有如此强烈的愿望与他人互动,形成并保持关系”,书中提出六种理论:不确定性减少理论、不确定性管理理论、社会渗透理论、社会交换理论、人际需求理论和关系辩证理论。 一、不确定性减少理论 我们的天性是好奇的,见到一个人或多或少会希望对他有所了解,也就是减少不确定性,增加建立关系的确定性。 特别是面对以下三种人,我们更想深入了解。 第一种是以后可能还会见的人。比如同事,以后工作的每一天都会见,所以我们常常会主动打招呼,主动沟通,了解对方。 第二种是那些可以给我们一些我们需要的东西的人。比如客户,或许他们会买我们的产品;比如一个有趣的人,他能给我带来快乐;比如帅哥或美女,他们有可能成为未来的伴侣…… 第三种是言行独特、奇怪的人。好奇心驱使我们想知道这些人在想什么,做什么,为什么这样? 我们对一个人越感兴趣,我们做出的减少不确定性的事会越多。从默默关注,到向别人打听,到主动去搭讪,到经常见面聊天,甚至会约着吃饭、送礼物、一起旅行……关系就越来越亲密了。 二、不确定性管理理论 对有些人,我们很想再深入了解一些;对有些人,我们根本没兴趣了解;对有些人,我们会躲得远远的,生怕听到关于他的事(比如,那个伤你很深的前任)。 主动去了解,或者有意逃避,或者处于可听可不听的状态,就是对关系不确定性的管理。 三、社会渗透理论 这个理论有一个模型,揭示了人和人之间的关系从表面的、浅层次的沟通到亲密的、深入的沟通所经历的过程。 从询问“你叫什么名字?"发展到无话不谈,沟通的范围扩展了,说明关系变得更近了;从兴趣爱好到谈论对某件事、某个人的看法,再到分享彼此的关系网,最后谈到隐私和秘密,说明关系越来越“铁”了。 知道了这个理论,我们可以明白自己与别人的关系现在处于哪个阶段,还能知道要想进一步加深关系,该从哪里入手。 四、社会交换理论 这个理论基于这样一种假设:“人们会权衡与建立关系相关的成本和收益,寻找对自己有利的关系,同时避免那些无利可图的关系。” 也就是说,人们花费时间、精力和金钱去和别人建立关系,是想要对等的、甚至更多回报,如果付出与得到不成正比,那么很多人会选择中止关系。 “如果一段关系是健康和令人满意的,双方的利益-成本比率应该是相等的,从而形成一段持久的关系。” 由此看来,很多人离我们远去,关系慢慢淡了,说明我们彼此之间并不需要了。同时,如果我们想要更多、更长久的关系,就努力让自己变得对别人更有价值。 五、人际需求理论 这个理论是说,大多数的人和别人建立关系出于三种需求:给予他人爱,也想得到爱;想要控制别人,也让别人控制我们;找到归属,感到自己的重要性和价值感,同时也给别人一种归属感。 看一看,我们身边的关系都是建立在哪种需求之上?我们对自己和他人,对这段关系也有个更清晰的认识。 六、关系辩证理论 要想有一段好的人际关系,处理好以下3种辩证紧张关系至关重要: 一是关联和自主的关系。也就是自己与他人的关系和自己与自己的关系。我们太看重和别人的关系,生怕因为自己的言行不当影响了相互的关系,因此容易陷入讨好和担忧的困惑,免不了委屈自己、压抑自己。而太重视独立自主,凡事只想自己的感受,不顾及与他人的关系,也容易招致太自私、被孤立。 二是开放与封闭的关系。是应该开诚布公、直言不讳地表达自己,表露自己的信息,还是应该加强防备,保护自己的真实想法和隐私不被窥探?这是个问题。这需要把握好分寸,掌握好度,否则会让关系陷入恶化或终结。 三是新颖和可预测的关系。如果一段关系让我们觉得能长久,我们会感到安心,有安全感,但时间长了,也会让人觉得平淡乏味,没有新鲜感。新奇、刺激的关系会让人兴奋,也会让人缺乏安全感。 如何拥有良好的人际关系,是我们的人生拥有更好的价值和意义,本书也提供了建议和方法。

  沟通力不只能够让我们拥有更好的人际关系,还能在提升个人素质,增强身心等健康方面发挥意想不到的作用。

  《沟通力》这本书以完善的理论体系,生动的事例全面阐述了如何提升沟通力,对我们每个人都会有益,推荐。

  《沟通力(原书第11版)》读后感(四):后信息时代,面对面沟通成了急需解决的难题

  后信息时代,虽然思想的传播更为便捷,但是人与人之间的沟通,却在显而易见的日益退化。 沟通的课程铺天盖地,人们还是觉得,面对面无话可说。 尤其是年轻人,沉迷于手机里虚拟的沟通幻象,逢年过节走亲戚时,却常常在家人面前开不了口。 你以为智能设备能够即时通讯,拉近了人与人之间的距离,其实恰恰相反,反而疏远了人与人之间的情感。 沟通是一门终身需要学习的课程,如果你也苦于无法和别人进行顺畅的交流和高效的沟通,那你一定要看看美国作家威廉·J.瑟勒等三位美国知名沟通学教授合著的这本《沟通力(原书第11版)》。 这本书的副标题是:高效人际关系的构建和维护, 如果你曾经特别想和某些人建立联系,却苦于无计可施; 如果你也因为人际关系混乱,沟通不顺畅,导致职场遭遇各种阻碍; 如果你害怕在公开场合发表讲话,一在多人面前就开不了口,即便开口也讲错, 那你完全不用慌,不用担心是自己性格的问题,因为你只是缺乏一种能力,那就是“沟通力”。 这本书已经是第11次出版,可见其影响力。它适用于所有想要解决人际交往中的沟通问题,具备完善的理论体系,可以说是沟通的百科全书。 沟通作为老生常谈的话题,但是随着电子产品的普及,人们更习惯于在手机等非真实场景里进行交流,导致人们面对面的沟通能力退化,这不得不引起我们重视。 那在我们现代社会中,哪些是我们在现代社会必须了解的沟通常识呢? 一、没有人是一座孤岛 在马斯洛需求层次理论中,人的需求被分为五种,从底层次到高层次分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。 这几个需求是真实存在的,并不是说你觉得人际关系非常复杂,你就可以逃避的。就像人不管多少次为爱所困、被情所伤,还是会像飞蛾扑火一样义无反顾的去追求亲密关系一样,哪怕不是爱情,也是其他的情感。 《沟通力》这本书中就提出:“大多数人都希望自人际关系中找到生活的意义,满足各种社会和心理需求。” 可见,人与人之间信息的沟通和交流,不单单是为了情感的链接,更是证明自己自己的存在,甚至找到生活的意义。 二、沟通让我们产生链接 石黑一雄在《无可慰藉》里说,身处一个科技爆炸、沟通无限的世界,我们感受到的,却是史无前例的孤独无助。 为什么会出现这种情况?因为我们已经习惯于沉浸在智能设备里面,而忽视的身边实实在在、拥有真情实感的人。 智能设备里,是如浩瀚宇宙般无穷无尽的信息量,也象征着我们无法企及的远方,而眼前,则是狭隘的自我,是心灵的困顿,是不得不面对的孤独。 福楼拜的《包法利夫人》中,有这么一句话:语言就是一架展延机,永远拉长感情。 中国人表达感情的方式一向含蓄内敛,但其实,我们都忽略了,语言作为感情的载体,是个性的凸显,是情感的外露,是爱的依附。 生活中,沟通有多重要,自然不言而喻。 三、高效地走进对方心灵 一定要明白以下几点: 1.沟通是不可逆的 俗话说,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。 说出去的话就像泼出去的水,是没有办法回收回来的。 哪怕得到别人的原谅,也会在别人的心中留下不可磨灭的印记。 所以,脑子一定要把嘴巴前面,把话从脑子里过一遍,再往外面吐露,三思而后说。 2.沟通要直接 庄子曾经在《庄子·齐物论》中说,大言炎炎,小言詹詹。意思是,擅长雄辩的人,说起话来,容易显得咄咄逼人;而不善言辞的人呢,说起话来总是显得喋喋不休,冗长赘余。 所以,在沟通中,一定要掌握分寸和技巧,摆正姿态,切入要害。 3.沟通要真诚 智者筑桥,愚者筑墙。 在和他人的谈话的过程中,我们必须明白一个道理:存在即合理。 就是当你们的意见相左的时候,不要急于反驳他人,而是求同存异。 也不必试着也不必急着说服他人,而是寻找一致的想法,取得认知平衡。 4.用心聆听 说个不停不一定是交流。 简媜曾经说过:在聆听之前,必须让自己变成一只宽口大腹的瓮,把陈年的灰尘泥沟刷洗干净。 我们应该秉持着开放包容和尊重友好的心态,不要因为自己的喜好,就拒绝别人的交流和倾诉。 在聆听中去探索别人的故事,是一件多么美妙的事情啊~ 本书后面还有一些关于求职面试、演讲表达等。 未来的沟通,不仅仅是人与人之间的沟通,更是人与组织、人与企业、人与社会之间的沟通。

  沟通力(原书第11版)

  评价人数不足

  [美] 威廉·J.瑟勒(William J. Seiler) [美] 玛丽莎·L.贝尔(Melissa L. Beall) [美] 约瑟夫·P.梅泽(Joseph P. Mazer) / 人民邮电出版社

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