昨天是周二，早上醒来的时候，感觉一座大山压在了胸口，今年的绝大部分时候，睁开眼都是这种感受，记得有好几次，我对自己说，今天又是你跟生活战斗的一天，你要强大起来，那种心情可能这辈子也不会忘记吧，我不是在跟生活战斗，我是在跟自己战斗。这不是生活的勇气，这是对抗自己，这种方法只会让自己越来越痛苦，没有力量，可是当时的处境和所带的情绪已经无法让我平静的思考这些，心里只有一种信念，我不能倒下，我需要去面对自己繁重的心情、复杂的情绪，行动起来，梳理自己，好好活着，身上肩负着太多的责任。

　　起床后，洗漱完看着镜子里的自己，看着这张好看的脸，鲜艳的口红呈现出来的脸色，就想对自己说一句，真好看！穿着得体的衣服，画着精致的妆容，出了门，走在马路上，看着形形色色的人群，路过的人都会瞟我一眼，可能觉得我确实有一点好看吧。出了家门不远处就是一个十字路口，我特别喜欢这个路口，我所站的方位直面早晨的太阳，阳光洒满全身，仰起头光照在脸上直达心底，非常温暖。

　　坐在办公室，同事经常会拿吃的放在我的桌上，有时候来不及吃饭，正好可以垫一下肚子，工作安排的很满，有时难免会有不顺心的时候，但是该做的事还是要想办法努力去完成和做好的。生活里各种挑战和困难时刻等着你，你只有强大了，这些困难就小了或者没有了。但是强大这个过程是一条充满痛苦的道路。

　　在下班时间内忙完了一天的工作，这时我接到了姑姑们关切的电话，有人关心，有个人说话会感到轻松和开心，今年大姑给了我最好的陪伴，陪着我走完了无数个孤寂的日子。

　　单位的人都走差不多了，我关了办公室的门，坐在椅子上，感觉身体不适，上半年左胸会不舒服，尤其在有情绪的时候，身体感受非常明显，最近回了趟老家，发现小腹会不舒服，可能跟自己大起大落的情绪有关吧，一直跟自己的身体道歉，安抚它，对她说，跟着我受委屈了，对不起，谢谢你陪我走了这么长的路，我没有照顾好你，请你原谅，但是你要相信我，我们都会好起来的，所以我们还要继续往前走，去看到柳暗花明的日子。身体跟着我们是最苦的，陪我们的时间也是最长的。

　　晚上回到家，做了晚饭，平时吃饭会看电视，昨天晚饭很安静，静静地吃着饭菜，吃完没有像往常一样立刻去收拾洗碗，坐在地上，一个人静静地想着。

　　可能最近太累了吧，想早点洗漱休息，顺便洗个澡放松一下，结果在卫生间的镜子里，看着自己，我再也忍不住了，放声大哭，心里的压力，痛苦，难过在哪一瞬间全部释放了出来，死劲往出吼那种委屈，无奈，无力，无助，真的好难受，感觉我见到了众生的疾苦和艰难。在浴室我哭的更大声了，也就仅限于几秒钟，实在不敢再大声，怕打扰或者惊吓到邻居，几声哭喊后，我又回到了安静中，想哭都不敢大哭，成年人的世界，在心里压抑了多少不能提及的苦楚。

　　我想到了大姑跟我说的那句，你怎么命这么苦，为什么会有这么不顺畅的情感之路，闺蜜跟我说，我不做国家主席夫人都对不起我的这些过往，这一路我走的如此艰难，是命运捉弄人，还是我在赎罪，为什么要这样对我。我坚持着让一切变好，我努力着让我遇到的一切都好，为什么我给予这个世界的好，换来了自己这么深的伤痛。

　　都不会描述自己的经历了，麻木到提及感觉都是矫情，不难想象自己在心里埋下了多少苦，好想抱抱自己。

　　每个人都有自己的不容易，经历都不尽相同，但是我觉得我们都是凡人，没必要天天用正能量的话活着，这种表达和倾诉才是我们真实的生活，需要看到真实的我们。包装的强大是一种包袱，让自己越走越累，适当的时候放下自己，也是一种鼓励。

　　我也不知道明天会是什么样子的，昨晚我跟上帝做了个请求，我希望能用这三十年的善良和福报去换取一个与我携手共度余生的人，我愿意全部用完，做交换。不知道上帝会不会听到我的呼唤，童话故事很多，我希望发生在自己身上的是我坚持努力后的结果，我不要童话般的生活，我只需要生活能善待我一些就好。因为我要好好活着，继续赶路，这个世界需要我，同时也会因为我而变得不一样。