时至今日，我的情况仍然是一无所有。

　　是的，三十岁的年纪，无房无车无存款，就连工作都是顶替别人的。

　　我从未想过有一天我能是这样的囧地。以前的我如果想到自己有这样的一天，应该会选择死亡吧！

　　现在的自己，只是在苟活着。

　　一无所有的自己，对未来也失去了信心，也许未来会是好的，但我走不下去。

　　时常低落的情绪，时常想哭的自己，时常想要发火的自己，时常想到死亡的自己。

　　无数次想过，究竟我能坚持多久？我自己都不知道答案。

　　还记得那天，突然想起自杀险，也许应该给自己买一份，受益人就写爸妈，如果有一天我真的离开了，还能给他们留下点东西，至少不会白白把我养这么大。

　　去年十二月份，申请了器官捐献志愿者，那时的自己做好了随时离开的准备。如今也是这样，器官捐献志愿者登记卡一直在钱包里放着，如果有一天真的坚持不下去，离开了，就将自己有用的器官捐献给需要的人吧！希望他（她）可以有一个明媚的心态去面对每一天，这样我也许也可以感受到快乐。

　　如今，没有休息的工作着，忙碌着，敏感的自己会因为别人随意的一句话而影响自己的情绪，甚至可以达到无法控制的地步，而自我伤害已经习以为常。

　　关于开心，我已经忘记了什么是开心。最近上班的地方来了一只无人认领的小狗，它没有家，没有亲人，甚至有时候也没有吃的，但是它还是很开心，常常一个瓶盖就可以当做玩具玩很久，在它的世界里，开心真的很简单，很多次，真的好羡慕它，简单的开心着，便是一种幸福。

　　但我却做不到了。

　　以前的自己也是简单的快乐着，没有烦恼，没有顾虑，安安静静做自己，做喜欢的事，去想去的地方。可如今，却无法实现。

　　就像脑海里不止一次出现过的离开或者死亡一样，这个念头像着魔般经常性的困扰着我，让我不知所措，也无法和别人诉说，因为他们只会觉得我只是矫情。

　　也许是吧，如今真的是太矫情了。

　　每次想到一无所有的自己以及不知该怎样重新开始的自己时，便会更加焦虑。是的，已经三十岁了，还什么都没有，最关键的是因为种种限制，未来究竟是怎样的，自己也不知道。这一次，真的没有了自信，也渐渐失去了重新开始的勇气，这种感觉，有害怕，也有绝望。

　　明明什么都没有，却还在自暴自弃，这应该是没救了吧！

　　虽然也想过重新开始做自己喜欢的事情，回到以前的状态，偶尔也会开心的，充满希望的去幻想明天，但到最后也只是一瞬间，转身看到自己的现状，便又会落入谷底，陷入空空的天际里，那里是空旷的，灰色的，孤单的，无助的。

　　不过，在所有人看来我是正常的，开心的，偶尔发发牢骚，看起来温温柔柔，和和气气，是一个文静，又充满文艺气息的女生。

　　只有自己知道，内心那个一直压抑着的自己究竟是怎样的？那个自己早已是千疮百孔，眼睛里早已失去了往日的风采，剩下的只是无神的凝望。

　　如果有一天，真的选择离开了，一切也就真的解脱了；也许也会坚持下去，那么那时的自己一定又会是另一个自己吧！