据民政部门离婚数据统计，近三十年来，离婚数量上涨了 6 倍多，离婚率连续 15 年上涨。

　　如今越来越多人在婚姻里痛苦难耐，越来越多人婚后一言不合就毫不留情离婚。

　　婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散，让人心生感慨，“不知有多少爱情，都死在了婚姻手里！”

　　但笔者想说，婚姻不是儿戏，离婚不是解决问题的唯一方式。

　　如果你听过有人抱怨婚姻，你一定对这些话不会陌生：

　　“等我有钱了，我就不需要他了”

　　“每天围着家务事团团转，一点个人空间都没有”

　　“等到孩子长大了，我就不需要再顾忌什么了”

　　不敢独立、不敢自我、不敢自由，有多少人一直在婚姻里重复着这种噩梦？

　　笔者认为，归根结底，是因为缺乏能各过各的单身力。

　　所谓单身力，是指即使你已经结婚，也要有独立意识和照顾自己的能力，不对感情患得患失，不将喜怒哀乐任人操控。

　　好的夫妻，本该是彼此独立的个体。双方既坚守自我，又能够相互尊重，亲密且独立，舒服自由。

　　朋友的处境让笔者想起，欧洲生命社会协会曾做过一个社会调查，调查对象是 30 岁至 60 岁的女性。

　　最后得出结论：家庭主妇是这个世界上最危险的职业。

　　理由如下：

　　劳神费力但是不讨好。

　　在经济上没有自主权。

　　与社会脱节，跟不上时代进步。

　　容易变成唠叨的“怨妇”。

　　丈夫出轨后自己里外不是人。

　　钱能带来世界上最宝贵的东西，叫做——不求人。而婚姻是一生的投资，经济越独立，在婚姻中越有底气。

　　就像电影《真情假爱》里说的那样：我爱的不是钱，我喜欢的是钱带来的那种独立自由的生活。

　　喜新厌旧的人有很多，能和你死心塌地走到的人寥寥无几，你不想吃挣钱的苦，就一定会吃婚姻的苦。所以一个人要经济独立，不然在婚姻生活中会畏首畏尾，什么事都做不了主，没有话语权。

　　靠自己的能力赚钱，内心才有真正的富足感，才有稳定的安全感和满足感。

　　好的夫妻，都是“各过各的”

　　婚姻里，有一个基本定律：

　　能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福的婚姻；

　　需要他人来获得平衡的人，更容易进入痛苦的关系。

　　带着一个失衡的自我和伴侣相处，把婚姻当作全部来付出，阉割自我，换来的肯定是郁闷或抱怨，婚姻也很可能会跟着失衡。

　　而实际上，真正决定婚姻好坏的，不是你的伴侣，而是你对待婚姻和自己的态度。

　　很多人都忘了，在成为公司的员工；成为别人的老公或妻子，成为一个孩子的父亲或母亲之前，你首先是你自己，只有先把自己安排好了，才能够扮演好其他的角色。

　　好的夫妻，不会强求对方做自己喜欢的事，而是互不干涉，完事后再一起分享。

　　与其对感情患得患失，与其将安全感寄托于他人，不如努力成为更优秀的自己。不盲从不逃避，清楚自己想要什么，对自己的人生有计划有目标，内心才有力量，婚姻才更易幸福。

　　单身力，是婚姻中最顶级的魅力

　　很多人把婚姻当成自己生活的全部，忍受着满心苦闷。

　　习惯性验证伴侣是否在乎你，依赖对方的赞美以获取认可，是对情感缺乏自信的表现；而依靠对方的财力和家境，来填补你的购买欲，是经济不独立的证明。

　　填得满满当当的婚姻会丧失自我，继而感到厌倦，失去对婚姻生活的激情。

　　因此在婚姻里，生活上的高度依赖和精神上的高度依恋，都要极力避免。

　　那么什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？

　　英国心理学家温尼科特强调：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

　　这是两人相处、信任的最高境界。

　　夫妻相处需要张弛有度，给彼此空间，不轻易沦为对方的附属品。你有你的兴趣爱好，我有我的独处空间，彼此之间不需要为了对方迷失自我。

　　执子之手简单，与之偕老却不易。感情要用心，婚姻要用脑，绷得太紧的绳子，容易断掉；管得太多的关系，迟早疲惫。

　　婚姻不是搭伙凑合过日子，倘若一个人连照顾自己的能力都没有，那对伴侣来说还不如单身活得精彩！

　　所以，婚后你也要保持人格独立，清楚自己想要什么。这样以后无论如何，都有过好生活的资本。

　　愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样：

　　“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”