见证和记录

　　这个时代的情感多样化

　　火养你好。

　　偶然看到火养的文章，以男性思维去给很多陷在情感里女性一些建议或解惑，毕竟男人了解男人，但更多的理解和同理心，文字很温暖，感动了我，熬了几个夜晚还没看完所有的文章。

　　我也决定写下我的故事，就算是纪念过往吧。故事老套，家长里短，罗里吧嗦，可能火养老师看的太多这样的情感文章，有些麻木了吧，不过也就是局外人的你能看透，我为别人处理情感问题时思路清晰，一针见血，可到了自己真的是当局者迷，望火养老师不嫌弃，耐心看完，为我解惑。

　　2016年，我34岁，孩子10岁，忍受了长时间的家庭冷暴力,一点也不留恋那个所谓的家，我一直说是“他们家”。我提出了离婚，写好了离婚协议书，净身出户，什么都没要，包括孩子的抚养权，因为我知道即使我要了，他们也不会给，何不了无牵挂，走得干干净净。毅然决然从他们家搬离了出去，租了属于自己的房子，没有告诉任何人。

　　他们家，老公软弱，典型妈宝；婆婆强势，百般挑剔辱骂；公公虽然是个好人，但家里说不上话。而我在他们家俨然就是一个外人。我从南方嫁到北方，认识的人不多，也只是极限于工作中的圈子，只有一个亲戚在北方做生意。

　　嫁给老公，没有说多爱，只是那个时候觉得合适，没我高，思想境界没我高，唯一比我好的，可能是他们家条件比我家好，但也不是特别好到哪里去，也是工薪阶层，公公是干部，而我的父母是地地道道的农民，但在那个适婚的年龄，我老公还是最合适的，有经济基础上的原因，但我骨子里从没觉得因为条件上的差距而自卑，反而婚后的生活我看不起我老公，认为自己瞎了眼怎么会嫁给了这样的人。

　　我们的婚姻从一开始就是个错误，我没有嫁给自己特别喜欢的人，大部分听从了长辈们的意见，那时候的自己没什么主见，我从小是个乖乖女，不爱说话，性格软弱内向，应该说遗传了我爸妈，都是老实巴交的农民。

　　婚后的日子和婆婆住在一起，矛盾不断，对我挑剔不断，甚至于到了对我打骂的地步，一开始为了孩子我忍了，我虽然住在他们家，但所有吃喝用行都是花我自己挣的钱，老公的钱从来不给我一分，这些我都无所谓，我唯一的要求就是要搬出去，租房子我也是愿意的，可是妈宝男说什么也不肯搬，婆婆也极力反对。老公还和他妈一起说，要走你一个人走。

　　本来对老公报有希望，我也变得彻底死心。所以在家我不说一句话，躲到自己的房间基本不出来，回到家感觉就像到了坟墓，刺骨的冷，也拒绝和老公一切的性生活，没有思想上的交流，凭什么让我献身，也因为拒绝和他性生活，我老公对我家庭暴力，打起来下手很重，我性格虽然软弱，但我骨子里是个极其倔强的人，亲戚们劝我，不管他们怎么样，回去该叫妈叫妈，还要笑着叫，对不起，当时的自己真的笑不出来也叫不出来。

　　我现在真想抽自己两个巴掌，当时的自己怎么那么软弱，你自己有工作，自己养得起自己，人又不丑，何苦留恋，为什么不早早地觉悟呢？

　　不知道这十年是怎么熬过来的，唯一的力量让我支撑下去的就是我那儿子，如果没有孩子，我或许早就脱离了苦海，不会让爸妈在远方担心，不会让亲戚操心。

　　现在叙述起这些，眼里还是含着泪水，就如火养你说的，看到的都是比惨大会，所以我不想过多的叙述我这些惨，因为你看到的可能比我惨的更多。

　　搬出去后，老公急了，四处打听我的下落，甚至报案找我，应该他是不愿意离婚的，不知道是心里有我呢还是离婚对他来说代价太大了。在他心里，他妈是第一位的，但那个时候我已经铁了心了，我只跟我妈说了一下情况，让她不要担心，我只想安安静静地自己待一段时间罢了。

　　也就是在那段时间，让我遇见了他，可以说他改变了我以后的生活。

　　一个人在出租屋内，回避了任何人，那段时间很昏暗，被婚姻生活折腾了这么多年，早已疲惫不堪，同时我又享受着这份孤独，没有了骂声吵闹声，无比安静，但是又害怕孤独，没人说话的房子就像是一个被抽空了灵魂的躯壳，静得让人害怕。

　　那段时间，只有网络世界来让我发泄，让我与人诉说，我想遇到一个懂我的人，只要说说话、聊聊天就好。

　　可现实呢，网络世界里的男人，目的是那么明确，直奔主题，他们以为我也是那样的，我呲之于鼻。所以后来我和女人聊天，我想女人总应该能了解女人吧。

　　直到遇见了他，一个从来不向我索要照片，不提约会，只是陪你聊天，让我觉得他和别人不一样，只是这样的感觉而已。

　　慢慢地就这样和他聊着，他的文字很暖，像春风一般疗愈我的心；他很有才，酷爱写诗，我极其崇拜有才之人；他温文尔雅，从不说过分的话；他时常开导我，为我答疑解惑。你有清风，我有俗尘，你陪我在尘世中看人间烟火。

　　他终于说要见我，是的，我也很想见他，好奇这到底是个怎样的人，我给他出了一道题，如果做出来，我就答应和他见面，其实这道题对于硕士生的他很简单。

　　那时的我虽然30多岁，但男人的那一套我真看不懂，因为没怎么经历过男人，现在想来，这算不算是男人的高级撩，就用文字慢慢虏获别人的心，在我最失意无助的时候正好满足了我的情绪价值。

　　还记得第一次见面，那是个秋季，秋雨萧瑟的夜晚，更给这份情愫增添了份神秘与宁静，是的，美好的爱情全靠想象，正如我未曾蒙面时想象他一样，应该是个成熟、稳重的男人，不算很帅，但很man，这种男人说实话在我生命里还没遇见过。

　　果然见面之后和我想象的是一样的，是一个气场强大，温文尔雅的男人，比我大6岁，谈不上多喜欢，但好感是有的。（说的那么文艺，其实不就是现在所谓的约炮么）。

　　关于他的职业，第一次见面和我说是做房地产的(很会包装自己)，其实不然，他说如果说了他的真正职业，他觉得我可能会看轻他，见了第二面，他就说出了自己真正的职业，是大学高管，后来知道是副校级，所以对他身上为什么有那股书卷气，不像是从商场上打拼出来骨子里有那种铜臭味道的疑惑感也随之解除了。没有因为是学院的高管而看轻他，反而更加欣赏。

　　很自然的，和所有婚外情男女一样，从聊天到ML,他很照顾我的感受，让我有了很不一样的性体验，他说我也给他前所未有的体验感，我们非常默契，也让我尘封已久的身体得到极致的满足。每次做完之后他不是睡大觉，而是抱着我不停和我聊天，直到聊到我筋疲力尽为止。这让我对他的亲密感又增添了好几分。

　　他说，如果我离婚了，他来养我，我说我能养得起自己，不靠任何人。我从孩子9个月之后就出来上班，工作勤奋踏实，慢慢得到领导的认可，做到了管理层的位置，收入不高也不低，养自己还是绰绰有余。那时候的我，心思全在他身上，想着反正都要离婚了，无所谓了。

　　他几乎把他一生的故事都讲给我听了，让我对他越来越了解，也越来越崇拜。一个农村毛头小伙子，年轻时家里很穷，靠着20多年的奋斗打拼，做到现在让人羡慕的位置，让我学习到了他工作中把细致做到了极致，他能把领导所有认识的人的联系电话甚至重要日子都了然于心，他就是领导行走的电话本。他兄弟姐妹很多，现在是全家人的希望和顶梁柱。

　　讲他的妻子，他和妻子分床睡，这点我相信，因为我们每次聊天都会聊到半夜，如果旁边有女人是不可能聊那么晚的，说他的妻子做过妇科方面的手术，几乎不和他ML。还讲他生命里的一些其他女人，我甚至有些嫉妒，没有成为让他痛苦流泪过的女人，我想记忆都不会深刻，都是过眼云烟。

　　我们也并不是每次见面都会ML,他说，不想和我在一起就是那件事。他带我去看电影，一起叫上各自的好朋友唱歌，去咖啡厅喝咖啡，逛公园划船坐飞车，他是个恐高的人，坐飞车时全程闭着眼，而我看着他的样子我很幸福，兴奋得手足舞蹈，他愿意陪我做他不愿意的做的事，只为了我高兴。

　　我说我喜欢和喜欢的人压马路，晚上陪我压完马路后送我回家，和各自的好朋友一起庆祝我的生日，还有带我见他的兄弟，一起招待他兄弟远道而来的女人，他为我写了很多很多诗，我也给他写了很多，可惜都删了。

　　现在回忆起来，太多太多美好的事情了，那段时光真的很快乐，让我从每晚都要以泪洗面的状态中抽离了出来。感觉他那时候也是快乐的，他兄弟说他和我在一起后，好像变了一个人。

　　都说不给女人花钱的男人不算爱你，我从没像他索要过什么，但他总要给我买这买那，我总是说不要，我自己都买得起，我知道他也是挣工资的。他给我买过很多东西，几百块的围巾手套，上千块的鞋子，知道我爱听歌，给我买蓝牙音响等等一些小东西，还有不知道多少张的购物卡。

　　最贵的是有次他去维也纳考察项目，给我买了一个3000多元的包包和一块7000多元的手表，虽然都不是什么奢饰品，但我本人也不是很注重这些，至于我为什么把价格说那么清楚，还不都是他说给我听的，有一次我开玩笑说他很抠门，所以每次给我买完礼物，总要有意无意说给我听。

　　他心思细腻且敏感， 性格高傲又倔强，但是在我这里，我总感觉他高傲不起来，因为像所有的情侣一样，我们也吵架，也把他拉黑，他总说我30多岁的人了还那么幼稚。我说不在乎你的人，你做什么我都无所谓。我最在意的是我发现他在我们相识那个网络平台上还和别的人聊天，我拿别的号试探出来的，只是普通聊天，暧昧的话没有。

　　现在我知道了，永远不要拿女人来试探男人。他和老婆怎么样恩爱我都无所谓，但是这件事我不能容忍。所以我闹分手，闹了很多回，有好多次我是故意试探的分手，但每次他都能包容我的坏脾气，都能恰到好处的把我哄回去，我对这样的男人毫无抵抗力，和老公相比真的是一个天一个地。

　　后来，我的的确确想和他分手了，不想在猜来猜去，太累了，另一方面想和他分手还有另外一个原因。

　　自从和他在一起后，一方面觉得自己做了有愧之事，另一方面老公后来把我找到了，找我那段时间他憔悴了很多，也改变了很多，积极地去买房子，准备和我搬出来住，但骨子里那个妈宝男还在，我的心态当时也慢慢调整过来，对他们家不再有恨，之前种种不愉快都在慢慢放下，慢慢原谅了他们家。

　　所以想想，还是和他分手吧，让他继续去找吧，我也不再纠结了。相处了两年多，分分合合不知道多少回，我不知道他心里有没有我，但他在我的心里已扎了根。

　　最后还是没有分成，就这样我在我老公和他之间纠缠着，拉扯着，平衡好这种关系真的很难，肯定会露出一些蛛丝马迹。

　　最终的导火索也终于来了，老公解锁了我的手机密码，看了我的手机，看到了聊天记录，我只能说我们只是聊聊天而已，从短信上看也的确看不到什么，况且我老公以前也和别人聊过骚，被我发现过，但女人都不爱搭理他，老公的情商不高又没钱，撩不到女人的，所以这方面我对他很放心。

　　那段时间我老公很崩溃，闹的很凶，但始终没提离婚。我因为有对他愧疚，也毕竟我们在一起生活了这么长时间，还有孩子，没有爱，但亲情还在，我一直在包容他，和他积极沟通，和他说之所以我会在外面寻找情感，那是因为我在家感受不到任何温暖。

　　这么些年他们家是如何对待我的，他心里很清楚。如果想离婚我同意，我不要一分一毫，如果你不想离婚，我就和他彻底不来往，以后好好过日子。慢慢地，老公也放下了，可能他也觉得愧对于我这些年。

　　他理解，让我这段时间不要和他联系，删了他一切的联系方式。说他会等我。我和老公搬离了公公婆婆家，买了自己的房子，一切都向好的方向发展，老公比以前更加疼爱我，对我加倍的好，也不再妈宝，也更加确定了我要和他分手的决心，毕竟以后是他陪我一生的人，外面的激情再燃烧，也有浇灭的一天。

　　我是理智和感性并存的一个人，当我发现这段关系相处下去之后没有甜蜜，只有无尽的猜测之后，我累了，在彼此不联系的一段时间里，我决定放手，之后没有再和他联系过。

　　我做到了，从这段关系中解脱出来了，虽然过程很辛苦，在你心里扎根的人想忘却不是那么容易的事情。但他好像没有做到，他也删了我的微信，但没有删掉我的QQ，说起加QQ，只是为了传一部电影派上的用场。

　　之后的一年多时间里，他几次三番从QQ上找我，问我近况如何，说还是忘不掉我，但我那个时候已经很理智了，虽然心里有他，但是已经不可能了，彼此安好。

　　我说我老公现在对我很好，我不想再伤害他。从此以后，他没来找过我，但还时不时进我空间转转，看看我的相册，我知道他还是没忘记，但从来没有和我再主动发过消息。

　　前两天，我偶然发现他又进我空间看了，虽然我空间什么都没有更新。这让我又想起他，我百度了他的名字，看到了他的照片和新闻，让我很震惊也很心酸，原来1米8几的个，身材高大，气宇轩昂，现在瘦得像个小老头一样。

　　5月23日，我忍不住给他发了份邮件，想知道这两年他到底经历了什么，很快得到了他的回复，我又重加了他，我们回忆过往，往事历历在目，泪如雨下， 4年了，对他的感情依然还在。

　　他说他离开了那个让他奋斗20多年的事业，一个很多人非常羡慕的职业，但他有更远大的理想，在原来的单位没有了上升的空间，遇到了瓶颈期，今年他刚好45岁，他说即使他碰得头破血流，也无怨无悔，至少证明自己还奋斗过，努力过，否则他会后悔。

　　我一开始以为他犯了什么错误，但至少我对他的认知，他是个极其懂得分寸的人，不会允许自己在工作上有什么差错。他领导认为他当不了学院的一把手，目前最高的职位也就是现在的职位。倔强的他放弃了领导对他的挽留，甚至放弃了领导对他的金钱挽留，50万。

　　他从单位离职之后，为了一个项目碰了很多壁，就是为了这个项目他才出来的，在这个项目中他可以当一把手甚至有股份，之后一路坎坷一路不顺，真的是运气不好，项目失败了，他整整瘦了50斤。

　　他现在在一所高校当校长，天天如履薄冰，夜不能寐，可想而知压力有多大，我看了很心酸很心疼也很佩服，没有一个人能像他那样有勇气，原本有很安逸的生活，却还要去追求梦想。他的一生注定大起大落，注定不平凡。

　　我说，“很遗憾没有在你最难的时候陪你走过”，他说，“你的这句话触动了我内心最柔软的地方，眼湿了”他说5月29日回来。我隔了很长时间才回复，我说我还是过不了自己这关。他说，你只要开心就好，别想那么多，记得快乐。

　　直到现在，我们没说一句话，似乎真的成为了陌生人，默默地躺在彼此的好友栏里，这样算不算放下？虽然他还是会时不时的进我空间看，我依然什么都没有更新。

　　这应该是婚外情最美好的结局吧，我和我老公在婚姻生活中都有了成长，老公不再是那个妈宝男，一切以我为中心，照顾我疼爱我，公公婆婆现在也对我特别好，也因此我的心慢慢向老公那边倾斜了，而我不再是那个没主见的软弱女子。

　　可我还是很想见他一面，看看现在那个他，有必要吗？

　　看到很多姐妹都能和之前的情人能亦师亦友，像朋友那样相处，为什么我们做不到，为什么注定是个陌生人？

　　以你一个旁观者的角度，他心里有过我吗？还是只是走肾了？

　　“陌路上的邂逅

　　注定了雨夜相遇的回眸

　　月光照耀独楼

　　我在烟火深处垂钓一个人的等候

　　柔指触碰心海里的音符

　　多想把心事弹奏

　　隔着千山万水中的迷雾

　　多想把你细细看透

　　情字入骨

　　你驻扎心头

　　夜未央

　　思难休

　　相思穿越心府

　　缘分在此停留“---

　　我写给他的诗，深刻在脑海，以此纪念。

　　-允许公开-

　　我的回复：

　　你好，谢谢信任。你说的比惨大会，我觉得你的婚外情结局，和婚姻的结局都不算太坏。在情感上上来说，是我们太希望一帆风顺了，也就是太希望遇上一个人就是一生一世一双人，认为这样的婚姻和感情才是完美的。

　　但现实的情况是，你可能遇到一个不喜欢的人，遇到一个沟通不了的人，遇到一个你做爱都没兴趣的人，也可能遇到你此生都不想有链接的人，婚姻和情感的事情，遇到什么人都有可能。

　　但是不管遇到什么样的人，你都觉得是对的人，他就是会出现在你生命里的人就好了。

　　你的婚姻，从你的描述当中，你老公是妈宝男（这个有机会我可以专门讨论一次），没有长大起来的婴儿一般依赖母亲，然后你家以前的婚姻当中从来没被尊重过，也没被好好爱过，刚好婚外的感情让你感受到了另外的爱。

　　这段婚外的感情，其实也不算坏，取决于，你是真的爱慕对方，并不会索取更多，对方也是不错的人，爱里面的嫉妒，纠缠，难受都是很正常的情绪，但是整体来说，对方不是一个坏人，就可以让这种感情不会那么差。

　　你老公也因为在知道你情况之后，努力做了改进，甚至脱离了妈宝男的角色，让你们的婚姻往更好的方向发展。这样的结果算是不错的。人总是会成长，也需要时间和空间，还有契机成长。

　　妈宝男这个话题很大，有些可以蜕变出来，有些可能一辈子都是那种唯唯诺诺的角色，就是看契机和个人的醒悟。

　　既然你的婚姻现在越来越好了，你见这个改变你的人，也知道自己的原则和底线，我有次回复过一个树洞来信，里面有句话是：我们应该感谢每一个睡过的人。

　　还是这句话，因为此生能够和你发生关系的人，并不多，所以都应该感谢，这种感谢是真心的。

　　火养

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　　火养这个时代情感的观察者和研究者，对这个时代的情感有着宽容和慈悲的理解，著有情感类书籍《时间里的爱与忧伤》。