《我们现在怎样做父母》是一本由斑马著作，江西教育出版社出版的平装图书，本书定价：42.00元，页数：272，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(一)：剖腹产前一夜想说的

　　果果、萄萄，你们好 明天是2019.8.29，你们来到人世间的第一天，我的生命中重要一群人里面多了你们俩。进手术室前我还十分担忧，医嘱告知的风险很多种，说的我着实为自己捏了一把汗，害怕自己挺不过来，也担心几率极低的羊水栓塞发生在我身上，更担心黄疸过高或者有其他意料之外的问题发生，这种七想八想无来由的恐慌曾经充实了我很多失眠的夜，也曾是我休息不好、乱发脾气的理由，最严重的一段时间我近乎疯狂地怀疑自己，怀疑世界，我辛苦受罪受累剩下你们是为什么，让你们继续来这人世间辛苦一遭？还是单纯的让你们变相的成为我生命的寄托？如果说孩子是爱情的结晶，那你们的来临比一般孩子更为刻意与艰难，无数次检查，不停的打针靠药物调整身体状态，还有长辈逢年过节关切的眼神和关心的口吻都是对我们夫妻“爱的苛求”，我们几次促膝长谈后决定借助医学手段找到你们这对迷路的“小天使”，我相信更大一部分原因是想跟你们一起成长。 我们夫妻俩想要个可爱的孩子，做这个决定并不是某一天的心血来潮，是经历了三年的仔细斟酌与未雨绸缪，家庭环境、经济能力、生活模式都需要提前有所计划、做出改变。生孩子绝不是一时冲动，孩子也不是来替我们圆梦的工具，如何做父母这件事情不需要考试也不要证书，只要达到生育年龄任何人都可以做父母。社会毕竟适应丛林法则，虽然各界对孕妇产妇婴幼儿都有规则性倾斜，但弱者毕竟是弱者，尤其针对女性，从怀孕那刻起，会面临生理上的变化，身材走型、激素变化；会发现工作局限，弯腰扭胯等简单动作也变的不容易；会感到精神变化，狂躁抑郁偶尔会击垮原本平淡美好的生活，可能因为一件小事甚至会觉得全世界都欠我一句对不起。牛角尖大家都曾经钻过，但更多的时候我是在期待着你们的到来，因为你们的每一点细小变化满心欢喜，为你们的到来做攻略、找经验、储备知识，学习如何做父母是我们每个准爸妈不可或缺的必修课。正如“我们现在如何做父母”一书上说的“这个世界最美好的亲子关系不是我变成连自己都瞧不起的黄脸婆，为你牺牲了自己的青春、梦想、甚至整个人生 而是有了你，我变得更爱我自己。” 你们的到来会让我陷入慌乱，尽管我已经做过无数次情景设想和沙盘模拟，二孩家庭在社会上也不少，但缺乏经验是我们共同的难题，你们是第一次做孩子，做兄弟，我们也是第一次做长辈、做父母，潜移默化地会受到大环境的影响，棘手问题一出现我担心自己性格不够成熟，无法有效处理，甚至做出对你们成长不好的错误示范。为防止这一情况发生，我需要改变的地方很多，该认怂认怂，该服输服输，也希望伴随着你们的成长，我能够担负起母亲这一称呼。 最后，希望未来我们和平共处，希望你们快乐、自信、幸福，希望我们都能因为彼此拥有更加美好的人生。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(二)：我们现在这样做父母

　　我的孩子也跨入俗称terrible two【可怕的2岁】的年龄了，她越来越有自己的主意。

　　原本是个很乖很听话的孩子，现在总是喜欢和别人反着来，嘴巴里老是说“不要不要”。

　　这也不要，那也不要，不管做什么事情，首先会采取否定的态度。

　　今天不要穿这件衣服，要穿裙子。

　　或者不要穿这双鞋，或者不要吃这个东西。

　　作为妈妈，我这时该怎么办呢？

　　是按照孩子的意愿去做还是继续行使家长的控制权？

　　凡事都顺着孩子，真的好吗？

　　其实，孩子这样做，说明他在长大。正因为他有了独立意识，所以才会对成人的权威发起挑战，并希望按他们自己的愿望来控制周围的世界。

　　我深深地明白这一点，因为在我的成长过程中也曾经出现过。

　　那时候的我，属于被“压迫”的状态，并没有反抗。当然，这样做会导致自己的抑郁寡欢。

　　我不希望自己的孩子重蹈覆辙，我希望她能快乐地成长。

　　我知道，孩子的叛逆期到了。

　　作为家长，如何陪伴孩子顺利度过叛逆期，将对孩子未来的人生产生巨大的影响。

　　最近，我在读斑马的《我们现在怎样做父母》。在这本书里，我找到了答案——要尊重每个孩子的个性。

　　可是，在实际生活中，效果如何呢？

　　因为我凡事都顺着孩子，所以当我的孩子在其他大人那里没法满足愿望时，她会向我求助。

　　与此同时，我说的话，孩子一般是不会听的。比如我陪她睡觉，每次都要很久才能睡着。

　　有时候，孩子会用手使劲捏我的鼻子，拉我的头发。她可能只是觉得很好玩，不知道这是错的，也不知道这样做会对别人造成伤害。

　　也许她不敢跟别人这样做，只是在我面前这样。

　　因为我凡事都顺着孩子，我已经彻底失去了家长的权威。

　　有时候，我心里想：我对孩子这么好，她应该知道感恩回报我才对，为什么反而爬到我头上作威作福了呢？真是太讽刺了！

　　我开始反思自己的教育方法，有时候孩子确实是在无理取闹，你也要顺从吗？

　　看来，一味地顺从孩子，并不能保证让孩子健康成长。

　　那就只能选择掌控孩子吗？当然不是。

　　在实际生活中，同一个家庭中不同家长的教育观也会产生分歧，有的主张顺从孩子的天性，有的认为孩子太小，什么都不懂，应该采取主动权掌控孩子的生活。

　　让我们来看看《我们现在怎样做父母》中的一个案例：

　　6岁的儿子特别调皮，经常闯祸。孩子的爸爸脾气特别暴躁，经常关起门来揍孩子。

　　孩子的妈妈听着小朋友的哭声，心如刀割。但是，她最终没有阻止，为的是要维护父亲的权威。

　　诚然，家长在孩子面前必须统一，才有好的教育效果。

　　每个人都有不同的教育观。

　　我们不能说谁的教育观正确，谁的教育观错误。

　　只有找到适合自己孩子的教育方式，才是正确的做法。

　　最后，祝愿所有的家长都能顺利地陪伴孩子度过每一个叛逆期。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(三)：为人父母是一场修行

　　人生而有很多角色，自我、儿女、夫妻、父母，不同角色要有不同的认知和定位。然而不论何种角色，自我是最重要的，我们生孩子，一般认为是夫妻爱的结晶，或者是生命的延续等等，然而不管是哪一种，这都是我们自己选择的结果，并不是孩子选择的结果。既然如此，我们为什么要要求孩子一定要听我们的话，一定要感恩父母呢，那其实是自私的。《我们现在怎样做父母》里提到，中国的父母比子女更应该学会独立。

　　生而为父母，首先我们要感恩，感谢上天能给了我们如此好的一个宝贝，感谢这个宝贝愿意爱你、陪伴你很长一段时间。其次我们要学习，谁生来都不是父母，也不是自然而然就能做好父母。孩子需要摸索如何成长，父母也需要去摸索如何做好父母。 家里有一个8岁的小姑娘，漂亮，敏感。她的成长也是我的成长，养育她的过程中是我不断反思和学习的过程。

　　我觉得为人父母就是一场修心，修行，修身。修行出自《庄子·大宗师》的“彼何人者邪？修行无有，而外其形骸。” 是什么意思呢？就是说要修己德行，修己内在，围绕的重点是自己、自身。 孩子来到这个世界是一张白纸，她对这个世界的认知和价值观、人生观的构建，她的善恶对错，都要父母去教给她，去影响她。所以要求我们父母必须立身正，我们要有正确的观念和正确的行为，才会给孩子正确的榜样。我属于性格比较腼腆的人，有了孩子后为了培养她见面跟人打招呼的礼貌，我也开始见人用很饱满热情的语气跟别人问候。这对于我也是成长。同时孩子对于一些不能做的事情在做之前并没有判断，不会认为这是错的事情，父母就要及时的告诉孩子什么是对的，什么是错的，不能认为孩子长大就明白了，那样的长大会付出很多惨痛的代价。 你要很爱很爱你的孩子。孩子是敏感的。我家孩子的英语一开始学的不好，而我在教她的时候总觉得，这么简单的东西以她的聪明怎么就学不会呢，所以总是批评她或者是用一种近乎“俯视蔑视”的语气跟她说话。孩子很敏感，陷入了“妈妈不爱我了、我要做的更好让妈妈爱我、但我就是做不好妈妈更不爱我了”这样一个恶性感受循环中。她曾一度跟我说妈妈你为什么生了我，为什么不去生个别的小孩，这样你就不会生气和失望了。当时抱着她软乎乎的小身体，我泪奔了，我是怎么做母亲的，她是我的孩子，她那么懂事，那么爱我。而我是怎么爱她的，我给她的是对她好的吗？即使我的初衷是好的，那我的行为和方式是好的吗？我传递给她的信息是好的吗？恐怕答案是否定的。我痛定思痛，发誓一定要改掉我这个心态和行为。我告诉她妈妈一直很爱你，也会一直爱你，妈妈真正生气的是什么，但妈妈的有些行为确实很不合适，妈妈会改掉，请你一起监督妈妈。如此的反省和克制后，我对养育孩子有了一个新的认识，孩子也慢慢的建立了自信。 你要呵护孩子的自尊，给他以正式的对待。《我们现在怎样做父母》提到不被父母认可的孩子无法保持昂首挺胸的姿态。家庭是孩子来到这个世界接触的第一个环境，这个环境对待她的态度是她垒筑人生大厦的基石。如果你想摧毁一个人就先摧毁他的自尊，同样的如果你想让一个人成人，你就要呵护他的自尊。孩子虽小但是他是一个独立个体，他有自己的想法和坚持，有自己的脸面。“中国式的礼貌”里就有父母当着孩子的面“谦虚”我家孩子这不好那不好，殊不知小小孩子的内心也是有尴尬的。而且孩子还不太能够分辨的出我们说的是真心话还是客套话，他们会当真，会真的认为父母觉得我哪里都不好，会陷入自我否定之中。我家的孩子就很不喜欢大人拿她去开玩笑，或者说一些故意否定的话。 最近正在看斑马写的《我们现在怎样做父母》，书中从父母自身说起，到我们到底要教给孩子什么，为人父母者的责任到底是什么，都很让人深思。 为人父母是一场修行，不仅是教孩子成长，更是自己由内而外的成长，变成更美好的自己，才能给孩子更美好的未来。道阻且长，行则将至。加油！

　　《我们现在怎样做父母》读后感(四)：孩子的降临

　　文| 蓝云多多

　　女儿，谢谢你的来临。我只是陪你，或者说是你陪我走过短短二十几年岁月。我将尽我所能教会你认识我眼中的世界，也谢谢你让我想起自己的孩童时期，也谢谢你让我更懂得感激我父母的恩情！

　　一个矫情的爸爸

　　自从女儿降临后，我终于领悟到原来一个人除了爱自己，还可以这样无私地爱另一个生命。

　　孩子的降临，真的是一个人生命的转折点。小孩来临前，我们最爱的人其实只有自己。友情，那是我们生活的组成；爱情，那是我们生命中的一道光；亲情，那是我们生命中的暖阳。

　　无论友情，亲情还是爱情，追根溯源，也只是为了满足我们自身的些许渴望。这些以自我为主体的爱，只是爱己罢了。

　　当女儿降临，作为父亲的我虽未经历九月怀胎之苦，然而已经参与了她面世前的种种，艰辛也开心。

　　其实刚出生的婴儿真的萌丑萌丑，干裂，泡胀的皮肤。此时，你的第一感觉不是她美不美，只是担心她是不是健康。

　　刚出生的她，每一天都换一个模样儿，渐渐变成了你熟悉的样子。这种熟悉感来自老婆，你自己，或老婆家族，或你自己家族的影子。

　　此后，你的手机拍照不再是风景，也不是你和老婆的甜蜜。她占据了你的全部手机内存，一个表情，一个动作，一个翻身你都要抓拍。甚至一个表情你还能拍出不同的效果，生怕错过她生命中的任何一个细节。

　　然而，她的世界还是那么单薄，表达方式也只有哭声。刚出生的她世界真的很单纯，只有饿了和困了的需求。

　　刚开始你会被她的哭声烦到，可是想想就觉得惭愧。她从妈妈的肚子及羊水中出来，面对一个完全陌生，全然一新的世界，她的哭声就是唯一的沟通和表达。

　　作为成年人的我们，搬一次家或离开家一段日子，也会焦躁，孤单以及不安。这样，我们怎么好意思去拒绝一个新生命面对全新世界的哭声。

　　孩子的世界真的简单又纯真，饿了，困了，想抱抱。不会合理表达，只有用哭闹着和你沟通。话语或者肢体表达只不过是人类几千年甚至更久摸索出来并传承下来的技巧。

　　孩子的哭声，真的表达的诉求完全不一样。她撒娇的哭声咳咳咳，她要抱抱的声音哭的很大声，她饿了或者困了会哭的嘶声力竭。

　　当然，一个新生命从无到有的来临，你原本平衡的生活状态会再次面临失衡，混乱。财力，物力，精力一样也不能落下。

　　面对一个全新的生命，她没学会人类的表达方式，不适应人类形成的规则，甚至她的各项器官机能也没发展完善。就这样一个全新，无知的生命，很多时候会让你抓狂。

　　刚洗完澡擦干身体就拉屎；刚把旧尿布取下准备换新就尿了；刚换了新衣服喂奶后吐的满身牛奶；白天睡不醒晚上精神大好；喂奶后拍打嗝哭的大声但转眼又吐到全身；她睡不着时，你抱着也不是放下也不是。最怕她发烧感冒。。。。。

　　但是只要她露出天使一般的笑容，你的疲惫，无奈都会烟消云散。有时候，或许她的笑容还是没有任何意义的。

　　真的，当你生命中突然闯进一个生命，你会不由自主地想起自己的父母。在毫无私欲，放弃很多心甘情愿照顾她时，你会想起自己父母的恩情。虽然他们没能给你大富大贵，但是他们给了你生命，把你健康养大成人，有多么不易！

　　有了孩子，才会懂得父母的恩情，父辈的牺牲。

　　以上，是有了自己女儿后的一点感悟，感谢老婆的辛苦，也感谢老婆家人对女儿的照顾，更感谢我的父母给我的生命及亲人给我的爱。

　　（因为我女儿，原谅我全文中用“她”代指孩子）

　　当然，《我们现在怎样做父母》一书写的并不是有了孩子后父母像我这样絮絮叨叨的感受，它结合教育相关的时事新闻，科学育儿及心理学传授了很多新理念，新方法。

　　生儿育女不是要传宗接代，也不是要实现我们自己都实现不了的梦想；父爱缺失现象的探讨；孩子不是我们的荣耀，我们也不需要养一个乖乖小孩；父母的缺失及失职对孩子的伤害；父母怎么爱孩子和怎么教孩子去爱别人。

　　以上才是全书讨论的重点，共分五章，章章递进，每章分别由10个短篇构成。因为是短篇整理的，衔接不是很严密，但重点是作者的育儿理念是我愿意接受的。

　　爱孩子，要培养他们思辨的能力；爱孩子，要尊重她们是完整个体的存在；爱孩子，你要剔除自己的陋习。你是塑造他性格，人格的最重要导师。

　　《我们现在怎样做父母》一书鸡汤很少，处处充满着作者的思辨之魅力。虽然小篇幅太多有一点杂乱感，但不影响全书整体要旨。这本书还是比较推荐给为人父母读一读的。

　　《我们现在怎样做父母》读后感(五)：父母之爱子则为之计深远

　　日本小说家伊坂幸太郞说：一想到为人父母居然不用经过考试，我觉得真是太可怕了。这是被很多人听过一句话。

　　现在有很多父母自己还是个孩子，就去生小孩，根本不知道如何养育。《我们现在怎样做父母》这本书里面内容丰富，育儿理念与教育方法与时俱进，值得新手父母学习阅读。

　　这本书是由百万粉丝大号油炸绿番茄的斑马所著，除了作家的身份以外，他还是心理咨询师，80后妈妈，她曾先后出版文集《从今天起，不活在别人的期待里》《没有一个冬天不可逾越》，他也是无条件养育践行者。书中犀利辛辣的文风，紧跟时代的想法，贴近现实的大量案例分析，促进父母教育理念的认识与更新。让我们走近这本书，开启育儿之路吧。

想要个快乐的孩子，需要有个快乐的妈妈

　　最近大火的《小欢喜》我从头追到尾，我比较喜欢里面的方一凡一家，因为他们有个平等和谐的家庭氛围，本来我也挺羡慕宋倩一家，学区房五套，原本应该很幸福的女人，却因为自私的爱生生把自己和女儿的亲密关系搞的一团糟。看到这样的妈妈，我内心是害怕的，因为宋倩对女儿不好吗？不是的，他就是用他以为最好的方式去爱女儿，从来都不问女儿想要什么，女儿想要他开心一起看电影，可是他却因为女儿已经看过一遍了而大发脾气，女儿想去南京上大学，为了把女儿留在身边，强迫女儿上北京的学校，与女儿争吵之后还软声软语的希望女儿理解她，可是她真的了解她的女儿吗？这就是典型的打一巴掌给一颗蜜枣，也许这招用的太多，英子也已经麻木了，后来英子失眠抑郁了，也许是电视剧，最后的结局还是很好的。宋倩与英子爸爸离婚，然后把所有的爱和希望寄托到了女儿身上，她有压力，然后她又把这压力放到了女儿身上，最终导致了母女的隔阂。宋倩是不快乐的，她焦虑有压力，自己的婚姻失败又害怕女儿像她一样学霸爱上学渣有一个不完美的婚姻，可是她不明白，每个人有每个人要走的路。孩子不需要一个天天焦虑有压力的妈妈，而是一个快乐的妈妈。

接纳孩子包括缺点

　　接纳就是完全的接受孩子的所有，不止要接纳孩子的优点，缺点也要接纳。要给孩子无条件的爱。现在好多父母只对孩子的优秀接纳，这是在告诉孩子你的爱是有条件的，当孩子优点的时候你爱他，当孩子成绩下降，调皮惹祸的时候，那个慈母暖父就消失了，换来的是父母严厉的批评，好像孩子犯了天大的错误一样。有时候生气是因为孩子给他们丢脸，让他们没面子，可是孩子都是父母的复制品，当孩子没有按照你预想的样子发展的时候，父母有没有想一想自己的问题，检讨自己。

给孩子提供正确的价值观

　　《我们现在怎样做父母》一书中作者举了富豪刘銮雄与扎克伯格的例子。现在大家开始重视穿养富养的概念，总认为男孩就要穷养，女孩就要富养，其实并不是的，这里的穷养富养并不是只物质上的，而是精神上的富足。如果没有足够的精神养育，即使给足了物质需求，孩子的内心也是匮乏的，一如书中说“财富能否传承的，关键是你为孩子树立了怎样的价值观，你想把全世界的财富都留给他，最后却什么都留不下，你教他学会爱与责任和独立生存的能力，就是给了他一整个世界”。

　　记得看过一个报道，讲了那些中过彩票大奖的人最后都怎么了，大部分的人最后过得都很落破，可能连中奖之前的生活都不如，因为他们虽然中了奖，可是没有守财的能力。我们不一定要孩子成为富翁，但是我们应该都会孩子这种挣的能力。因为如果他没有能力，即使你给他整个世界，也会被他挥霍光的。

二胎家庭如何平衡

　　国家二胎政策的放开，现在很多人开始要二胎，有了二胎，放在老大身上的精力自然就会减少，原本家里只有一个孩子的家庭，所有人把爱都给老大，因为老二的到来好像夺走了一部分父母的爱，所以如何平衡两个孩子成了二胎家庭的首要问题。父母总说一碗水端平，真正的公平并不是一块饼干掰成两块一样大小，这样大的不够吃，小的吃不了，而是需要让孩子感受到父母无差别的爱。其实所谓的兄弟相争，不过是在争父母的爱。

　　读《我们现在怎样做父母》这本书，你不只会知道上面的内容，你还会学到如何给孩子高质量的陪伴，如何与孩子沟通，如何给孩子性启蒙等，所以，《我们现在怎样做父母》是一本值得新手父母入手的一本育儿宝典。