桃丁说，自己也不知道是为什么，丈夫家暴有5年多了，她却一直忍受。

　　她和丈夫结婚6年，婚姻生活不到半年就有了第一次家暴。

　　她离家出走，在闺蜜家待了一个星期。

　　她想过离婚，闺蜜也支持她离婚。

　　可一想到结婚半年就离婚，不知道要接受多少外人的眼光。

　　况且本来这段婚姻父母也不看好，她担心这样会很没面子。

　　后来丈夫也哀求她回家，她顺势就回去了。

　　最初丈夫确实表现得还可以，可不久后又一次家暴，比上次更严重。

　　再后来她经常被丈夫虐打。

　　曾经有几次，她被丈夫打得要住院。

　　事实上大家也都看得出来发生了什么，她却每次都对医生和同事撒谎。

　　她不得不经常请假，最后连工作也彻底辞了。

　　她的几位好友想帮助她结束这段婚姻，建议她寻求法律援助，甚至都帮她联系了律师。

　　但最后朋友们都放弃了，因为她总是在关键时刻退缩了。

　　原因是她离不开他。

　　丈夫整天对她呼来唤去，骂她打她，她很想带着孩子一走了之。

　　孩子在这个家里也是担惊受怕，像老鼠躲着猫一样躲着父亲。

　　但她就是走不了，就是做不到。

　　她说不知道为什么自己会这样。

　　她觉得自己是一个非常糟糕的女人，也是一个非常糟糕的妈妈。

　　01

　　为什么她们离不开？

　　被家暴的她们其实是很怕听到旁人对她说这些话的。

　　听到这些意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。

　　哪怕别人不说，她也知道自己的婚姻是怎么回事。

　　当别人对她说为什么不离开那个人的时候，恰好就是没有真正去理解她的痛苦，甚至会让她感受到有被责问的时候。

　　就像桃丁，她觉得自己很糟糕，但不知道为什么会这样。

　　她们甚至会为自己不能离开这段关系，而感到羞愧和自我攻击。

　　也许她们害怕。

　　他们将配偶视为自己的所有物，当她们“背叛”，那些男人会展开愤怒的报复，不仅对她们，也对她们的家人。

　　很多男人也真的那样做了。

　　也许她们不知道接下来要去哪里。

　　离开需要金钱，租房子需要钱，吃饭也需要钱。

　　她们不是一棵树，靠着光合作用就能活下来。

　　也许她们被虐待者洗脑。

　　以为自己没有任何生存的能力，以为自己愚蠢而无能。

　　在一遍又一遍的重复之下，她们以为那些话是真的，除了留在家里洗衣烧饭，根本不知道自己还有一些别的可能。

　　也许她们以为一切会好起来。

　　那些男人也并不是一无是处，他们也曾经也有过美好的时光，有过浓烈的恋情。

　　她们希望这个男人好起来，只要停止暴力就好。

　　她们寄希望于心理治疗和婚姻关系咨询，觉得一切还有希望。

　　也许她们是为了孩子。

　　那些殴打妻子的丈夫，同时却也可能是慈爱的好父亲。

　　如果真的离开，她们可能无法得到孩子的监护权。

　　她们害怕承担这样的后果，她们是母亲。

　　也许她们是害怕外界的流言蜚语。

　　有多少人对于被殴打的女性有偏见，以为她们“可怜之人必有可恨之处”，以为她们懦弱无能。

　　又有多少人会对着离婚的女性指指点点，说她没有办法维护自己的家庭，说她不是个好母亲。

　　她们不想被人那样评判，所以索性藏着掖着，把一切埋藏在心里不说出来。

　　一句“你为什么不走”，在这些沉甸甸的实情面前，显得轻飘飘毫不负责任。

　　甚至在长时间的家庭暴力之下，一个受虐的女性不离开的理由甚至可能不是心理原因，而已经是病理原因。

　　站在局外人的立场，我们很容易评价受害者“蠢得无可救药”。

　　但他们所做的一切，其实都是在表达一句，我要先努力活下来。

　　02

　　真相的背后。

　　在家暴环境下成长的孩子，会把曾经遭遇过的虐待，看到过的暴力，感受过的情绪记录到身体里。

　　很多家暴个案研究都有提到，那些遭遇家暴的女性，在早年的生活经历中，可能都曾有过复合性创伤。

　　即便是一位工作能力还不错的女性，在别人劝她离开这段关系的时候。

　　她会担心一个人不能在社会上生活，或是担心一个人不能养活孩子，用这样的理由来掩盖不能离开的防御。

　　担心不能一个人生活，很有可能是小时候内心太孤单。

　　或者是遭受过父母的漠视以及目睹过他们的争吵。

　　她们害怕失去一段关系。

　　因为再糟糕的关系也有人存在。

　　而离开了这段关系，就不得不面对早年经历的那种痛苦的孤独。

　　在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花。

　　清水对她来说反而是一剂毒药。

　　羞耻就是藏在毒汁中的重要成分。

　　很多遭遇家暴的女性，在面对朋友时会极力否认自己被虐待的遭遇。

　　甚至美化自己的婚姻。

　　她们很想离开这个有毒的环境，但是在这个环境待得太久了。

　　突然的离开，潜意识会让她觉得不真实。

　　03

　　面对自己曾经的创伤。

　　很多时候，我们无法接受自己曾经受虐的经历。

　　无论身体还是情感，我们都难以接受。

　　不仅是因为这些经历太痛苦了，更深层的是它让受害者感到深深的羞耻。

　　当可以意识到，你所有的担心害怕和离不开，其实都是有原因的时候，你可以试着面对你曾经的创伤，这样就不会有太强的自我攻击和羞愧感。

　　比如告诉自己，一直离不开家暴的婚姻，也是可以理解的。

　　理解自己并不容易，甚至是艰难痛苦的。

　　这需要时间和勇气去面对残酷的真相。

　　只有理解自己，才能停止内心的自我攻击，才能放下对自己的羞愧。

　　在控制和被控制的关系中，产生的影响就像“钟摆”。

　　即便受害者有机会离开，受害者会觉得恐惧愤怒，甚至仇恨。

　　而之后他们会开始觉得愧疚羞耻或者焦虑不安。

　　这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。

　　如果你身边有这样的人，你唯一能做的是让受害者知道，当他们决定求助的时候，你在这里。

　　常常以家庭的身份，让他们知道家是存在的。

　　给受害者一定时间和空间，让他们感受到，无论他们做什么样的决定，我们都支持。

　　不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了他。

　　也不要轻易伤害施虐者。

　　在改变尚未发生的时候，伤害施虐者只会增添受害者的负担。

　　我们能做的，就是永远鼓励他们寻求专业的心理帮助。

　　改变是个过程。

　　我们要给予这个过程以空间和时间，并提供稳定的支持。

　　家暴是一件非常严重的事情，我们需要一直意识到它的存在，关注它抵抗它。

　　只有摆脱了现有生活的阴影，才能为未来的人生起航。

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