图 | 网络

　　01

　　几天前的一个早上，离起床的闹钟还有一个小时，我被手机铃声惊醒。

　　匆匆起床，迅速完成请假、改签车票、打包行李一系列行动，我几乎卡着发车的时间点赶上了回老家的动车。

　　车站人潮汹涌，车厢内人头攒动，我跟寄存物品的大姐讨价还价，向帮我放行李的小哥致谢，对跟我说抱歉的冒失乘客报以微笑。像一个放暑假的学生，出差的职业女，或者任何一个往来匆匆的旅人。

　　只有我自己知道，我心里藏了一个巨大且翻涌着的心事，悲伤像一个膨胀的气球，随时都会炸裂开来，吞噬掉我刻意的理性与克制。

　　我怀有侥幸，企图搭乘快车跨越过并不算遥远的距离，追上催人的时间。可是，姥爷并没有等着我。

　　来不及尝尝我带给他的礼物，他走前曾念叨过的蛋白粉。来不及再絮叨两遍我听过无数次的叮嘱：好好学习，好好工作，在单位要勤快点，年轻人要多学本领啊。

　　而我也再没有机会问问他，我一直好奇却始终没有勇气问起的问题：在他的心里，有没有一刻，曾经为他的外孙女感到骄傲过？

　　02

　　屋子里挤满了前来吊唁的人。老家人多礼数多，虽然来人过年时常会见到，但我总也记不住他们的称呼和相貌。

　　所有的人都在忙碌，整间屋子一片嘈杂。我站在人群里束手无策，机械地跟着其他人为复杂的追悼仪式做准备，恍惚间不知道自己为什么站在这里。

　　一路积攒的悲伤突然轻飘飘地悬在了半空，找不到出口。我早已习惯了在人前隐藏自己真实的情感，特别是这一刻，在熟悉又陌生的人群中，除了逃离，我不知道什么是更好的解脱办法。

　　只是心里一遍一遍地怀疑着，那个又抠门又倔强又暴脾气的老头儿，怎么说走就走了呢。我们给你叠了那么多纸元宝，是不是这次你终于可以敞开享受了？

　　众人渐渐散去，房间变得空荡沉静。我看见舅舅掐灭了烟。不一会儿沙发的一端传来他啜泣的抖动。

　　这个房间里，终于不再需要所谓的强作镇定和接受现实了。

　　03

　　动车上，我压低帽檐，戴上黑色口罩，不让任何人看到我不受控的眼泪。

　　实际上也不会有人注意到我。周围的人有在高声接打电话，有在睡觉，有在专注地刷着手机，谁都没有多余的心思顾及一个伤心人。

　　这是所有人都习惯了的生活状态，更何况，每个人心里都藏着自己的秘密，在平常的、琐碎的、庸碌的每一个瞬间，独自消化了，然后装作不经意地露出疲惫的马脚。

　　喧嚣声中，我听见侧排男子打着电话闲谈，叹着口气说：“愁也没办法，我要不生这个病就好了。”

　　隔着走廊的女子独自带了一个约有两三岁的孩子。大概吵闹无趣的车厢对小孩子来说实在煎熬，他时不时发出哭喊，提出各种要求，把各种东西扔到地上。

　　女子忙不迭地哄着孩子，一边和气地向周围人致歉。她面前支了一台笔记本电脑，几次差点被孩子打到地上，得空她就在上面操作几笔。

　　后来她开始频繁的接电话。不知道对方说了什么，女子突然委屈地说：“你就不能理解一下我吗？”

　　隔着走廊，她疲惫的样子显得格外落寞。再过一会儿，她的委屈就会随着列车抛却在路途，下了车，日子会继续，一切将如旧。

　　04

　　我厌倦长途的旅程，但是现实的生活往往就浓缩在火车上的几个小时里——这一出出最普通的众生相。多的是掩饰不住的喜悦、愤怒和疲惫，更多的是漫无边际的平静。

　　只是平静之中，各怀心事。

　　傅首尔说：“成年人的悲伤不像小孩子丢了一根棒棒糖，成年人的悲伤就像掉进了海里，你在里面挣扎多久，发现还是一样，四周还是一样的一片汪洋。”

　　要担负起越来越多的责任，就不再有任性的资本。而曾经为自己遮蔽风雨的屏障终将散去，能依靠的只有自己。

　　父母不再能够替你摆平所有事情，你害怕他们恨自己年老力不从心徒增烦恼，那会让你心生愧疚；

　　喜欢的人面前，你想诉尽自己的委屈，可你害怕看见他一点点不耐烦，那会让你更加的不安；

　　更残酷的是，你会发现许多曾经无话不谈的朋友，随着各自人生际遇的不同各自走远，哪怕有一个人就坐在你面前任由你倾诉，话在嘴边，却没了兴致。

　　你不再是个孩子，不再能够随时随地放声大哭，把所有的悲伤、委屈、愤怒，甚至是没来由的低落统统发泄出来。

　　你知道，没有谁会像父母一样，可以全盘接受你的难过，永远耐心地替你擦去泪水。

　　05

　　想想如果一个人连痛快地表达自己的真情实感都做不到，人生真的是有点丧。但你不会是一个人，多的是你不知道的故事。

　　你猜不到，就在我们的日常生活里，每天都会见到的熟悉面孔里，有多少在饱受病苦，多少为家庭与事业两难取舍而疲于奔命，有多少经历着人间最疼痛的告别。

　　只是这些悲伤的情绪，都被白天消解了，好像成年人的世界本当如此。

　　长大了，不由得就油腻了，总是瞻前顾后，把纯粹的情感层层裹起，假装自己都能扛过去。

　　但是过尽千帆，我们就真的越来越能够平静甚至冷漠，学会拿得起、放下了吗？

　　不会的。

　　06

　　成年人的崩溃，从来都是不动声色的。

　　我自己的亲身体会是，最近几年，自己的泪点变得越来越低了。

　　小的时候常常不理解为什么大人们在看电视剧，或者与人分别等一些很平常的事情时掉眼泪，难道他们不知道剧是假的，分别还会再见吗？

　　后来又困惑，为什么总有人为情所困，折磨别人更折磨自己，难道他们不懂得挥别错的才能与对的相逢吗？

　　慢慢地我终于知道，人生又能有多少时间用来相遇和相守呢？命运总是悄悄替你标好筹码，你享受过多少得到的欢愉，就会有相应失去的痛苦。

　　见过了人生苦难的人，心会越来越柔软，软到一根细小的刺，都会戳破之前所有的伪装。

　　那就偶尔允许自己任性一下吧，谁还不是个宝宝了。

　　夜晚如宿醉，悲伤如旧梦，而我只想痛痛快快地哭一场。反正明天总是重头来过的好日子，但愿醒来阳光明媚，天气晴朗。

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　　*作者简介：歌一白，衷曲无闻签约作者。外表是大家眼里的温柔少女，内心里住着野马和草原。有缘萍聚，且歌且笑，当浮一大白。