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　　那天，我在嘈杂声中迷迷糊糊觉醒，意识模糊中看到消防员们依旧在河里忙作，再往岸边看去，挤满了围观的市民。我越来越清醒，也越来越伤心，伤心自己没有就此走向另一个世界。然而，马上，更大的悲伤占据了我的身体，救援人员打捞上来另一个人，那个跳水救我的陌生人。

　　“不行了，时间太长了。”只听医护人员在一旁和救援人员说着。

　　此刻，我之前所有的伤心与绝望全都抛到了九霄云外，我心里只有一个念头：是我害了他。

　　当然，没有旁人指责我，我耳边回荡的，只是满满的叹息声……

　　“太年轻了！唉，真是可惜了……”我听到人们纷纷议论着。

　　那晚，我是用了怎样的勇气跳下去的，身边又有些什么人，我已经一点记忆都没有了。我只记得他生前发的最后一条信息：不管剩余的生命有多长，我们也一定要认真地活。

　　那是他对我说的最后一句话。

　　或许不管命运再怎么不公，再怎么摧残，我都应该像石头缝里开出的小花一样努力地生长的，然而，我却偏偏成了秋风残叶，随风漂泊了。

　　都说祸不单行，福不双至。其实，真的是这样的，如果不是一连串的不幸降临到我的头上，我又怎么忍心选择不去看明天依旧会升起的灿烂千阳，而选择这样一种方式结束自己呢。只是，现在牵连了一个无辜的生命，除了悔恨，我已再无别的杂念。

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　　2018年12月，我离婚了。无疑，对一个大龄青年来说，这其实是一件挺悲催的事，当然，悲催的不只这一件。

　　其实，我们五年的婚姻，还是很幸福的。他是二婚，可我一点都不介意；他有一个正值叛逆期上初中的儿子，我也不介意。父母曾经反对过我们的婚事，然而，那有又什么用呢？我做的决定，父母从来都干涉不到，因为，到最后，他们还是得乖乖投降，从了我，谁让他们那么爱我呢。当然，这次也不例外。于是，我们便在看似不被祝福的情况下愉快地结婚了。

　　他对我很好，包容我的任性，纵容我的放肆，任由我在他的世界里为所欲为，我很满足这样的生活。对于四十多岁人生走向已趋于稳定的他，或许正因为我的青春活力才更多了几分色彩吧。他也很享受我们在一起的时光。

　　只是有一点：每每他要陪儿子，把我冷落在一旁的时候便会让隐隐觉得不快。我知道，我不该妒忌的，毕竟相处之初，我就应该想到现在的一切后果的。可是，我还是不由得会醋意大发。甚至更想要一个自己的孩子，恨不得立刻马上也让孩子长到他儿子那么大的年龄。这样，既可以江山稳固，又可以肆意拥有我们的二人世界，想想都美。

　　于是，我便一步步开始了自己孕育计划。虽然他在结婚之初就已和我达成丁克计划，但现在，我要反悔。每天我心里都在默念：我要反悔。

　　“这是什么丁克？不平等的！明明他是有孩子的，这显然是给我挖的一个坑嘛，可我尽然开心地跳了。”在我真正意识到他儿子的存在时，我不止一次这样抱怨过。

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　　然而，幸福来的时候还会敲门，而不幸来的时候犹如五雷轰顶，让人猝不及防。

　　我的人生开始改变就是从我动了妒忌的念头开始的。现在想想，或许我不动那样的念头，命运便会放过我，让我一直幸福下去吧。但终究，那也是空想。其实，即便不动那样的念头，或许，该来的也一个都躲不过，都会一一来报道。

　　接下来发生的，便是一个又一个让我应接不暇的不幸。

　　先是第一个孩子在不到一个月自然流产，老公看我要孩子的心意已决，便也竭力配合我。于是在休养了半年以后，我终于迎来了第二次怀孕。这次，宝宝带给我一个又一个的惊喜，从开始的身体不适，到后来能感觉到他在我身体里的手舞足蹈，再到孩子出生，我们迎来了一个又一个的喜悦。然而，喜悦之中却隐藏着更巨大的悲痛。

　　孩子三个月时，我们被医生告知，孩子的心脏不太好，有可能会随时窒息。终究，我们还是没能躲过这一劫。小小的生命与我们的交集不过短短的六个月。

　　在我还没从悲痛和慌乱中走出来时，第二份告知单又大大地写在我的体检报告上，我的子宫内长了一个巨大的肌瘤，大夫建议切掉子宫，同时不排除恶性的可能。

　　如果说老天嫉妒我太过幸福，惩罚我一人便好，可他偏偏还要将我的孩子带走。如今这样的情境，我不知道要从哪里去找生活的支撑点。我变得易怒、消沉、甚至厌烦他。于是，我提出了离婚。

　　他努力地安抚我，想让我回到从前，想让我们的生活回到开始的样子。可是，我知道，一切都不会回头了，这一切不得不让我改变。我清楚地知道，即便我们继续，也不会像以前那样开心了。所以，我选择隐瞒自己的病情与他体面地分开，这样，或许是我更能接受的方式。

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　　当我走到河边，想要结束自己的时候，正是一切尘埃落定，也是在手术三个月后我被确诊是恶性肿瘤无疑时作出的决定。

　　我不知道自己的生命还有多长，我也不知道这颗定时炸弹会在我的身体里怎样疯长，但是，只要我有清醒的意识，我就有选择的权利。于是，我决定把生命最美之花留在当下。可是，我却未能如愿。

　　这个小伙子，是我当天从手机里随便添加的陌生人。本来我想，他应该是我生命里与我有交集的最后一个人了，于是，我便一股脑将我所有的痛苦、绝望与无助告知他。然而，我最不该告诉他的是我就在这个河边徘徊。确切地说，与他发信息的当时，我已经在河边溜达了整整六个钟头，那时我也一次又一次下定了决心。但是，我没想到的是，他却为我，为我这个不值得的人付出了鲜活的生命。

　　我不知道他叫什么，也不知道他长什么样，更不知道他家在哪里，有什么人，一切的一切，我都一无所知。而他却永远地走了……

　　该死的人不是我吗？无视生命价值的我才是最该下地狱的，不是吗？

　　看着远处躺着的他，我在内心一遍又一遍地申讨自己、怨恨自己，恨不得再次捅了自己，可是，一切都于事无补了……

　　现在，为了他，我只能活下去，认真地活下去……

　　本文摘录于《女报》杂志，

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