有的人表面分了手，私底下还在偷偷对前任好。

　　给前任准点发送生日快乐，逢年过节以群发的名义送祝福，偶尔手滑朋友圈点个赞，或是前任回头寻求帮助的时候二话不说。

　　其实你我都懂，这些不过是感情结束后的缓冲，我还在尝试和你保持联系，可能只是为了让自己好过一些，仅此而已，爱不爱的，就先算了。

　　庄雅婷微博讲过一种跟前任联系的目的，报复性慷慨，“我现在对你的好，是为了提醒你当年对我的坏，让你羞愧和内疚，让你明白只有我才是值得的，这是被伤害过的人自行脑补的逻辑，现实里并非会如此。”

　　「就算分了手，我也是唯一对你好的人」

　　学生时期的感情，总是很难就忘记。

　　我们在一起三年，三年里分了又合不下五次，最后一次女友提出分手，我也以为跟之前一样的，整天腻在一起的人，哪能说断就断呢。

　　是我大意了。

　　分开之后我们没有互删联系方式，刚分手那年，我尝试过跟她重新开始，隔三差五发微信，周末约她出来吃饭，帮她改简历找工作，我以为只要继续对她好，早晚还会有机会的。

　　可自从分开以后，她讲话特别客气，我故意提感情聊过去，她根本不接话，不知不觉的，我们相处的方式越来越像朋友，应该说，我们是真的变成朋友了。

　　到去年为止，她每个生日我都准点发“生日快乐”，就算分了手，我也想继续对她好。

　　「给他花钱我才能开心，才会走出来一点」

　　离开成都不久，我就提了分手。

　　他刚开始还想挽回，来北京找过我一次，被我冷着脸拒绝，连面都没见到。

　　人有时候真的很奇怪，跑到北京说好开始新生活的第79天，我突然想起他的好，突然很内疚。

　　我开始找各种理由，周末的时候回成都，跟他见面，请他吃饭，大概从二月份开始，往返成都的机票加上给他买礼物。

　　有几次他都拒收，我就微信跟他说，在一起的时候你花的钱可比我多，想尽办法让他收下。

　　有次他发微信说需要聊清楚，我说这事儿挺清楚，没可能了，我知道的。

　　尽管如此，中途还是回成都帮他搬过一次家，分开后第一次回当初住过的房子，看到几个东西明显不是他的，小心地问了几句，他说你还是别问了，我不想让你难过。

　　我猜自己大概有分手后遗症，喜欢给对方花钱，花的越多，自己越好过。

　　已经好了，不用劝我。

　　「尽管她什么都不说，但总觉得她还需要我」

　　刚分开那几天，每晚睡前都要点开她的朋友圈，怕她删掉我的微信。

　　我是那种分了手也必须掌握对方动向的人，想知道她在做什么，听什么歌，认识了什么人。

　　有次她朋友圈转发了篇关于一个人去医院有多惨的文章，我在猜，分开以后，她可能某次在去医院的路上，真的有想到过我。

　　以前我总嫌她抱怨工作，容易放弃，动不动还爱说“要是没有我，你说你可怎么办”，话说的太早了，现在没了我，都不知道她有没有一刻是有过后悔的。

　　不太想被知道自己还在关注她，甚至有次她发来消息，问了个无关紧要的事儿，我都是强压情绪，拖了半个小时才回。

　　其实我自己也知道，没办法面对她，不单没从过去的感情走出来，更是怕面对“她是真的不再需要自己了”。

　　失去一段感情的我们，做过很多所谓的蠢事，这些蠢事没能让我们找回对方，但却多少有帮自己走出过去。

　　有人还在试图跟前任保持联系，会因为屁大的小事儿兴奋好久，会放大对方聊天时任何一丝情绪，也会无数次肯定又否定，想做回潇洒的成年人，未免也太困难了。

　　在不被爱的情绪里捕风捉影，也只是为了找回一点点自己，直到这份纠葛再没有存在的必要。

　　被采访者之一的耿耿为了丰富素材，还特意找前任问了对方的想法，我暗自在想是不是不小心又给了他联系前任的机会。

　　《玛嘉烈与大卫》里有过这样的台词，当感情出现问题，有人会想究竟自己哪方面做得不够好，但是其实未必因为自己不够好。

　　可能是因为你太好，对爱人太好，世事未必有好报，爱情，就是这么不可理喻。

　　插图 / 《非强力春药》

　　头图/ 阿仁Aaren

　　「今晚22:22的报时员」