记得小时候上学那会儿，班里有个男同学是单亲，刚好一节作文课老师让大家写妈妈的爱。那个男同学一站起来就开始吧嗒吧嗒掉眼泪。旁边有人小声说：“他没有妈妈的，他妈早就走了。”

　　当时觉得，这个男同学真可怜，都没有妈妈。

　　然后听见老师说：“你妈妈可能现在不在你身旁，但她肯定在你小时候冬天帮你洗过褥子，给你做过饭，你妈妈还是爱你的。”

　　我怔怔的听完，觉得这个老师可真好。现在更加觉得，这个老师大概懂得，组成家庭的男人女人，不过是千千万万个饮食男女中的一个，都不曾是完美的。

　　成为他们的孩子，只是不停的从缺憾里寻找光明罢了。

　　去哪儿找像样板房一样完美的原生家庭呢？

　　《都挺好》里苏明玉最让人钦佩的一点，是她哪怕被家人冷落或抛弃，依旧拥有爱一个人的能力。对爱人赤诚，对朋友忠诚，对师父知恩图报。甚至还有力气原谅那些曾经带给自己伤害最大的亲人。

　　是的，我们没办法决定自己来自哪里，但我们至少可以决定自己以后是谁。

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　　我出生时我爸大概还没做好当父亲的准备，（看见不要打我爸爸！）每次看我吃点好吃的，我爸一定上来让我给他吃，我不给，我爸就真生气了。是真生气。我就吓得哇哇哭。

　　还有一次下大雨，我爸蹲在厕所不出来，我让他送我上学，我爸哼哼唧唧的答应愣是不出来，然后我一个人冒着倾盆大雨（注意，这不是形容词，是白描）走在路上，一路全是成双成对的父女，又是哇哇哭。

　　这事儿要是放到某些专家手里一定会千方百计的解读成我爸不负责任，造成女儿日后生活没有安全感，小气自私，不知道怎么合作……眼看着我就要成为人生loser了。

　　但是拜托啊，各位朋友，你就那么玻璃心啊，不能活的糙点吗？

　　我不知道以后能活成啥样，但最起码我现在对人生我还是能打80分的，硕士在读，工作已签，朋友很多，身心健康。非要说缺点的话，最不满意的就是已经101次下定决心减肥没成功了。

　　我爸不爱我吗？当然爱，像大海那么爱。除了上面那些劣迹，我还记得冬天大雪里他用厚皮夹克紧紧地包住我，用胡茬扎我脸，中考抑郁症前夕是他每晚骑着摩托车到学校接我，后座上总有一个暖水袋。

　　但我也能理解在他还没有完全成熟的时候，在他还没有真正理解“父亲”这两个字含义的时候，做的那些不甚完美的小事。谁还没做错过事的时候呢？

　　再说了，父母这个职业又没有彩排预演，一切都是现场直播。

　　存在主义哲学这样定义人：人是一个自为的客体，我们都是在原有存在的基础上自我塑造，自我成就。

　　换句话说，每个人的过去无法更改，但我们可以决定以后怎样生活。

　　就算原生家庭真的给了你伤害，但当你成年后应该有力气去填补这些伤口。十几岁时你可以说自己弱小无力，无法反抗，这不怪你。

　　但当你二十几岁还是遇到问题总是用原生家庭说事，未免有点懦弱——你只是不断地被过去的自己打败，并且没有力气去反抗罢了。

　　我始终觉得，真正的勇士，是能够接受惨淡的现实后依旧热爱，接受每个生命都是残缺的后不余遗力的修补。这个过程一定很难，但艰难和残暴是几乎所有有价值的东西必需的代价。

　　父母那一辈人的信息接收渠道其实很少的，至今记得我妈说没结婚前她家就一个一个巴掌大的小收音机，每天就放红歌和新闻联播。

　　从某种程度上说，他们是没有机会去辨别什么是好的原生家庭的，更不用说找到合适的方法摆脱不好的现状。

　　但现在不同了，公众号导师、心理学付费课程，甚至进修好大学的哲学课程都分分钟教你怎样的家庭是正确的，如何做个好爹好妈。如果你有心，如果你真的想填补原生家庭给你带来性格或心理的伤害，真的，只要具备一点分辨能力，答案和方法随处可见。

　　而一个成人，最没出息的行为就是不停地抱怨过去，却不曾为未来真正付出什么。毕竟从大学毕业那一刻，你就不是一个孩子了，不再有人看你饿了就给吃的，冷了就给你送棉被，一切的一切都需要自己争取。

　　而只有到这个时候，我们才真正算得上一个对自己人生负责的成年人。

　　作者简介： 杂草小姐，本名孙伟飒，一颗文艺心的摩羯座，此生致力成为浪漫骑士，专供从一线到十八线城市所有爱恨情仇。

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