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　　每次点开手机，看到家长群里的一堆信息。

　　不知道，你是否会有焦虑的感觉？

　　孩子被批评了，内心就莫名觉得很愧疚；

　　只有孩子被表扬了，才会觉得开心。

　　什么时候，孩子成为了我们“取悦”老师的工具？

　　1

　　说起家长群，你会有什么感觉？是觉得方便了交流，还是增添了麻烦？

　　有人说：

　　“自从有了家长群，每天都是家长会！”

　　“家长群就是马屁群，大家一起跟着说客套话，有时候觉得真累。”

　　也有人说：“最怕在群里被点名说孩子成绩下降了，感觉很丢脸。”

　　可是马上就有人反驳：“你女儿考的130分也要给老师道歉的话，你让那些孩子考90分的家长情何以堪呢？”

　　（图片来源于网络）

　　作为一位父亲，我也在孩子的家长群里。

　　有时候，我会研究群里老师和家长的聊天内容和隐藏的情绪。

　　群里，一般以妈妈居多。

　　（图片来源于网络）

　　老师经常会在群里告诉家长们当天布置的作业有哪些，然后让家长们尽量督促孩子完成。

　　有的妈妈如果没有看到老师布置的作业，会觉得特别愧疚，担心别人认为自己是个不负责的坏妈妈；

　　有的妈妈不折不扣地实行，监督孩子完成作业；

　　有的妈妈则十分热心，总是在群里不厌其烦地告诉别的妈妈，怎样帮助孩子完成作业。 

　　能明显地看出，这些妈妈都想做一个别人眼里负责的“好妈妈”。

　　但同时，他们内心也充满着特别强烈的焦虑感。

　　所谓“窥一斑而见全豹”，看到妈妈们在群里对老师布置作业的态度，我大概能想到，这些妈妈平时是如何要求孩子报各种补习班，孩子又是如何磨磨蹭蹭地完成作业的。

　　中国有句非常经典的口号：不要让孩子输在起跑线上。在优质的教育资源越来越集中，对孩子的教育越来越重视的今天，孩子的成绩，直接影响到妈妈在别人眼里的形象。

　　如果家里的孩子成绩不好，妈妈出去时会觉得自己脸上无光。

　　因此，不管妈妈们愿不愿意，都主动或被动地承担了教育孩子的责任。

　　然而“太过负责的妈妈”，内心其实更像是一个特别乖、特别听话、特别负责的孩子，并且希望用这个形象，来获得别人的认同和自我认同。

　　2

　　/一个太过负责的妈妈，其实是需要成长的妈妈/

　　这些妈妈在老师面前的态度，令我想到了一个心理学词汇：“迎合型投射性认同”。

　　在投射性认同的机制下，投射者（父母）发出：你要求我们做的事情，我们都尽全力去做到了，如果你（老师）还不认同我好妈妈的形象，在课堂上不对我的孩子好一点的话，你简直就太糟糕了。

　　在这种情况下，孩子就变成了父母取悦老师的一个工具。

　　既然孩子是工具，父母就不太会关注到“工具”的喜怒哀乐和情绪体验了，他们要的只是：你要听我的话，把老师交代的任务百分百完成。

　　在这过程中，父母们会认为自己已经尽心尽力地教育孩子了，对孩子很负责任了。如果孩子没有按照我的意思来，那么我就会很焦虑，甚至愤怒：“你怎么这么不听话，一点都不乖。”

　　这样负责的妈妈，在孩子面前，可能跟掌控欲很强的暴君，没啥太大的差别。

　　而且，这会顺带引起一系列的孩子问题：做作业拖拉，成绩下降，厌学等等。

　　举个简单的例子，孩子不敢公开反抗妈妈，所以他就会通过做事磨蹭，很慢很慢地完成妈妈交代的任务，以此来表达不满。

　　在这样的关系里，我们是看不到任何亲子之爱的。

　　也许，有人会为妈妈们感到不公平：

　　“你怎么这样说妈妈？妈妈也是想让自己的孩子有一个光明的未来啊，不完成老师的作业，成绩怎么提高？成绩不提高，以后怎么拼过别人进入重点中学，大学？如果不是自己家的孩子，我们还懒得操这份心呢！”

　　嗯，妈妈们的苦心能够理解，但你们有没有想过，为什么孩子要去迎合你们？

　　3

　　/一个怎样的父母，孩子才需要去迎合？/

　　如果父母是一个特别有爱、能够包容和接纳孩子的人，孩子是不需要去迎合的。在这样的父母面前，他们是非常放松，且能自由地表达自己的。

　　相反，一个苛刻的严厉的、没有情感的冷漠的父母，孩子才需要去迎合。

　　在父母粗暴地督促和不断地纠错下，慢慢地孩子会觉得学习不是为了自己，而是父母要求我做的。

　　既然学习是父母要求的，那么孩子对待学习的态度，就不会有特别高的热情，他会像完成任务一样去完成作业，导致写作业越做越慢，效率越来越低，创新性和自主性也越来越少，厌学情绪逐渐增强。

　　我自己也有类似的体验：

　　当我一直被别人盯着做某件事时，我有一种没被别人信任和尊重的感觉。

　　试着想一想，假设你是孩子，上了一天课，回到家，还要被父母监督着做作业，稍微有一点不如他们心意的地方，立刻就能看到他们脸上不悦和嫌弃的表情。

　　那一刻，难道你不会觉得自己在父母的眼里很糟糕吗？

　　从深层的角度来看，父母盯着孩子的一举一动，是对孩子的不信任，不信任孩子能独立完成作业。同时，这也是对孩子施加强控制的表现。

　　所以，一个内心特别负责，需要有人取悦的妈妈，其实是一个需要成长的妈妈。

　　只有懂得自我觉察，她内心那个特别乖巧、胆小的孩子才会真正长大。

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　　/如何做一个“足够好的妈妈”？/

　　我有一个朋友，是两个孩子的妈妈。

　　等到孩子三岁后，她让孩子开始学习如何一个人看书，玩玩具，自己只在孩子有需要的时候在旁边提供帮助。

　　她说：“我绝对不要看着我的孩子写作业，如果他需要我帮忙，一定会来找我的。我告诉他，学习是他自己的事情，妈妈也有自己的事情要去做。”

　　她没有每天看着孩子写作业，也没有因为两个孩子的到来焦虑，或忙的焦头烂额。

　　她呈现出来的状态是非常积极乐观、对生活充满热情的女性，孩子跟她之间的互动也是非常有爱、融洽、相互理解。

　　何必要做一个太过负责的妈妈呢？

　　不如做一个有爱，能理解孩子成长的妈妈吧。

　　我们陪伴孩子，不是为了满足自己在别人眼中的“好妈妈”形象，而是真正的站在孩子的角度，以孩子能接受的方式，去对待他们的人生。

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　　 作者介绍 

　　胡慎之，最懂关系的心理学家。所有冲突，都是合谋。

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