“完了，这下子，在他们那里的信用值又降低了，他们一定对我很失望吧。”

　　再一次被毙掉一篇稿子的时候，我心里又出现了这样的声音。

　　“担心让别人失望” 像是一个魔咒，频繁地闪现在我的生活中。

　　想起第一次特别害怕让别人失望，是在临近初中毕业前。

　　那时候，我参加当地重点高中的特招考试。考进前一百名，就可以不用参加中考，直接进入那所学校，还会有奖学金。

　　当时家里经济条件不好，只有爸爸一个人在工作。

　　如果我考上了特招，我就可以不用交高中学费，为家里省下一笔钱。

　　但特招考的是我最差的化学和物理，我需要和全县几十所中学的人，一起竞争这 100 个名额。

　　那段时间，我试探性地问过爸爸：“如果我考不上特招，是不是就不让我继续读高中了？”

　　他开玩笑地说：“你怎么会考不上呢？考不上，家里就没有钱让你继续念书。”

　　我深吸了一口气，见我当真了，他才笑着说：

　　“骗你的啦，不管怎样都会让你读下去的，不过我相信你一定能考上的。”

　　一方面，他的话让我感到安心，另一方面，他的信任又给了我莫大的压力，我一定得考上特招，才能不让他失望。

　　后来，我真的考到了前 100 名。

　　成绩出来的那天中午，我从家里打电话给还在上班的爸爸，听到这个消息之后，他在电话那头大声地说了一句：

　　“好！”

　　爸爸这句“好”，在我的读书时代，实在是听过太多次了。

　　他最常说的话是：

　　“幸好你们都很乖，特别是你，成绩又很好，我再辛苦都值得。”

　　记忆中的他常常一个人喝闷酒。这种时候，我都告诉自己，一定要好好读书，不让他失望，才能让爸爸开心一点。

　　上学时期，爸爸的期待无非就是我能够有优秀的学习成绩，而因为我得到过好成绩带来的好处，我也乐于去努力学习。

　　但临近大学毕业时，要做出的工作选择，就没有那么简单了。

　　爸爸再次毫不掩饰地表现了他的期待 ——

　　“你成绩一直那么好，考试运也不错，去考公就一定可以考上的啦。”

　　但我一直不愿意考公，为此，甚至特意找了一个晚上，坐下来和他谈了很久，试着去说明我为什么不愿意去考。

　　但最后，让我决定听爸爸话的，是他说的一句话：

　　“我不是要你有什么大作为。

　　我只是希望，你能够有一份安安稳稳的工作，平平淡淡地过日子，至少我和你妈以后走了，也能放心。”

　　我没法反驳他的 “希望”，我想让他放心。

　　那时候我才意识到，害怕让别人失望，也是一种负担。

　　因为，当自己的意愿与别人的期待相悖时，我必须要让渡自己真实的意愿，才能不让别人失望。

　　但这样做，我并不开心。

　　这种负担，在工作中也逐渐显现出来了。

　　春节前，我接了一个广告，但一直都写得不好。改了好几遍后，我们决定换掉素材，Blake 和 Acher 说：

　　“你要去采访，要去问出那些细节来。”

　　于是除夕前一天，我在线上采访到快两点，睡着后，迷迷糊糊地一直做梦，梦到不断改稿，第二天起床，发现自己烧到了 38℃。

　　整个过程中，最大的压力来源，并不是稿子不好要修改，而是我一直在自责，因为自己做得不好，而不断地麻烦 Blake 和 Acher，他们需要花费更多的时间和精力，去改掉稿子里出现的问题。

　　我从 Acher 一次次的 “要加油哦” 里面，感觉到了他对我的失望。

　　到后来，我很害怕与他对视，总觉得眼神里藏着“仙草，你怎么写成这样了，果然还是不够好啊。”

　　直到他把我叫进小房间，和我聊起后续的考核，我才突然有了一种危机意识。

　　与此同时，一种挫败感也从心底里袭来。

　　这种挫败感，不是以往的因为 “让别人失望了” 而引发的，而是我第一次发现，自己让自己失望了。

　　「让自己失望」这个问题，是我从来没有好好考虑过的，但它却是很多问题的根源。

　　在那些我害怕令别人失望的时刻，其实是因为，我没有底气，做到让自己不失望。

　　我会没办法反驳爸爸让我考公的希望，是因为我也不相信自己，能够从现在的工作中获得满意的生活，我不相信自己能做到让他放心；

　　而很多时候，交稿前，Acher 他们其实都会先问我：“你觉得这篇稿子真的 ok 了吗？” 我常常没法给出肯定的答案。

　　当我把所有的心思，都放在了纠结在如何让别人不失望的时候，我却把「不让自己失望」给搞砸了。

　　于是，我把别人的期待放在第一位，而不断地把自己的感受往后推。

　　因为太过在意别人的评价，我也越来越没有底气。

　　这变成一个死循环，没有底气，就更加害怕让人失望，而越是害怕，越容易搞砸，就更加没有底气。

　　到了最后，仿佛一个弹簧，我被这种 “不要让别人失望” 的压力压到了极限，在某一刻突然触底反弹。

　　“你为什么总是那么害怕让别人失望啊？”

　　一个抗议的声音从心底传出来。

　　它迫使我去质疑，「让别人失望」，真的有那么重要吗？

　　这份质疑，也像是帮我揪到了最源头的绳结。我突然有些放松下来，一直以来那种害怕别人失望的忐忑，反而好像消失了一点点。

　　和 Acher 的谈话之后，我在小号上发：“不能输。”

　　又从一堆文档里，捞出了很久之前写卡住的一篇文章，鼓起勇气，重新写下去。

　　写完之后，我不再像以前一样，兴冲冲地就发给主编，而是自己又反复看了几遍。

　　我听见心里有个声音说：“还不够好。” 如果是以往，我大概会忽略掉的。

　　但这次，我把稿子发给了一个同事，让他帮我看看，哪里不太好。

　　深夜 12 点，我坐在宿舍床上，拿着电脑，小心翼翼地敲着键盘，修改稿子。在修改稿子的时候，我不再像以前一样，一边写一边担心：“万一他们不喜欢这个选题怎么办？”“万一我写不好怎么办？他们是不是又要失望了？”

　　这些声音都不见了，我那时候只想着：怎样才能改到我自己会满意。

　　交了稿子，熄灯之后，我在心里暗暗地和自己说：

　　“这次，是真的好了。”

　　我发现，抛掉 “不让别人失望” 的念头之后，很多事情，都变得很容易解决。

　　因为我只要确定，自己是达到了自己满意的那条线就好了。

　　爸爸那边，我最近也想清楚了应该怎么去说服他。但令我惊讶的是，爸爸却没有再提起让我去考公的事了。

　　直到有一回聊天，奶奶说：

　　“我们都想叫你去考公，或者回家工作，但你爸说，既然你那么喜欢现在的工作，就随你去吧。”

　　我才感觉到，原来爸爸是知道我心里在想什么的。

　　唯一一次，他提到了我工作上的事，他说：“记得平时看多一点书，既然决定要写稿了，就一定要把它做好。”

　　这次，我不再觉得这句话有多大的压力，或者说，其中的压力，不再是来源于不让爸爸失望。

　　而是，我自己也发自内心地觉得，一定要做好，不可以让自己失望。

　　我后来不断地在想，为什么我们会那么害怕令别人失望。

　　可能是因为，我们不愿意辜负，那些对我们抱着期待的人。

　　也可能是因为，我们太过在乎别人的评价，把别人的感受，当做衡量自己做得好坏的标准。

　　害怕令别人失望，或许是一种让人努力前进的动力。

　　但这种情绪一旦过度，反而会成为一种阻力。

　　必须要承认的是：害怕让别人失望这件事，或许没有我们想象中那么重要。

　　想起 Blake 和 Acher 最常说的那句话：Be true to yourself.

　　只有放下害怕让别人失望的念头，才能真正体会到，这句话带来的力量。