从父亲患病以来，情绪一直低落的很。甚至有时不能自控。歇斯底里地发泄过后，冷静下来反思自己，竟觉得自己陌生得很。还是那个一向别人誉为贤妻良母、温柔善良的自己吗？别人不欠你的，为何要一再二，再三的伤害那个最疼爱自己的人呢？

　　往事不堪回首，蓦然回首间，还是愿意记录一下自己曾经的失态和对他的不公。记得那是一个周一的中午，下班前接到妹夫的电话说：“爸爸的病不能手术了，明天就转院回来保守治疗。”这样的信息再次把我从希望的巅峰一下子推到绝望的谷底。回到熟悉的家，饭已经端到桌子上。他看到我神色不对，没敢多问。只是小心翼翼地说：“吃饭吧！”我什么也不想说，什么也没说。脆弱的内心被绝望的阴影层层包裹着。

　　拖着迟缓的步子踱进卧室，狠狠地把鞋脱掉，钻进厚厚的被子里，任泪水肆意奔流，无声的哭泣还不过瘾变成小声地呜咽，渐渐地变成嚎啕大哭。以前那个连吵架都不敢大声，怕惊扰了四邻八舍，被成为别人的笑资的我，那天却不考虑后果了。只是歇斯底里的哭着。他吓傻了，有点不知所措。只是悄悄地躲在一旁。

　　自己哭哭停停，停停再哭。见他那没有动静。突然，无可遏制地跳下床，连鞋子也没穿，疯了似的冲到他面前，连哭带骂地对他一顿拳打脚踢。他一脸不解地看着我，任我尽情发泄。当时自己觉得毫无理由，但是就觉得怎么也得找个“突破口”发泄出去。等我无理取闹得差不多了，上班的时间到了，他仍然保持平静地问我：“你这个状态还能上班吗？”“怎么不能？前段时间请了一周的假，课程已经落下了，不能再请假了。”尽管那顿午饭滴米未进，尽管宣泄过后浑身无力，我还是强打精神赶去上班，临出门前，他把手提包递给我说：“包里有我给你热的奶和几块蛋糕，趁不忙的空吃了，不吃饭哪行？”听必，我一句话也没说，一路上我在不停的反思自己，突然就觉得自己特别的自私，不该这么任性甚至霸道。那一刻，觉得特别对不住他。

　　晚上下班回家，或许是因为中午不良情绪全部释放后，内心变得前所未有的平静了。最近他对我也有了更多的察言观色。见我情绪还算正常，就开玩笑说：“中午，你的举动可把我吓坏了。我以为你神经错乱了呢！”虽然心怀惭愧，我仍然绷着脸说：“谁让你不叫我吃饭呢？”“呵呵，你那个样子，我敢叫你吗？就是叫你，你能吃得下吗？”“是啊，过后我觉得特别对不起你，不该向你发无名火。你是不是觉得我无可理喻呀？”“话不能这么说，谁让我是这个家的男人呢，你的心情我完全理解。我就是你的垃圾桶，好的坏的我都盛。以后，你继续可以对我为所欲为。”一向不善言辞的他说出这番真心话，对他的愧疚越发增添了几分。我也很认真的检讨：“为什么所有的委屈都要你承受？以后，我也要严格自律，尽力克制。”

　　说真心话，从父亲生病以来，他不仅在精神上对我有很多抚慰，还一直默默地用自己的行动证明着自己对老人的关爱和对我的疼爱。因为我厨艺不好，只要征求父亲的意见，他就赶紧买、做、并亲自送到父亲面前。看到老人能多吃点，他就特别有成就感。第一时间打电话告知老人的饭量。只要工作不忙，他就去医院陪护，看到我愿意守着老人多坐会，一向急脾气的他从不催促我早走。在病房坐久了，他就去走廊转转，等我说走的时候，他才和我一同回家。

　　婚姻里，柴米油盐湮灭了太多的激情，但让爱情持久恒温的还是少不了那份爱与包容。亲爱的，在这里，我要真诚的对你说声：“谢谢！”感谢你在我人生处于低谷时，你默默的陪伴和无怨无悔的付出：更要感谢你对我无限度的包容和谅解。有你，我知足！