GOOD  NIGHT

　　March 10，2019

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　　本文作者：门迟迟

　　我的一个好朋友最近分手了。

　　我约她出来吃饭，在那种最烟火气的小店，她一边夹菜，一边跟我细细讲，她的这段恋爱谈得让人有多么“不舒服”。

　　她说，男生很会照顾人，不会搞不懂女生的很多情绪，是属于蛮会谈恋爱的直男，但有一点不好，疑心太重，很爱揣测人。

　　我朋友是那种异性缘比较好的女生，但是她平常大大咧咧，所有异性缘都止步于友情。

　　她说：“迟迟你知道吗，我男朋友居然会翻我手机，然后看我跟每一个人的聊天信息，还会翻我的朋友圈，看我最近都跟谁互动，他就是那种很爱多想的人，有些事我并没有做，可在他的猜忌里，我仿佛犯了天大的错。

　　比如有时我可能只是跟几个同学去吃个饭，给他发照片报行程后他就立马打电话问我——你为什么要跟别人出去吃饭，里面有个人是不是上次给你送过礼物，你为什么老跟他吃饭，还把我一个人扔在家里。

　　我解释半天也没用，他还是会不开心。”

　　我说：“可能是因为太喜欢你，所以没有安全感？”

　　她回答我：“可是为什么要这样，我对他没有什么隐瞒的，他对我也很坦诚，这是没问题的，担心什么呀，他每天高度紧张我就觉得，别吧，我就是会感觉不舒服。”

　　他这样的猜忌，不是正常的问候，而是一种近乎偏执的严苛。

　　这种拧巴的恋爱，无疑会让人喘不过气来。

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　　拧巴的恋爱谁受得了呢？我是受不了的。

　　我也谈过拧巴的，“不舒服”的恋爱，跟一个学霸——学霸这个词实在是很诱人。

　　我非常喜欢他，崇拜他。跟他在一起时，我觉得“这就是最好的时刻了”。

　　他读的是一所顶尖的985，家境殷实，从小学开始就全世界旅游。他的朋友们都履历惊人，非富即贵，而我只是一个普通学校的大学生，最大的乐趣是跟几个好朋友去视辣如命的地方来一顿火锅。

　　我很怕出席他的各种聚会，甚至有点儿不想与他的朋友们交流，因为我怕我说的话会暴露出我的无知。

　　我知道这样也不好，一直在努力克服，这不太容易，但他好像完全不理解。每次和他一起见完他的朋友，在回家的路上，他就会变得不那么谦逊，不那么温柔，转而用一种俯视的语气来说教我。细节很多都忘了，那种感觉是记得的。

　　分手的导火索是我们吵架时他说过的一席话：“我都已经拿到offer了，你怎么还是在原地踏步？我让你读的书你是不是还没有读，你什么都没做，你总是不上进，你这样怎么才能和我站在一起啊？”

　　他扔给我的书我都有看，我为了拿到好公司的实习机会拼命学习，可我还是经常感到自卑，我不是什么都没做，我委屈得都不想给自己争辩了。

　　他不愿意等等我，我也追赶不上脚步太快的他。

　　我们在一起，就像是散着鞋带跑步，很难受。

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　　后来我慢慢开始觉得，恋爱必须得舒服。而舒服的恋爱状态有一个很重要的指标，那就是“契合度”。

　　“契合”就是，两个人都不把自己的习惯、要求强加于对方，让自己单一的为人标准凌驾于这份爱之上。

　　你们俩有商有量，互相体谅，不断改善你们的相处模式。

　　我们整天说谈恋爱要找合适的，合适的，可什么样的才是合适的啊。

　　合适不是意味着对方需要时刻被自己揣在怀里，不允许任何人介入；也不是非要百分百地完美复制去追求“匹配”对方，从而背负着巨大的心理压力。

　　而是，两个人愿意彼此接受，相互连接，未必就要活得一模一样，也未必就要喜恶分毫不差，可是双方对世界的好奇，和对彼此的热爱，要在同一个水平线上。

　　恋爱是很甜很甜的啊，为什么要让百分百甜蜜的状态大打折扣呢。

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　　我和现任在一起时，我的心始终处于无比舒服的状态。

　　我们都有自己的独立人格，独立生活，我不担心他去一次聚会是不是就会爱上别人，他也从不提心吊胆，觉得我一个电话没有接就是不那么喜欢他。

　　如果说以上讲得太轻巧，那么这段关系还应该是：他懂得我深藏的不安，自卑，焦躁，我理解他偶尔的担心，敏感，偏执。这段感情里最让我觉得舒服的点就是我们都懂得，什么叫，“互相羁绊，不代表要彼此纠缠”。

　　彼此都愿意去迁就对方的不如意，也愿意为了恋爱中的ta收起自己的不良情绪。

　　这才是让人舒服的“契合度”啊。

　　本文作者：门迟迟，陈大力特邀作者，想暴富，双鱼座，一个只想给你快乐的少女。

　　END

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