前言婚姻和爱情不同，爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。

　　有很多新婚夫妻，遇到的第一个感情危机，都源于与家长的磨合。

　　有人问我，他和妻子结婚了刚好小半年，最近发现自己妈妈和老婆的矛盾越来越多，从只是小问题的提意见，到背后和他说他老婆各种做得不好，再到某一次吃饭，自己妈妈直接批评妻子经常夜出，没有把家人放在眼里。

　　他和老婆都是27、8岁，就算妻子夜出大多数自己也陪着。虽然两人都知道与大人价值观不同，但无缘无故被批评实在太憋屈了。但一边是自己的老婆，一边是自己的老母，实在不知道如何处理。

　　还有其他各种挑剔，例如

　　挑剔伴侣的工作、消费观

　　觉得他/她的工作没什么实际意义，辛苦累活总加班，

　　倒不如学某某儿子当个公务员多舒服，还能每天按时到家。

　　又不见得给多少钱家里，还总出去旅游。

　　挑剔衣着打扮（常见婆婆挑剔自己媳妇）

　　怎么这样打扮呢，都是有孩子的女人了，一点都不懂得礼义廉耻，被人看到笑话。

　　怎么能剪短发呢，女人就应该留着长头发。

　　每天出门化的妆这么浓，要给谁看呢?

　　挑剔生活习惯

　　你老公怎么总玩游戏？感觉太不务正业

　　你们要孩子了就不要养狗了，网上说对孩子不好

　　网友分享事迹：身边有朋友的婆婆说媳妇总出去运动健身是不好的习惯，看起来太瘦了，所以每天要给她煲汤做饭让媳妇吃，要喂得和自己一样胖为止。

　　可能你会觉得只要不在一起住就好了，其实还真没那么简单。

　　有的网友说：我就遇到过婆婆每次会挑剔家里的装修，什么北欧性冷淡风，这一点家里的感觉都没有。

　　过年家门口怎么没有贴对联？/有的家长还会挑剔你必须在某些方位放些风水物件。

　　即使不用每天碰面，但只要偏见养成，问题都会开始累积，直到被一个小事情爆发起来。

　　1

　　除了价值观不一致，还有同化思维

　　价值观我们很好理解，每个人的价值观都不一样，但为什么家长不会去唠叨她朋友媳妇的，偏偏会对自己家人针对性这么大。

　　总所周知，家庭最大的价值，是给所有人归属感，而归属感是没有具体固定形式的：只有表现出行为，或个人的想法时，才有归属感。

　　例如：不能忤逆我的想法。

　　而归属感最大的体现，就是同化作用。

　　心理上：你和我一样，最起码看起来一样，生活方式一样，那么就让我和你都产生归属感了。

　　我出生在广东珠三角的城市，算是思想不会太固化的地方。但从我懂事开始，就发现家里的母性地位很强，会要求或让家庭里的女人还保留传统的习惯，如农历春节要回乡下拜神，但奇怪的是，家里人并没有谁是有神论主义者。

　　最后我才知道，仅仅是之前我这样做过，你现在也必须要做。

　　又例如

　　在养育孩子方面，因为之前是这样把你老公养大的，所以现在也要你必须这样，才能把孩子养大。

　　我就曾经听过有的案例，妻子和婆婆主要的矛盾，是在对孩子的教育和日常生活方面。

　　婆婆很坚持每天必须要给孩子喂糊食，孩子饱了不愿意吃，婆婆就很生气，妻子说孩子不愿意吃就算了，于是婆婆就连妻子都骂了，最后还是要求孩子一点点慢慢吃完为止。

　　对于那些暂时不想要孩子的夫妻来说，有的家长给的压力会更大。

　　身边有朋友，婚后关系还不错，其实夫妻两人早就协议好暂时以事业为先，不考虑要孩子。一开始家长还勉强能接受。

　　但越到后面，最近婆婆开始督促两人要快点要孩子了，因为某亲戚也准备要二胎了。于是开始了花式催生。

　　婆婆单方面地认为是媳妇问题，最近春节，还联同身边同辈分的亲戚希望把我朋友的老婆“劝”服。

　　中国很流传一句话：家家有本难念的经，我想这和家里的权力角色有关。

　　2

　　家长普遍掌握着对孩子对权力

　　在之前的文章就有讲过，有的家长对孩子掌握的权力，几乎是全方面的，就算孩子独立出来了，能自己靠工作养活自己，但家长还会主动的给予车子，房子，甚至事业的启动资金。

　　因为这样能直接掌握对孩子的权力，只要听话就够了。

　　所以，当成年人一踩入这个坑，便进入了以父母意见为先的生活模式中。

　　所以矛盾最大的，便是自己成家后，伴侣和自己父母的关系。因为女人是要以作为成年人的丈夫为主，但男人，在不自觉中都以家人意见为主。

　　我经常听到有些作为妻子角色的来访者说过一句话，我觉得我不是嫁给他，而是嫁给他父母。仿佛已经没有了对婚姻生活的期待了。

　　其实这种类型的问题，也并不是不能改变的。

　　较好的方式，是做好和自己伴侣的对话。让他/她能帮助你协调好与自己父母的关系。

　　进一步说，作为伴侣，我们都有责任，和义务让对方成为更好的人，包括拥有独立能力。

　　虽然也会遇到问题，就好像有的作为丈夫的男人，他们很难意识到自己和父母相处的问题，因为一但面对，内心就会变回小孩子的那种回避模式。

　　作为我认为解决问题可以分三点：

　　3

　　第一、

　　鼓励伴侣客观面对关系问题

　　客观，并不一定是着急着要马上改变，而是先做到理性面对。可以建议他（丈夫）在家庭聚会中作为旁观者的角色观察下自己妈妈与妻子的关系。

　　此外，还有沟通上的引导：

　　亲爱的，你有没有发现？你妈妈最近对我意见多了？是说我做得不好吗？

　　亲爱的你可能想多了。

　　但我发现，她好几次都把小问题重复说了几次，都是说我的。

　　有吗？我没发现呢？

　　是的呢，我不知道该不该问你妈妈，你能去问问吗？我想，她或许对我们有什么误解，或想我改变但没说出口。

　　如果遇到特别妈宝直男的：

　　老公，我不知道我是不是做了什么让你妈妈感到很愤怒，但我希望你能知道我的感受，我知道你很尊重你妈妈的意见，但我是希望我们关系好的，所以，你能代替我去了解下是什么问题嘛？

　　（具体逻辑是：我感到难受 我知道你听你妈话 能不能去了解下问题？）

　　鼓励的效果，比要求大得多了。

　　第二、

　　沟通需要过程，争取每次都要正反馈

　　人际关系的问题，通过一两次对话不一定能解决，这是事实。所以，不建议抱着太高的期望去认为某人可以被自己改变。

　　可能你会觉得有点悲观，其实相反，我认为这是最乐观的看法，关键是，在每次沟通中，至少要获得正反馈。

　　把妻子，丈夫，婆婆的关系看做是三种价值观不同的角色，妻子希望被尊重理解，丈夫希望相安无事，婆婆希望所有人都听她的。

　　表面上看似是婆婆的问题，但实际上并不是，因为既然是三者的关系，某一个人的想法，在缺乏客体对象为前提下都不能产生的。如男人如果不是一直从小到大都顺从母亲，妈妈也不会这么严格。

　　所以，鼓励伴侣每次沟通都要获取正反馈，很有必要。

　　正反馈是积极，正面，客观，不批判的信息反馈，在获取正反馈时，没有谁是这段关系的受害者。

　　我很强调，没有极端的关系，只有极端的思维。

　　第三，

　　积极改变，不论是自己还是伴侣。

　　面对问题很容易，最难的是改变。

　　有人跟我说过：我终于知道为什么原生家庭问题，最容易出现怨妇了，是因为这个家庭的上上代，都是怨妇！

　　因为有一个怨妇的长辈，所以用怨妇的方式教育和要求下一代，让下一代也很容易成为怨妇，并以此往复。

　　看似是一个环环相扣的链条，但其实从任一个环节敲开，都会改变整个结果。

　　问题是，有没有改变的勇气。有的女性觉得，自己丈夫就是一个妈宝男，婆婆也是很强势的人，看似自己的能力改变不了什么，想离婚，但对单身的生活感到担忧，在家里又不知道怎么去改变，于是一天一天地压抑自我。

　　我认为，哪怕你选择离婚，也是打破困局，虽然结果会惨烈点。在婚姻中，每个人都有成长的可能，而鼓励自己，或对方改变，是促进成长的动力。

　　说回文中一开始的那个故事，丈夫采取的方式是，在过年期间找另一个时间让自己老婆和妈妈严肃地谈了一下，她们彼此都聊到自己过去的成长经历，并且开始理解对方的背后动机，虽然不保证之后没有问题，但最起码，各自都踏出改变的第一步了。

　　婚姻和爱情不同，爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。

　　生活是波涛翻滚的大海，而家庭，是海中飘荡的一首船。

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